风。纯的存在。.

多个月后。。

2011-12-24T19:34:00.002+08:00

突然才发现，在那众多内容空泛无味的网页里，有一个是属于自己的部落格。回忆中上一次更新是多久之前已经没有印象，似乎被这个世界抛弃的它，依然安静地守护着它存在的意义，从来都不怨不悔。

年龄越大，越觉得很多事都能看得很开，有所谓而烦心，有无所谓而快活，虽然说很多时候不应轻易放弃，但到了不得不放弃那关头的时候，就用有所为而无所谓的心情，笑着放下吧。

自己的人生，理所当然要用认真地态度去对待，但有太多时候，人再多厉害，也还是人，总有做不到的目标还是理想，别憎恨，别气馁，别不开心，别以为自己真的是神。

下次再努力，至到放弃之前。老妈讲的。

一个人的习惯，是真的会被另一人而改变。就好像从来不喝凉茶的我，现在会为了那干咳不停的喉咙痛，而每天喝起了罗汉果凉茶。

是好是坏，有无所谓呢？

好久。

2011-09-24T12:17:00.003+08:00

早睡早起，然后吃早餐喝奶茶，一面看报纸，似乎成为生活里不可缺少的一个环节。

或许这听起来很有老人的味道，那种睡到早上六点就自动起身，然后挤地铁去学校，在食堂坐下用半个小时看报纸的生活，其实要经历过以后，才会用另一个角度来对待它。

它可以被定义成无聊无趣，或者是平平淡淡的在过日子。

我觉得这是一种很特别的生活态度，是一段能让我缓慢思考的时间和空间。

日子一样在过，而过日子的心情，在于你自己怎么想。

如果哪一天学校不卖奶茶，我会诅咒两句后，然后买咖啡。

日子在过。

2011-08-13T14:56:00.004+08:00

最近，一直有人跟我对话。

[日子依然在过，为什么只有部落格还是停滞不前？] 他问。

[当生活平淡到了可以用四个字来形容的时候，我想连这四个字都可以省下来了。] 我头也不回，回答道。

[找一些事情来做？充实自己？]

[摆了，这年代，还有什么适合我的玩意？所谓的电影都是十年不变，没有新意的剧本；口袋里又没有多余的钱，有都拿去喂房东大人了。] 我还是没有回头，躺在沙发上，看我的电视节目。

[以前的那个热血满溢的笨蛋跑去那里了？]

[很遗憾的，这个答案我也想知道，也许不晓得哪一天，到处乱走结果被车撞死在哪里吧。] 我开始摇脚了。

如果这笨蛋真的意外死去的话，那最可能见回他一面的那天，就是鬼门大开的时候。

[想对他说的第一句话？]

[就叫他不要走了,乖乖待在这儿, 我会每天烧香供养他.] 我大声哈欠,还是没有回头.

[话说回来,你是谁?] 我终于回头, 但只是看见一个黑色人影.

[嘿嘿嘿...我是谁? ..我不就是你的好朋友....] 说完他就缓缓飘走.

[那好吧, 明天再聊.] 还每天和我聊天解闷, 真是很不错的朋友.

Lene Marlin - How Would It Be

2011-08-07T11:25:00.001+08:00

结果，雨下一整夜。

总结。

2011-07-31T14:02:00.002+08:00

结束了一段工作，在这份工作里，我认识了很多朋友，有大有小；有老有少；有一天到晚说没有营养笑话的人；
有只想认认真真做好自己本分的人；
有沉默寡言的人；
有一遇到不顺事就会大声飙脏话，然后让顾客傻眼的人；
有明明每个人都很忙，他却还有时间和我聊生活琐事的人；
有很精神紧张每天害怕自己做错事的人；
有很聪明，不想被老板占太多便宜，却自己想占便宜的人；
还有很多，很多。

难以想象的，他们全都变成我的好朋友。

说真的，自己好像很难去讨厌另一个人，就算对方满口酸言酸语，对你毫无尊敬和不嚣的语气，我还是会笑笑，不放在心上，不因此而恨某人到极点，不让自己到最后只记得愤怒的情绪。

人生，就要用宽阔的心去活着；废话，是润滑生活的必须品；学着讲废话，别人或许觉得你是白痴，但怎知道，这白痴活的比你更开心。

永远不要放弃，这句话，其实是父母骗小孩才用的。

总会有到不得不放弃的时候，不然的话，就变成执著了。

可以放弃一些事情，却别放弃能让自己开心的机会。

游泳。

2011-07-15T19:30:00.002+08:00

上个星期日，和豹一起出去的第二次，自己的第三次游泳，还是差点溺死。

我命如此，无话可说。

一个终生骑马奔驰在辽阔草原上，雄心大志打算横越整个亚洲的男人，是没有原因会突然放弃骑马，为了能在只有一个小小的游泳池里，每天困在这个游泳池来回游个几圈就会觉得满足的。

还好自己不用当兵，不然拿这种理由来呼啦上司，为的就是不用学游泳，恐怕会被上司捉去特别关心。

结论就是，人总能为自己的无能为力找到最好听的借口，只是在很多时候很多情况下，我们都会需要用到这些借口，制造逃走的机会。

逃走一阵子，喘喘气，任性一次，很不错啊。

突破。

2011-07-08T23:22:00.004+08:00

看着他们的结业礼，看到他们关不到嘴巴的笑容，看到他们那种怨恨压抑多年，终于可以乱乱丢四方帽出气的模样，真的会让我深思。

以为毕业过后，日子可以过得好些。

其实不然。毕业只是那一个点，点之后会不会比点之前好，还不晓得。

他妈的我还在里面沉沦，他妈的他们在外面沉沦，两者没有很大分别。最大不了是他们有工钱拿。

最后一年，是很奇怪的一年，因为有很多人，会努力地找教授喝茶聊心事。

评价好的教授很多人排队找他，没有听过名字的教授在角落等学生。

当大多数人觉得这是正常的风气时，就别想去逆转这个状况了。只是让你成为笨蛋而已。

之前看到餐桌的那碟调理过的蜗牛时，突然想起和你的约定，只是应该没那个机会可以实现了吧。

其实蜗牛吃起来还好，只是麻烦了些。

财尽。人散。

2011-07-04T18:33:00.000+08:00

财尽人散的意思就是，人们会因为某些原因而聚在一起，当然也会因为这个原因的消失，而各走各路，分散开来。

所以，当我用尽口袋里打工赚来的最后一分钱后，我就不得不离开，脚步无法停歇，回去继续努力打工吃面包。

发生了很多事情，有时候是因为去的地方实在太偏僻，差点回不来；有时候因为想不到下一个转角的风景比想象中还漂亮；有时候是因为飞机降落太摇晃，以为会坠机死掉；有时候因为明明不会游泳却去玩潜水，结果慌张地以为被海水淹死；有时候因为明明没有机车执照，却还敢租了一辆马力不怎麽大的摩托车去爬很斜的山路，结果轮子被卡在沙里，自己想办法下去推车，却不小心摔车，车好像受了点伤，不过老板并不知道就是了。

摩托车事件证明了一个人只要会骑脚踏车，就会骑摩托车，就算他没有驾照。

除了证明自己真的没有游泳基因之外，还确认自己在海浪力量面前是渺小的，在很丢脸的呕吐了三次之后。

我铐他妈的海浪。

再接再励，下次再来挑战。

世界很大。

2011-06-29T14:03:00.003+08:00

世界太大，所以我们不知道下一瞬间能会有什么事情发生，或是在自以为很冷静的想法下，做了一些差点害死自己的动作。

不过，能有这种高风险的自杀机会并不多，回头想想，命运还真是难以猜摸，因为它能让你知道，你曾经做下的决定，是不会永恒的。

就好像以为自己能在十分钟里写多一点，却发现自己太高估自己的能力，就在网络断掉的一分钟前，我才写了两段。

去你妈的十分钟。

人生啊。

2011-06-24T09:54:00.002+08:00

命运是一种很奇妙的东西，有时候它有着很简单，容易预测出来的规律性。

例如每天早晨睡醒吃完早餐后，就要打起精神开着随时会死掉的旧车子，冒着不是被车塞死，就是被车撞死的危险上路，为的就是去完成一些很矛盾的工作 - 不开心，但不得不关心。

命运有时候也很复杂难懂，天知道这一刻你自以为是的一件事情，下一分钟在不知见鬼还是心血来潮的原因下，变得完全和想象中不同。

就好像以为九点会在A地点吃晚餐，却某些原因下，变成我们在B地点十点喝茶。

[那为什么我们在A地点这么努力地找晚餐，然后很悠闲地兜了五六个圈后，才决定要去B地点找阿惠喝茶？]

[不知道，我找不到想吃的东西。]

[后座那位快饿死了。] 我往后看看那位差点饿死的家伙。

不知道是因为那家伙的生死不怎么重要，还是我们以前跟他有仇。开上高速公路后我们就不理会他了。

[见鬼了。] 后座那位不怎么重要的先生说。

[你才见鬼。] 阿祥说。

[不，开车的那位才是被鬼摸咯。] 我说。

于是，在命运的安排下，我们喝了一顿很美味，很开心的茶，汽油钱也花了不少，阿惠什么秘密都没讲，阿祥见鬼过后很累，后座那位没有帮我送礼物，我还是奇怪的文艺青年。

人生啊。无常。就是这个意思吧。

能有机会开怀大笑的话，要好好珍惜，天知道下一刻会发生什么事。

可以保持好心情，不是一件简单的事。

天意。

2011-05-26T18:58:00.002+08:00

有些事情，不管过了多久还是改变不了。

有些人，不管过了多久，对有些事情依然放不下。

有些约定，不管过了多久，总会有些人会牢牢记住，也会有些人会不当一回事。

有些等待，不是说你喜欢等，就可以等待得到，不管是约定，人，还是事情。

天意。

可以的话。

2011-05-18T21:45:00.002+08:00

人打从一生下来，生命从来没有公平过，也不见得可以获得公平的对待。

可以的话，有谁曾经没有想过自己能拥有用不完的钱财，花不尽的好运气，活在无忧无虑无需担忧下一餐的日子里。

往往，现实会被叫做现实，确是有它的理由。

因为，现实很少会这么巧，和梦想遇在一起。

只要还记得那个曾经发过的梦，微笑就好。

我还是对从女生口中爆出来的脏话很不习惯，三点讨厌，加上几分恶心和白眼，三碗熬成一碗。

。

2011-05-12T08:24:00.000+08:00

人生苦短，应该为自己可以拥有的感到开心，好好珍惜。

决定六月回国，花点时间看望老爸老妈，可能在几个老朋友家轮流住个两三天，白吃白住，任我逍遥，听着听着也是不错的事呢。

独立。

2011-04-30T00:17:00.003+08:00

很小的时候，我就知道与其去靠别人，还不如想想有什么办法可以自己帮自己。

很多时候，别人能帮到你的事情，你自己也能做到，说不定还能做得更好。

朋友都说，你不怎么会主动的对别人说起自己的事情。也不是觉得没有必要。但如果对方一点兴趣都没有的话，自己说出来就不过是闷话罢了。

闷话，还不如换话题，讲笑话。

快考完试了，又是一个完结。

再见。

还有，生日快乐，阿辉，豹。

灵感。

2011-04-27T23:28:00.003+08:00

快人。快语。

2011-04-17T11:43:00.002+08:00

工作量多了起来，客人进来的速度快的好像不用买门票酱，唔，是的确不用买门票啦。佩服自己可以在这么多箱子中找出客人要的货物，还能不被像山一样高的箱子砸死，左口袋放刀片，右口袋放胶纸，后面口袋放计算机，然后上战场。

好玩的就是，除了要确保自己不被砸死的同时，还要能把几个箱子用最快的时间里从A地点到B地点，所以玩过一次堆五个叠起来的箱子，后来速度经过训练，可以玩弄自如。

哈哈。神经病。

觉得自己无论到了怎样的环境里，我都会让自己过得开开心心。

去忙了。

死尸。

2011-04-12T15:37:00.003+08:00

死尸的好处就在于，外面的世界无论有多么吵，它都可以无忧无虑的躺在一边，看着墙壁上的时钟数着时间，双手无意识的摇摆，象征着一个伟大却那么沉默的抗议。

今天终于搞定恼人的Presentation后，松了一口气。心中默数一下，只剩下三张纸，三个星期的时间里。

在等待第一张的美好之前，还有两个星期的时间，不长不短，一眨眼就到，到了就看你的命好不好。

不管怎样，在这段实在不知该努力读书，还是想到假期快到就觉得很懒，的这段尴尬时期里，做一个有意识的死尸，是一件很酷的事。

没错，是一件非常酷的傻事。是一件非常酷的爽事。

一个只会吃喝玩乐的死尸，什么事情都不做，就在自己房间闲逛晃来晃去，好不自在。

我想我的确疯了。

其实人都是很简单的生物，只是快乐很不简单罢了。

老天爷。

2011-04-10T13:58:00.003+08:00

逼近一个学期的结束，身边的朋友都已经找工作，寄履历，为着下一个阶段的转变而努力着，紧张着自己的下一个据点。

而一个不怎么在乎这种事的人，不是被说成后知后觉，神经大条，就是被誉为有钱人，因为无需为钱途担心，

找一份工，只不过是对家人和自己的一个交待。

一旦交待不好，就会变成落败公鸡。

不喜欢考试验的时候还要人挤人，排队用机器，有些人还会强抢，还好没有什么意外发生。

谁叫我没买保险。

倒是不小心吸了几口Dimesitylmethane 和Formic acid，头痛了好久，下次还是自己自备氧气桶算了。

死不了的话，就要勇敢走下一步。

自嘲。

2011-03-31T21:58:00.002+08:00

又到了学期最后的几个星期，很多小考，大考，报告，呈文报告，一些自找的，一些突然跑出来的。

咬一咬牙，很快什么难过的东西都会过去。

难过，意思就是，很难才能撑过去。

或是，很难但一定要撑得过去。

很难，但无论如何，都会过去。

同样的字，不同的意思。

我很难过。

出走。

2011-03-18T23:31:00.000+08:00

呆在同一个地方太久，就会有想出走的心。

六月去台北和花莲的事情已经敲定，民宿的定金付了，机票拿了，护照很肯定还没有过期，一只禽兽，一个人，还有一名伪君子都谈好要在机场哪里和几点见面。

这次的流浪主题就是，台北花莲乱走乱吃一定要迷路之游。嗯，这么说定了。

突然很想看海，我在想，我这个夏天可能又要找一个没太多人的海岛，每天看海吃海风吃到饱。不知怎么回事，自己对海边总有一些难言之恋，可能从小在内陆长大，才会对很少看见的蓝天蓝海比较留恋。

人生有多少个十年，可以拿来出走？

很难。可以，还是敢敢去尝试。

还有西宁，在中国。照片里的它看起来美极了。

总之，我知道为什么我存不到钱了。。。。

礼拜天。的礼拜。

2011-03-06T13:21:00.001+08:00

日复一日，存在着对平淡生活的证明。

学会看透人生，而不是看破人生。

突然想要买一辆脚踏车的冲动，因为自己小时候除了家人，附近人家养的狗之外，最亲的就是自己拥有的那辆老破脚踏车了。

比起走路，我更喜欢踏着自行车到处去逛，去制造属于自己的风。

我的三手电话又有一个按键坏了，写个简讯一不小心还会自动删除然后要重写，很不方便。

不方便，就成为了一个让自己换新手机的重要原因。

可是，为什么就一定要每一件事都要做到这么方便？因为这样才叫做社会成功人士？因为社会成功人士会每一件事情都要求可以方便？

于是，我学会慢慢写简讯，或是打个电话过去。

大姐给了我一架还蛮新的二手电话，而这个电话实在超臭屁，我敢说一定很少人会买这款手机。

只是没有充电器，因为老姐她弄不见了。

而我相信，这种充电器应该很难买，应该要到特定地点才能买到。

太臭屁了，这手机。

二十多年来，记忆里的我从小到现在，想法还是很幼稚。

拜六。

2011-02-26T14:15:00.002+08:00

这个拜六非常炎热，我一人坐在店里听着歌，今天只有四组客人，还没接到一通电话，实在轻松。

最近炎热的天气，会让人越来越懒散，连出门也不想带太多的东西，尽量减轻额外重量带来的不便，和汗水。

于是，我钱包不拿，水壶不拿，手机不拿，背包不拿，人字拖一双，就呼呀呼呀的走出去。

我发觉，我不花钱而已，一花惊人，尤其是花在旅行上。

以前还有毅力带着DV cam去旅行，现在输在体力不行。于是主意打在想要有一架轻兼功能强的DSLR。

还要有一副很酷的太阳眼镜，不是Justy有的那种。

我的三手电话也快坏了，有三个按键已经烧掉，写简讯实在麻烦。姐姐说她有一个二手的手机，会拿给我，只是上个月说到现在，不是她忘记带来，或是我看不到她。

好想去学习一些新的东西，只是话说回来，又是钱的问题。

不知道为什么，我不怎么想把游泳放在想学习的名单上，可能是我八字忌水。

不知道老爸会不会把他的宝贝Wira便宜卖给我，虽然还不知道我可以拿来怎样。

突然没有想要省钱的想法，因为没有了想要实现的目标。

晴天。五

2011-02-20T13:13:00.014+08:00

就这样，我从太平Erican回来之后，我的灵魂不见了好几个，都迷路在太平没钱搭巴士回来了。

那一年的十二月，是一个很热很闷的夏天，女孩的脸很深刻地印在我的脑海里，怎么甩都甩不走，好像蚂蚁突然看到蜂蜜那样。

江沙的学校开学了，而我也顺利升上中五的第一班，也就是所谓的全校最亮眼，最多人期待的精英班，我就这样糊里糊涂地被丢在里面，看着很多个陌生看起来很聪明的脸孔，我在心中想着，我就是这群精英里的垫脚牛，还是灵魂很突然被人绑架的牛。

开学了，不能天天去太平努力读英文的这件事，让我有点不知怎么是好，毕竟我有着那么热爱英文的雄心斗志，却只能被困在这么小小的教室里，让人叹息。

好啦，我是真的很想看到女孩，学好英文只是一个可有可无的理由罢了。

不管怎样，我依然在过日子，或是日子在过我，就这样，一个月过去了，上课下课，吃饭冲凉，打球打电脑游戏，在任何一个过程，感觉都好像少了什么。

然后一个电话，把我的世界丢上天空。

那天，我在吃着吃了几百年的但假装还吃不腻的大盘炒饭，“作着猫，作着狗，不作朋友。”的铃声响起，我拿了起来，是个没看过的号码，心想反正自己从没得罪什么人，就接了电话。

[你好，请问是你吗？]

[没错，是我。]

女人的声音，听起来非常有朝气，听说每一个诈骗集团都会请这种女接电生来骗老爷爷老奶奶。

[我这里是Erican英文补习中心。]

然后我的世界就爆炸了。

[我想请问你有没有想要拿第二级的英文课程。]

然后我再也听不到其他的声音了，等到诈骗小姐一直在电话那边喂来喂去，我才恍过神来。

[好啊，可以啊，我想加强自己的英文能力。] 我心虚了。

我想这个理由，只有我老妈才会相信，把一大笔钱让我去浪费，还会很开心觉得我长大了，懂得学习的快乐了。

[那我们每一个星期天都有课，你可以选择早上的课，抑或中午的课。]

就这样，我站在人生的交叉口，左边是天堂，右边是地狱，选对你幸，选错你命。

那个时候想来想去，我觉得女孩因为是年纪比较小的关系，所以应该会比较迟起身，加上她可能星期六晚上会玩到凌晨才睡，早起更是对脸的保养不好。。。。等等。

我还细细分析，因为听说她家离太平有一段不短的距离，而且女生比较容易赖床，梳洗打扮都会比较长时间。

她会选中午的课。我心中呐喊着，对诈骗小姐说，[好吧，我选下午的课。]

后来我死掉了，因为自己选错了。因为自己想太多。

这条路上，只有英文课本没有女孩，就是地狱。

........................................

我有很多很好的朋友，所以我想向他们求教一些事情，听说他们都很多经验，

要追一个我不怎么认识她和她不怎么认得我而且不能在江沙遇见的女孩。

[好复杂的关系，为什么要搞到这么复杂呢？] 阿亮那个时候长得很像很会追女孩的情圣，虽然自己从没成功过。[就是说你对一个陌生女孩一见钟情，很想追但她住太远。]

阿亮继续说，[那你应该下次遇见她的时候，直接问她要不要做你的女朋友啊。]

这也太猖狂了吧。

[我知道，你要一些比较含蓄的方法，就偷偷传字条告诉她晚上单独出来见面啊。] 马祥*是个听说很会和女生搞暧昧的男生，传言里，他就是会用些歪理去说服（强迫）女生去做些当下她觉得很OK但以后会后悔一辈子恨不得把他杀掉的事情（例如heaven knows 事件）

注*不是马裕祥喔，真的不是。

[为什么要晚上？因为你才可以上下其。。啊不，是看月亮聊心情才比较容易啊。]

王八蛋。

问到俊辉，他说。[ 你喜欢她，那你就要相信命运给与你的安排，让九大行星和恒星排成一条线的时候，一切就可以了。你要有耐心。]

等待九大行星排队的时间，我都半只脚进棺材了。

我有很多的好朋友，但都不是好的学习对象。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

第一天上课的时候，我就知道自己在地狱的海面上浮沉，整堂课我都精神出轨，无法集中。

女孩竟然选了早上的课，而早上的课已经满额了。

我恨不得立刻把墙壁给砸了。

没有女孩只有英文的世界里，一点都没有趣。

只是过一天算一天罢了。

深入探讨命运和健康的关系。

2011-02-20T00:41:00.010+08:00

最近的天气都忽冷忽热，忽雨忽晴，飘忽不定，难以捉摸。

可能刚刚才晴空万里，空气闷热，下一分钟，乌云黑着脸飘过来，就这样下起了大雨，人们尖叫声中，只有猫猫狗狗的汪汪声，伴着大雨大风，分开了有带雨具和无的人群。

勇敢的我，踏着脚步用着可能撞死人的速度，口中念着我从神山学回来的咒语，轻巧地闪开前方的水坑和龙沟，好不潇洒迷人迷

好啦，我承认自己没有形容里的那么超人，但我是的确用着三步当一步，十步当三步的速度，口中飙着脏话，全身湿淋淋，衣物进水一直侵蚀到袜子和内裤最深处，狼狈得很。

看看前面的路人手里拿着很大一把的雨伞，因为那条路很窄，左边是很大的龙沟，右边是很大一个很深不见底好像可以潜水的水坑，他们慢慢走不是罪，挡我路却是死罪，尤其是那种拿着很小一把雨伞在那边挤来挤去与天共乐的小情侣，走得更慢，连菩萨都会啊哟，看不下去。

“我的老天爷啊，你恨我太有才华惩罚我不要紧，但这个实在是太过分了。”我心中OS

当下很想送他们下去水坑潜水。不过考虑到自己有着君子的形象，只好快步闪过他们。

下次再看到这种小情侣的话，我干脆会直接挤进去他们的身边，然后对男生说“你。。你。。不是说会爱我一辈子吗？”然后给男生一个巴掌，含泪而去。

开玩笑而已。

话说回来，可能你会以为这和主题有什么关系。答案是没有，因为我还没进到主题。

最近吃腻了菜饭，也许这就是命运，我在Kopitiam转了好几圈，叹了一口很大的气，都决定不了要吃什么。

最后看到“健康斋菜饭”的招牌，于是叫了糙米，两样斋菜，打包走路。

也许这就是命运，还是菜饭。

也许以后每一个朋友看到我，“噢，咦，菜饭哦。”，喔来喔去就变成我的代名词。

以后如果我成名，我一定会帮菜饭店做代言人，代言广告。

最近，吃东西越来越健康，少油，多菜少肉，糙米，没有甜食，零食，巧克力，快餐。

只有咖啡和奶茶还是戒不了，我的心灵寄托，无法被取代。

还在为了不知道的原因存钱中，还在为了不怎么有趣的教材读书中，还在为了不知道值不值得烦恼的事情烦恼中。

也许这就是命运。

众里寻他千百度，暮然回首，那人却依然对我不屑一顾。

如果你还是搞不懂命运和健康的关系，没有关系，因为我太强了。

白痴。英雄。

2011-02-16T08:33:00.001+08:00

无事看回自己以前写的东西，才发觉自己以前是那么的青春热血，热爱梦想，勇往直前，无怨无悔，就算天再怎么塌下来，不管雪暴是多么的无情，尽管明天大婶不再卖菜饭。。。

我都是大笑三声，然后随性地大步踏过去，怎样都可以。

也许人老了，眼睛老花，看事情没有那么开了，懒惰地一日就过一日，晚上担心睡梦里放屁会不会吓死自己，奋不顾身就是为了一些奇怪的理由，菜饭可以吃了几百年都自己骗自己说很好吃。

白痴和英雄只是一线之差，两者都是勇者，只是把勇气用在不同的地方，时间，和人物。

成为白痴还是英雄，一样的过程，一样的努力，不一样的结局，不一样的下场。

以前的英雄，总有一天会堕落沦为白痴。

。农历新年。

2011-02-02T16:55:00.002+08:00

除夕之夜，雨丝落落，闷热难耐，当真脏话不出，谁与争锋。

走在路上，除了屋顶上，天空中，沟渠里没有人之外，其他地方都是挤着的人群。就是那种随便一个海浪打过来都可以冲走二十个人的无敌人山人海。

在这个时候，你要买个东西都非常难，尤其是在超级市场，人潮多到好像刘德华会在里面会开个人演唱会酱，然后人潮买东西买到好像，“后天台风会把超级市场毁掉，然后会买不到物品，所以本市场先来个通知民众，记得要先买好一年份的需要品，以备不时之需”，酱。

之前要帮老妈买个茶包，走进市场，看到一大滩难民，我的心都冷了一半，看到排队结帐的人龙这么的长，每个人这么多的物品，我的泪狠狠掉下来了，结果最后我找不到茶包，心里还松了一口气。

后来还是买到了，过程是怎样，我也不想再提了。

农历新年真的是很妙，每个人都会出来花钱，东西买的越多越好，最重要是家里能有一大堆食物来吃，一大堆饮料来喝，宁可买多，不可买少就没面子。

想想，只要在农历新年之前把所有超级市场，杂货店，饼干店都关闭，可以引起的社会恐慌一定很有趣，说不定连涵养最好的家庭主妇都会骂脏话。

这也是另类的恐怖袭击吧。

农历新年，新年快乐。

心情还不是很好，不管怎样，假装就好。

哈哈。

意外。戏剧。

2011-02-01T22:51:00.003+08:00

很多时候，意外的发生，都是无法或是不能去避免的。

不然这为什么会被叫意外？

因为在前一秒，明明就是无风又无浪，风和日丽，阳光普照，从眼里看出去，每一个人都长得好像圣人美女。

下一秒意外的发生，就好像洪水打过来，除了把王八乌龟淹死掉，还能让人的心情掉到谷底，下巴掉下，久久不能自我。

反差太大，我连哈哈都说不出来。

有时候自己看了一些英文连续剧，最后还是最喜欢“HOUSE"这部，只因为HOUSE实在是太有个性，聪明，性格太孤僻却爱分析其他人，亦正亦邪，无法预测他的思想。

他很酷，真的。

里面他说过一句话，送礼物的人，代表他曾经做了对不起这个人的事情，他内心越内疚，送的礼物就越贵重。

听起来好像有点道理。

也许。

2011-01-19T16:57:00.002+08:00

到了今天，我决定放弃PC1144这个课目。

太难懂是一个借口，不喜欢其实才是真正的原因。

也许Methods of undertermined coefficient不是我可以了解的东西，所以要趁我的喜欢还未转换成仇恨之前，把它放掉。

这也是人生。

也质疑自己的能力。

有好消息是，Evangelion 2.22 DVD 我已到手，至少可以让忧闷的心情开心些。

哈哈。

开学。后。后遗症。

2011-01-14T19:13:00.002+08:00

开学后的第一个星期，就在今天拜五，正式结束。

我选读的课目也不多，反正就是希望能混就混，别给自己太多压力，毕竟我的原则就是要开心玩书，开心学习。

总学着要从中顿悟些事情。

好像有些课目的名字明明听起来就很容易，怎么知道去上了一堂课之后，才发觉不是这一回事，瞎了眼睛。

而有些科目取了一个听起来会让人心生恐惧的名字，怎么一去才发现，原来真的很难。

虽然很难，但是很有趣。

人类就是凡事都要觉得有趣，才有为任何事情继续走下去的动力。

动力火车会这么受到欢迎，就是因为他们长得很有趣。

哈哈。

话说回来，这个学期觉得最难也是最有趣的就是PC1144 Physics IV，还真不是简单的难，我可以肯定只要是主修化学的同学们都不会对这个有兴趣。

我踏入教室后，第一堂课，坐在后面，望望周围，到处都是人头，180多人，其中还有JC - H3 的制服学生们，老师走了进来，讲了几句话后。。。

[这个不是可以让你玩玩的课目，最好要有心理准备。。。。尤其那些H3的学生们，你们学校会让你们过来上课，因为你们是你们学校中最厉害的。。。]

听到这里，我暗暗骂了一句脏话。怎么这么多很会读书的人？

[如果你们有很多课余活动，我劝告你们最好能放下几个月，然后专心在这个课堂上。。。]

然后他还说，接下来的两个星期，他都会教各种纯数学方程式，这样我们学物理的时候才会比较明白。

乌龟飞天咯。

所以主修物理的同学们都是超厉害超赞滴。。。

听说他们可以从几个简单的方程式然后变化成各种各类的应用程式，还有量子物理，不知是死是活的猫，还有关在箱子里的粒子的问题。

也难怪，物理学家会这么自豪是有理由的，化学的理论都是从物理变化，而我们主修化学则直接拿了结果，却不知这是从哪里变化而来。

希望会很有趣。

NanoPhysics 也很好玩，全班加我一共只有八位学生，但我觉得这还不错，至少还可以乘机和教授联络联络感情，听听他脑里想的都是什么。

希望都是好玩的东西。

沉默。

2011-01-04T17:54:00.002+08:00

当我沉默不说话的时候，看起来很可怖。

中学的时候，我有想过要利用我这个天赋去做实验，例如在某个晚上突然从角落旁飘出来然后发出嘿嘿的声音，看看有没有人真的会被吓死。

王八蛋茄子蛋想不到竟然有人觉得我很搞笑，叫我下次飘出来的时候身法可以再飘逸一点。

我的自尊心被狠狠地践踏了。

那天之后，我就每天花上半小时对着镜子练习不笑的表情，确认有大便的颜色在脸上面后，才满意地去睡觉。

后来我就被班上的人尊称为，世纪末最后也是最沉默的，最酷的，最有性格的悲情王子。

难听一点的话，就是很爱耍酷的不知酷在哪里的人见愁怪人。

人见人踏，车见车軋，就是对我十分贴切的形容词。

那时候，就很莫名其妙地认识到了很多神奇好朋友，每一个都有着专属他自己的个性和灵魂，属于自己的世界，还有属于自己的思考方式。

如果那个时候，我不是很爱装酷的话，那么我会成为年度最受女生欢迎的男人。我这么对中学那班男生说。

他们看着我，摇了摇头，拍拍我的肩膀，说我现在还小，很多事情还不会懂，不要每天胡思乱想,记得回家要吃药。

长大之后，每一个人的故事都从彼此间岔开了来，很难会有再交集的一天，而我们认为这是理所当然的事情。

长大之后，沉默已经不会是一种看起来很酷的表情，而是EMO还是BLUE的代表词。

这是正常的吗？

我沉默起来的时候，通常有好几个原因。

第一，我找不到话题。

第二，大便快忍不住了，又忘记带纸巾。

第三，心情忧闷。

第四，在做很有深度的思考。

第五，某某人很明显地对我的话题没有兴趣，眼神乱乱瞄。

第六，大便出来了。

。。。。。。

到至今，我还是认为我是一个怪人，因为我有一个怪脾气，就是太多人会做的事，我都是没有太大兴趣去做。

当很多人要买“我电话”的时候，我想不到那有什么特别。

当很多人新年去看烟花的时候，我会找豹去角落喝绿茶聊天聊地。

当很多人去游泳潜水的时候，我会想去学开飞机，飞翔在蓝天白云里。

当很多人都要去韩国日本的时候，我会找裕祥去印尼，越南，还是马来西亚。

当很多人都喜欢开汽车的时候，我会想牵起我的单车，然后和他们比速度。

当很多人喜欢上网看连续剧的时候，我会坐在不怎么舒服的沙发，打开Cable Tv。

之后我计算过，如果我一天花几个小时在Facebook上面，那几十年下来，这些时间就浪费在，不怎么认识的人所上传的生活照片，设计得不错的游戏，很多人每一天不关己事的心路旅程，隔着电脑荧幕向朋友祝福生日贺语，等等。

倒不如用这些时间来出来和朋友互动，见见面，喝喝茶，写写部落格，看看小说，写写书，计划旅程，散步打羽毛球，吹吹水，吟诗作对，来得好。

因为还申请不到星河Cable Tv的关系，我的灵魂就好像少了什么似的，好像快熟面不加鸡蛋，吃红毛丹不剥皮那样。

姐姐说，还要等多半个月的时间才会有电缆电视，听到这个，我的泪流不停，内力鼓荡，长啸一声，一掌“昂龙有悔” 打在桌子上，只见房间微微震动不少灰尘落下，我吓了一惊，原来自己的武功已经达到神人的地步了，赶急收回内劲，让内力回归丹田。

没有错，没有Cable Tv的每个晚上，我都上网看武侠小说，已有半月之久，习得各路绝技。

到了下个星期，学校就要开课，当然自己也会变回读书人，拼命学习，开心学习，尽力学习。

亲爱的豹哥，记得要借我你的Notes，关于飞机构造的，还是什么的。

不然，我会把你的不能说的秘密说出去。

新滴一年。

2010-12-31T12:06:00.002+08:00

如果我没记错的话，今天就是2010年的死期。只要过了今天，我就再也看不到2010年的嘴脸了，因为人们会把它送入称之回忆的棺材里，埋葬在墓园里。

然后起一块墓碑，上面刻着“王八2010年的混帐鸭蛋糕，生于2010一月一日，安详地于2010十二月31日死去。死得好！”

为什么人们会兴高采烈地来庆祝这种日子？感觉上人们是如此的幸灾热祸，用力踏着2010年的棺材，然后尽量伸长了双臂，为了要触摸这个即将诞生的2011年。

为什么人们如此期待新一天的到来？期待新的开始，更美好的2011年？

明天应该会比今天好，而今天应该也比昨天好。

这其实是一个非常有趣的心理现象。人们普遍的认为，节日就应该要有假期，而一天的假期可以让人们从一件例行公式里暂时走出来，好好放松自己，一大群的家伙一起出来聚一聚，吃个不便宜的晚餐，花一笔不小的消费。

让自己开心，让自己和喜欢的人聚在一起，让放假的自己看起来与平日繁忙的自己更有光彩。

所以适度的放假，是非常重要的事，为的是让厌倦自己的人们发泄情绪的一个最佳门槛。

人们可以不花钱，但不可不放假。

人们可以不放屁，但不可不放假。

炳森可以不写Blog，但不可不放假。

但每一个人都有他自己的过节方式，无论怎样都好，自己开不开心比较重要。

新年平安，在依然还没下雪的今天。

人生路上的实习生。1

2010-12-28T19:40:00.003+08:00

小时候，我都非常期待能够快高长大，仿佛变成了大人，我就能用手去拉开大人世界的窗帘，看看里面会有些什么。

这种感觉就好像是一个偷窥狂，总是希望里面的那个是个正妹，心在那边怦怦乱跳，期待的心情等到拉开的那一刻，却看到因为天气太热所以没穿上衣的老伯，然后幻想破灭。

小学时候的我非常好奇，非常好奇为什么大人们都会说着同一句话，而且说得很理所当然似的，好像不说就很跟不上潮流一般。

等你长大你就懂了。

我喜欢看英雄电视剧，因为戏里的好人每次都随便哗啦哗啦就能把坏人直接送上外太空，而且这些好人好像永远都死不去呢。我很兴奋地向妈妈报告这个发现，然后妈妈摸摸我的头说，等我长大后就会明白，当好人其实一点也不容易。

我不相信妈妈说的话，所以我从小就幻想要做一个非常Nice到烂，受人崇拜和膜拜的好人，除恶锄奸的正义人士，让这个世界充满爱和关怀。

长大以后，才会懂得。世界不会因为你很Nice就变得美好，也不会因为你是个好人而改变，所以我这个正义人士堕落了，从天空掉落下来摔在地上。

以前的我真是一个敢于发大梦的小家伙，长大以后却连一个小屁也不敢放。

等你长大，你就懂了。

小学老师要我们去想一想当日的作文题目 – 我的志愿。我拿着铅笔，望着桌子右边的红色四方笔盒，想了好久，还是想不到我要在纸上写些什么。

于是我转过头，看着坐在我右边的小明，小明说他的志愿是要当一个很厉害很会捉贼的警察，说着说着小明脸上露出毫无掩饰的自豪。

[听起来很有前途。] 我说。

然后我转过头，看着坐在我后方的小丽，小丽的铅笔不停地在纸上留下秀丽的简体字，她笑着说，她长大后会当一个很厉害很会教书的教师，教导出一班又乖又听话的好孩子，好栋梁。

[听起来很酷。] 我很大力的点头。

我转过头，坐前方的廷浩也是转过身来和我讲话，他是我小学时的好朋友，同时是个非常酷的小学生。

[你要写什么？] 挺浩问。

[我不知道，医生和律师好像还没有人写。] 我看看墙上的闹钟，还有十多分钟就要把自己的志愿在全班面前朗读一遍了，而我的脑海还是没有任何主意。

老师常常说，医生律师警察老师飞机师护士都是很不错的志愿，只要把书读好，把试考好就可以了。

[那你呢？你要写什么？] 我问挺浩

挺浩没有说话，只是酷酷的脸上画出一个笑意。

那天在挺浩和我的朗读声下，换来全班的同学的笑翻天，老师的脸黑黑，除了要重新写过那一篇我的志愿，还有明天必定交上去的，罚写五十行的“我不再随便和自己的人生开玩笑”

挺浩是个非常酷的小学生，所以他的志愿就是当个很酷很喜欢帮助穷人的神偷；正因为挺浩是我的好朋友，所以我很无知的和他一起发疯。

我的志愿是当个很酷很厉害神偷的助手，和神偷两人一起浪迹天涯闯江湖。

无知的年代，也是开心无忧的时代。

挺浩其实是一个很不错的朋友，任何人只要是有求于他，他总是很酷地把双手插进口袋，然后很爽快地答应下来。

这样的他看起来很帅，好像什么事情都可以轻易解决一样。

就算你没有开口，挺浩还是会非常热情地插一只手进来，借你一臂之力。

就连我明天要交上去给老师的五十行罚抄，其中有二十行就是他模仿我的笔迹，帮忙我写的。

他说我的字迹很难模仿，让他非常困扰，所以当他写完第二十行的“我不再随便和自己的人生开玩笑”的时候，他就发觉这实在是和自己找麻烦，更是浪费他自己的天份和时间。

[为了不浪费自己的天份和时间，所以我们一起去骑脚踏车吧。] 他说。

[这和你刚才讲的有什么关系？] 我很疑惑。

[就因为我的天份是能骑脚踏车骑到很帅气啊，你这个笨蛋。]

正因为挺浩是我的好朋友，也因为我是个很容易被说服的笨蛋，所以那天和脚踏车玩了整个下午后，晚上你还看得到一个大笨蛋在自己家里很努力地赶罚抄。

我的天份没有太好，不像挺浩可以像个傻瓜骑着脚踏车，然后以为自己可以飞上天。

脚踏车会被叫做脚踏车的原因之一，就是它不会像飞机可以飞起来。

[你知道吗，骑在脚踏车上，是我最喜欢做的一件事。]

挺浩一面大声对我说，一面放开应该紧握着脚车手把的双手，然后双脚在踏板上转呀转加快速度，往斜坡下冲过去。

我也不得不加快自己的速度，只是我还不太敢放开双手，害怕如此放开了双手，就即将要跟这个美好世界说拜拜。

[哇，你会不会想太多？]

[因为我是个很小心的人，所以想太多是好的。] 我说。

[不，你只是个怕死却不敢承认的胆小鬼。]

[你才是不怕死的小鬼。]

我突然很想趁他放开双手的时候，故意去撞他的脚踏车，顺便帮他省回那句拜拜世界算了。

[为什么你那么喜欢骑脚踏车？] 我问挺浩。

他呆了呆，然后说。[我也不知道如何去形容那种感觉，嗯，该怎么说呢？]

挺浩很努力地想去形容的那张脸，在我眼里看来，好像便秘的狗要大便一样。

[就是。。变成风，让我觉得自己酷呆了。]

我笑了，挺浩也笑了。

所以每一个下午，挺浩为了让自己和别人觉得他很酷，他会骑上他的无敌脚踏车，放开他的双手，双脚在踏板上加快速度，然后从很斜的坡上冲下来。头发被吹乱的他，看起来很快乐。

就好像风一样，飞翔。

那一瞬间，挺浩飞起来了。

也许有那么一天，因为飞得太高，跌下来的速度会更快，然后把自己搞到遍体鳞伤，痛哭出来的，除了眼泪，还有红色的血。

也许会有那么一天。

人生就是无题。

2010-12-27T12:34:00.003+08:00

人生就是无题，无题亦是人生，最经典的名词。

人生不是没有适合去形容它的题材，而是有着太多精彩的故事和经历，所以别因为急着为自己的人生寻找所谓的定义，而忘记了自己周围还有很多很多值得去珍惜和细细回味的事情。

无题人生，就是我一贯以来很坚持的一个概念，虽然听起来好像是一个对无家可归，无所事事的流浪汉的形容词。

不是这样的。

就算我是流浪汉，也是最帅的最酷的，文艺气息很重的流浪青年。

哈哈。

花了两个星期的时间去到处逛逛，从新加坡到吉隆坡，被要做工老马丢在随便一个地方然后自生自灭，看看这里，望望那里，等待和无敌的耐心已经是我最好的武器，只要没有被打抢就好。

不知不觉，每一个人都变成了上班族，都是在吉隆坡开着属于自己的车子，抱着每一个晚上累积下来的疲惫，为新一天的开始，努力奋斗。

无题人生，工作只是生命的一个过程。

所以，我在吉隆坡的时候，受到马帅，辉哥，miao，可口可乐，sk & yau, 阿hui，慧珊的十分热情招待，每个晚上不停地被爆肝聊天到凌晨三点，然后凌晨四点吃mee goreng + milo ais再继续聊，中午去逛Carrefour看家常用品，稍晚还开始疯狂玩赌博游戏。因为我有着见光醒的体质，所以每天睡不过四小时，而他们却非常精神奕奕。

他们都不像人。

无题人生，爆肝是还年轻的另一个名词。

天天酱爆，也不是办法。健康依然是最最重要的资产。

印尼万隆是一个不得了的城市，只有到过那边的人，才能体会到原来吉隆坡是一个多美好的城市，尤其是交通和路况方面，吉隆坡真的好很多，在万隆，光是从一个地方到另一个地方，就得塞车塞几个小时，累也累死了。

大开眼界，因为这样，才会珍惜现在拥有的，心生感激。

无题人生，别一味去喜欢或讨厌一件事情，而是要去思考，还要有着一个很无敌的容纳心。

老妈和老爸依然身体安好，无痛无病，太好了，只是这次回来却只逗留四天半，老妈的眼里净是不舍，身为子女者，得需花多时间陪伴父母。

无论父母做错些什么，父母依然是最亲的人，是无法被取代的。没有时间，太忙，都是一些很笨的借口。

无题人生，别到最后的时候才后悔不已，选择，永远在自己手中。

第一次飞上天空，虽然不是晴空万里，虽然心惊胆跳，却兴奋不已久久无法消逝，感动非常。

还有自由飞翔的感觉。

没有游泳基因的我，也许不怎么适合去游泳和潜水，但我想我喜欢上飞行了。

今天自己泡了一杯咖啡，却因为放了过多的牛奶变成了很甜的咖啡，咖啡香依然有，下次还能有机会去学习去泡更好的咖啡。

送你一句迟来的圣诞快乐，在没有下雪的今天。

假期是用来沉淀自己滴。

2010-12-14T16:42:00.002+08:00

假期来了，有人会出国，有人会待在家，有人会到处打工，有人会忙社团活动，有人会享受人生，也有人选择奢侈人生。

这是我学生生涯里不知道第几个的假期，虽然只有短短一个月，说不长也不短，就好像没有中指那么长，没有小指那么短，而是有食指的舒适长度。

我是用把这个当作最后一个假期的心情来度过的，很拼命地，很拼命滴。。

睡觉，看戏，上网发呆，吃饭，省钱，打工，还有。

玩。

孔子曾经说过，假期是一个最伟大的发明，因为它能让人们得到充分的休息，心灵上的解放，还有精神上的再出发。因为这个理由，孔子在大学经常无故请病假，有薪假期，产假，当时他的学生还尊称他为最会跷课的老师。

所以，一个人为了休假而可以做到这样，实在是我们需要学习的伟大事情。

作为学生最大的幸福就是，能有大把空闲时间去做自己喜欢的事情，不管这些事情对自己有没有帮助。

有时候代价很大，会让我的钱包一直说“不要，不要对我做这些事情好吗”的代价。

还好我大姐非常有眼光和有远见的请我来帮她，打她的工。

于是有工打的时候，我就坐在店里的电脑前，吹着冷气，接接电话，等顾客上门，然后和顾客聊天，就这么过一天。

然后等拿工钱。

等吃饭。

。。。。

廉价航空果然对省钱有它的一套方法，就这样，我机票的时间又改了，从0930改成1030，多了一个小时的时间，可以在机场玩游荡浮漂的游戏。

幸福就是，上天给你什么，你都可以苦中寻乐，乐中寻思，把握。

和珍惜。=）

年度预算提案。。

2010-12-06T15:51:00.002+08:00

就算是英雄，也要钱吃饭。

何况我不是英雄。

趁着有空的时间，做了一个年度预算，得到了一个结论。

不得不省。

平均每个月学费$825, 房租杂费$600，通勤费$80，膳食费$150，共计$1655

每个月有流动基金$1800，也就说最多每月可存$145，由于还有其他消费例如娱乐费等，所以每月平均应可得$100。(不加打工的零用钱)

还好我还有多年前的不流动基金，否则就玩鸡蛋很久了。

再看看我要买的东西和要做的事。

2010年十二月的流浪之旅，主题是人文和文化。

2011年五月的台湾之旅，主题是穷光蛋吃荷包蛋，能省则省。

2011年五月或六月香港或澳门之旅，主题是食物香港。(希望$400 就能香港四天三夜，或$300就澳门三天两夜。)

当然我还只是想想而已，还没真正买机票。

听到打工换宿游台湾的时候，我其实非常心动，不过看到机票这么贵，我还是再看看吧。

朋友。是怎么一回事。

2010-12-04T15:46:00.002+08:00

人与人之间的相处很奇妙，人的一生会遇上很多人。从小学的顽皮毛头小子到中学时代的打死不交作业的活动份子，到理工年代的只爱吃喝玩乐然后考试前一天才读书反正每个人都是这样的恐怖份子，然后到大学时候的混着过日子考试尽力就好考到好成绩是好运考不好就是应该反正人才又不是我的独来独往份子，我，认识到了很多人，邂逅到了很多人，了解到了很多人。

为什么会有分类呢？

很简单，因为不会每一个人都会成为知己。

所以自己会对别人进行分类，当然自己也会被别人分类。或许我从小到现在已经认识了几百人或几千人，却不代表我会记得每一个名字，每一个电话号码，和每一个容貌。

友情是一件很复杂的事情，我可能认识了一个朋友十年，却无法了解这个朋友，而却我有着他的电话号码，也会偶尔和他一起出去喝茶说说大炮。明天之后，我走我的路，他过他的桥，除非我的路和他的桥突然谈恋爱，不然我想我很难会再遇见他。

于是乎，有人能那么巧会和你成为内裤之交，也有人会和成为点笑之交（点头微笑），也会有人从此不再联络，不再见面。

最让人难过和心痛的是，曾经一起笑闹过的好朋友，却因为时间和物理上的距离，而沦落成陌生路人甲，对我来说，那会是最不想看到的事情。

要维系一段友情很不容易，除了要多花些心思，花时间，花金钱，还要准备做出牺牲，抱着那种如果今天看不到你以后就再也没机会了的心情。

为什么要这么主动？这么麻烦？

因为。。

我在乎。

也许你不在乎，也不爱理会，可能不觉得有什么损失。

我不喜欢计较，所以我会微笑，然后原谅。

友情不是一种把戏，而是一种漂亮的魔法。

十二月。2011之前的总语。

2010-12-03T22:29:00.002+08:00

不知道怎么回事，2011年就快到了。

而在清醒与梦幻之间的这段时间里，我发觉了几件事情。

第一，我很久没写部落格。

第二，最近老天都爱开完笑，要下雨它下雨，不该下雨它也下雨。

第三，早上上京去考状元的时候，搭的地铁都很多人，早知道我就在铁轨上骑马不用挤。

第四，Airasia 可以飞你到韩国，日本，纽西兰了。

第五，我没钱去飞，Airasia不想请我当飞机厕所清洁员，也没有魅力可以免费搭顺风“机"。

第六，我不应该为了买机票而打枪无辜路人。

第七，我应该找一些事情干。不然头会生神奇蘑菇。

。。。。。

看了一些书，发现每个人对旅行的意义都不大同，有人是为了离开压力和工作，到某个地方尽情地享受和花费；有些则是背上了背包，放下生活的一切，然后远走他乡好几个月。

后者不是每一个人都做得到的，毕竟人生放不下的东西实在太多，工作，学校，生命重要的人与事太多，太重要。

如果我有一千块新币，不知我能否在世界某个角落生存一两个月，在没有打工换旅费，和作出伤天害理的事情的情况下。

这也许是愚不可及，但也是非常有趣的事情，因为这样的年轻岁月，决不会后悔。

自私。和漠不关心。

2010-10-29T23:06:00.003+08:00

感觉上，人长大成长后，就会开始变得比较自私。

但想想，自私这种行为并不是长大后才学会，而是随着年龄的增长，变得更自私。

为了获得自己的利益，牺牲或利用他人，是很正常的事情，是必然的行为，也是保证你能获得资源然后活得更好的一种，手段。

所以这么说来，那些不顾后果，到处帮人，专心聆听，不计较回报，用心良苦的人，都会死的比较早，因为太爱牺牲自己。

既然死得比自私的人比较早，这么一来，自私的人就会越来越多，然后逼死不自私的人。

一个是漠不关心，但不自私；另一个是漠不关心和自私。

那一个比较糟糕？

我一直在想这两者的分别，但我没有思想家的头脑，我没有答案。

感觉上，对什么事都漠不关心的人，因为他们从不去希望，也不奢望，这样就不会失望。

还好我不会是。

学子。

2010-09-20T23:37:00.002+08:00

很快的，一个学期去了一半，好像做了什么，又好像遗忘了些什么。感觉很复杂，就好像把苹果切开一半却忘了要去皮，猫妈妈看到猫女儿找个狗儿男友一样。

日子过的很平淡，没有值得记下来的尘事，而当我忙到有空停下来好好喘口气时，学期已快过了一半，而我还发现。。。

又要缴学费了！

我的学费很贵，比我家的电费贵。就是因为贵。所以我习惯在把钱缴上去之前，我都会诅咒几句。

他妈的，他妈的，他妈的死吸血鬼。

我这么骂并不代表我是个粗俗的人，反而，只有真性子和感性的人才能用比较艺术的角度去探讨人生的转折点。正因为我做不到像周先生那种拿捏自如，完美无瑕到小猫小狗摇头离去，的情感控制能力，所以我每逢这人生的转折点，我都会。。

我铐你妈的学费不知用到哪里去，又不见图书馆的王八蛋电梯关门可以关得比较快。

正因为学费贵，我相信这有一定的效果可以让我读得比较用力些，老师讲的话和写下来的字，我都拿来当宝每天拿出来好好参详，左看看，右看看，早上想，晚上想，还是参详不出里面有哪四个字可以中TOTO。

上课真是一个奇妙的事情，一大堆人挤着进去很暗的房间，抢位子听大师讲话，讲话的大师拿着麦克风开始自言自语，下课后，不懂但不管的人先走，不懂却担心的人留下等大师赐真言，很懂却担心的人准备与大师来一趟更深入的心灵旅程去熬鸡汤。

而我，在课室外面遇到大师的时候，会差点认不出他，因为他经常把教室的灯调太暗，而我们又坐太后面。

哇，怎么长的和我印象中完全不一样？！

不想说的秘密之一

2010-08-09T21:19:00.001+08:00

"记得, 不开心的时候, 你知道那里可以找到我. "

小玲当然记得, 记得小天对她说这句话的表情是多么的认真, 她知道, 这代表着他愿意分享她的心情, 快乐抑或烦心的, 都可以.

他是真心的, 心甘情愿地, 为了她而付出. 就是这点让小铃的心开始动摇.

也许, 她应该, 可以对这个男孩敞开封锁已久的心门.

拿出这颗赤裸裸, 毫无掩饰却易碎的心脏, 交托在小天的手心上.

小玲犹豫了. 她已经承受不了再一次的伤害, 对未知的恐惧深深掩埋了小玲的情绪. 她很害怕, 万一, 如果万一, 她的家人不喜欢小天的话, 那该怎么办?

难道相爱的人就得这样分开? 就好像小玲和之前两任的男友分开那样.

和第一任的男友分开, 让小玲伤心了好几个月, 伤透的心, 凌乱无修的长发和行尸走肉般的身体, 让小玲看起来比实际年龄老了好几岁.

爸爸和妈妈却一点也不关心她的情况, 连一句安慰的话也舍不得说. 有时候, 小玲甚至怀疑到底她是不是这两人亲生的, 其他孩子都有着父母亲对他们的关心和问候, 但小玲没有, 从来没有, 以后也不会有.

小玲痛恨着她的父母亲.

"怎么了? " 是小天, 他那阳光般的笑容, 总是让小玲看得入迷, 她好羡慕能拥有这种表情的人, 因为她没有.

"没什么. 我习惯一个人在沉思." 小玲给他一个浅浅的笑容

小天看着她, 弯下身坐在小玲身边, 他知道, 小玲心中总是充满着悲伤, 而他不忍心看到这样的她, 独自一人, 独自承受.

"你知道吗? 我从小就失去了父母亲, 他们都是在车祸里失去生命, 却留下我独自一人面对这世界."

小玲有点惊讶小天原来有着如此的身世, 她抬起了头, 安静地听小天说下去.

"我小学时, 我会痛恨那些从家里带便当来上课的同学, 痛恨家长日的时候每位同学都有父母亲出席, 痛恨回到家里时还要看叔婶的脸色过日子, 更痛恨着已经逝世的他们, 因为他们让我承受着这些痛苦."

"后来, 我才晓得, 与其继续痛恨别人和这个社会, 与其继续让自己活在不断重复的痛苦和责怪里，与其不知觉地让灰暗的情绪控制着我。”

“我宁愿活得快乐些。所以我决定了，以前的事既然都是过去，那就真的是过去了。活在当下的我们，不是还有更重要的事情在等着吗？”

小天的笑容大大的，仿佛有着比天再大的麻烦也不如一个笑容来得重要。小玲的心房莫名其妙地被狠狠敲打了一下，虽然只是那么一下，但她知道，她喜欢上这个如阳光般的男孩了。

也许，也许这次真的可以，能放下对她父母亲的恨意，因为小天的关系。

更也许，他会是那个愿意守护着她的男孩，她更希望男生的手能永远的牵着她。

永远不放开，真的，希望。

“记得，当你面对着什么困难的时候，你知道哪里可以找到我。” 小天轻轻摸着小玲的头。

后来，小玲和小天的恋情已是班上公开的喜事，接受着其他同学们的祝福，小玲真的有一霎那么觉得，她不再怀着对父母亲的恨意，因为她很幸福，尤其当小天紧紧握住她的手的时候。

仿佛没有什么事情比这一刻更重要。

她只希望，能得到父母亲对他们的祝福，那就够了。

“明天要不要来我家吃晚餐？” 小玲问。

“嗯？没问题啊。”

“我妈亲自下厨呢。” 小玲挽着小天的胳膊，企图用笑容掩饰她心中的不安。

小玲很不安。

当小天踏入小玲的家时，他当下的印象就是这个空间有着家庭的感觉，一尘不染的地板和井井有序的家具摆设，光亮的阳光透过粉红色的窗帘照射进来，还有看起来很和蔼可亲的小玲妈妈和不怎么喜欢说话的爸爸。

看着小玲和妈妈有说有笑，小天放下心来，他喜欢看到小玲笑着的样子，之前小玲愁眉苦脸的模样让自己看了心疼，还莫名其妙地说了自己一大堆的道理给小玲听。现在想起还真有些不好意思。

太好了，看着小玲不再烦恼家里与父母亲的关系，小天感觉自己好像做了一件很有意义的事。

在晚餐的同时，小玲妈妈一直对他称赞有加，对他的日常行事嘘寒问暖，关心鼓励也不少，让小天觉得自己变成了这个家庭的一分子。

如果我父母亲还在世，那应该会很幸福吧。小天心里实在是又羡慕，又遗憾自己的身世。

“来，喝杯茶去油呐。”　吃完饭后，小玲坐在小天的身旁，甜甜地笑着。

“哦。对了，你父母亲应该不讨厌我吧。” 小天开玩笑说。

小玲没回答，只是紧紧挽着小天的手。

小天直觉上感到小玲有点不安，但他不确定。

“刚才你妈煮的焖猪肉很好吃，你何时才从你妈那边偷师煮给我吃？”

小天回想起那道焖猪肉，肉质肥美，又香又甜，用的应该是上好的猪肉。

“那不是猪肉。你笨蛋。”

小玲笑着轻轻拍打小天的头，转过头来，与小天对视。小天突然有点头昏。

”那是人肉。小孩的肉。记得，不要告诉别人喔，这是秘密。”

这是小天失去知觉前听到的最后一句话。

新意。

2010-07-27T23:34:00.003+08:00

最近看着我写出来的文字，我发觉到，我的文字褪色了。

少了一种会叫人有冲劲的颜色，怎么看，都是像极了病人的脸色。灰沉沉，没有活力。

也没有了新意。

这样下去不行。从来没有看过黑色的大便会变成灰色，但当看到它的一霎那。

你会有着不知怎么办的茫然感。

需要一个改变，无人能比的改变。

还要有一个能写好文字的环境。

挺浩的故事，我写了好长好长，也该是时候画上一个大大的，句点。

他犯了一个错误，就是趁副班长心情很不好的时候，向她告白。

我犯了一个错误，就是趁好朋友转过身不注意的时候，向她告白。

也许就这样，我们才会一起成长。

新意。

穷与不穷。

2010-07-21T17:00:00.001+08:00

一个人穷不穷，要怎么才判断出来？

有很多种方法，最快最简单的方法就是，使用一系列的问题，试图从答案中去了解这个人的钱财背景。

例如，

“你觉得自己很穷吗？”

但这社会里能有多少人会觉得自己不穷呢？所以答案应该都是。

“我觉得自己没有足够的钱。”

“为什么？”

“因为我没有钱买我想要的东西。”

暂时的结论就是，如果买不到自己想要买的，就代表很穷。

“如果你心中没有很想要买的东西，你就不穷？”

“我还是很穷，因为我银行户口没有足够的数字。”

所以，买不到想要的东西，和没有足够的现款，就代表很穷。

“如果，你有了房子，车子，照相机，电脑，电视机，还有一笔不少的钱。你就不穷？”

“很难说，可能还要缴一大堆水电费，电话费。可能，还要换新的手机。”

“那你何时才不穷？”

“不知道。以后吧。”

虽然不穷和富有，是两回事。虽然是不同的形容词。

但很少人会觉得自己不穷，因为总有着太多的计划，太多的不满足。

除非去抢银行，否则要从很穷变成不穷，恐怕有点难度。

咖啡。物欲。

2010-06-30T21:04:00.001+08:00

因为很久没有喝咖啡的关系，体内已经失去对咖啡因的记忆，咖啡因现在对我来说，就好像满脑色情的公狗看到稍微会打扮的良家母狗，明知道有很大机会搞大别人肚子，却认不住要乱乱伸舌头一样，是一种现在很快乐，以后可能也许会后悔的事情。

我肯定我不是公狗，咖啡因也不是母狗，但我不是很肯定公狗喝了咖啡后会不会乱搞关系，也不肯定母狗接吻的时候会不会介意公狗满嘴的咖啡垢。

总之，我想说的是，有时候你觉得很肯定的事，和觉得不肯定的事，都是有关系的。

我很肯定我已经很久没有喝咖啡，但我不肯定的事情就是我喝了咖啡之后，会不会晚上睡不着然后讲鬼故事给自己听。

问题来了。

为什么很肯定自己对咖啡因敏感，却偏偏还要晚上七点才喝，而且还要是特浓的那种。

结果母狗肚子大了。不过我不肯定公狗会不会骂一句，铐。

总之，我不甘愿却强迫性地，被失眠了。

我发觉自己有咖啡因过敏的体质，心脏会怦怦怦地比平常跳快许多，呼吸会变成很重，血压开始上升，开始胡言乱语，胡思乱想。尤其是空肚子喝咖啡的时候，会心悸，好像心脏随时会停的那种。

我在想，如果就这样昏迷过去，最好医生会上网看到这个部落格，知道我是喝咖啡喝到晕倒的，那就不用帮我做太多的测试。

因为那样出院的时候不用还太多钱。

如果这句话被曾小姐听到，那应该会被说成太过胡思乱想，或是神经病。

为什么会提起曾小姐？难道是咖啡因的关系？我不肯定。

以前上课比较对咖啡有抵抗力的时候，一杯咖啡只能让我保持精神四个小时。现在，一杯却要我八个小时的时间。

失眠是件非常糟糕的事情，当每个人都在睡梦中流连忘返，却唯我独醒贱骂天花板。

躺着，看着天花板的方向，我突然发觉自己什么都看不到，心中一惊，咖啡因让我暂时失去视力，我睁大眼睛，黑漆漆一片。

忘记开灯。

哪一个白痴会开灯睡觉。

我肯定我有点后悔，但我更肯定，以后中午四点之后一定不会喝咖啡。

也就是说，咖啡依然会喝，一星期至少一次。

躺下去却睡不着的床，还能被叫床吗？

安排。

2010-06-21T15:13:00.003+08:00

小明会认识到小丽，他认为是上天故意的。

说好要一起参加开学前的新鲜人训练营，小森和小强却放了一个肥鸽子，很肥飞不起的那种，他们临时还是决定不要来了。

[怎么这样，说好要一起去耍帅的。] 小明打电话给小森。

[你一个人要玩得开心啊。不要记挂我。一切安好。]

[你现在去吃大便!]

[刚刚厕所不小心冲走了。现在没有便意。下次吧。]

[真的不能来？]

[哎。。我也不想这样。。其实是家里有事，实在不太方便。] 小森说。

[噢好吧，那也没办法。我明白你的心情。]

才怪。

他又跑去打怪升级了。

小森没来，小强也没空。少了两个畜生，世界安静许多。也无聊许多。小明的心情立刻往下掉，三天两夜的新人营，他不知道自己可以能撑多久。

可能两个小时后，他就脱队去打小森升级了。

也可能两个小时后，他去骑自己的机车很不小心地撞到小强。测试自己的机车头还是小强的头比较硬。

却想不到，三天两夜后，小明发觉自己喜欢上一个女孩。

一个很与众不同的女孩，很美。但不是普通的美。

那种美，很难形容。好像把西瓜加芒果打在一起，再放奶昔加沙冰，的那种美。

[为什么是西瓜和芒果？] 小森问。

[因为我喜欢西瓜和芒果。]

小森的问号很大一个。[你是说，她长得很像西瓜，和芒果的混合体？]

那一秒钟，小明很想把西瓜塞进小森的嘴里。

[我是说，我喜欢她的那种感觉。和喜欢芒果西瓜是一样的。]

[噢。搞不懂你。好好讲就懂了。何必用到这么多水果西瓜。]

我喜欢。你咬我。小明心里这么想。

总之，她美得让小明有点冲动想拿吸管插下。。嗯。不，有点冲动想向她拿生辰八字，还有电话号码。

[三围？] 小强问。

小明骂脏话了。对不起。

总之，小明那天一直在想，要如何认识到这个女孩，还有电话号码。他想了几个。

第一，假装自己电话没电，向她借电话，然后打给自己。

第二，假装自己电话不见，向她借电话，然后打给自己。

第三，假装自己没有朋友，利用她的同情心，和自己做朋友。

第四，假装自己是星探，然后询问她的三围。

前面三个，真是天才。第四个是小强的主意，真是畜生。

一直到他们分手之后，小丽的三围，小明还是不知道。

总之，多亏了另外一个朋友的帮忙，小明和小丽的第一次。。。说话，让小明开心到飞起来。

[很高兴认识你。我的名字是小丽。美丽的丽。]

[噢，美丽。。美丽。真美丽。] 小明飞到空中，很开心小森和小强那两只畜生不在现场。

轮到小森和小强骂脏话。对不起。

小明的眼睛开始喜欢偷偷瞄小丽，开始注意她的一举一动，她抬头喝水的样子，她微微笑起来的样子，还有她发现小明偷看她，然后回望他笑的样子。

这都是上天的安排。

上天安排了让小明喜欢上小丽，让他心脏乱乱蹦跳，让他愿意为了她的笑而被倾城破产。

[你们觉得，我有必要先深入了解她。]

[没错。]

小丽告诉小明，一星期后就是她的生日。小明一时鬼迷心窍，大胆建议一起去庆祝。

[这不是大胆，这叫做无知。才认识三天就这么说，她不吓跑就很厉害了。] 小森说。

[不，她答应了。]

[铐。她这么好说话？]

[不，除了我，还有六个男，和四个女。]

还有一个夸张大的生日蛋糕，一首生日歌，一张生日卡，和叙述着喜欢的心跳声。

[还有很多骂自己的脏话。因为没想到会有这么多人出席。] 小明说。

但是因为她那一句。 [我比较喜欢热闹些，人多才好玩呀。]

所以小明从一个自闭的宅男变成很爱热闹的阳光少年。

只要有小丽在，一切都值得，都很划算。

上天却安排让快乐离开了他，热闹离开了他，小丽也离开了他。

如果上天你是故意的，那又何必为我而哭呢？

又何必把大雨留下？

下雨易冷。

2010-06-16T19:30:00.000+08:00

雨声嘀嗒嘀嗒敲着床前的窗口，下雨的关系，让房间的温度低了下来，房间只有小明的呼吸声，没有音乐，因为小明创作的同时间没有听音乐的习惯。这也是他一贯以来的坚持。

没有睡意，睡不着。即使现在房间外面下着大雨。

心中下着大雨的人，都会失眠。而对小明而言，失眠比吃饭大便更容易。

小明写完最后一段文字后，心中舒畅许多。虽然看着女孩和他的合照，那幸福的笑容还是狠狠刺激着他的心脏。

他摸着胸口，对心脏说。[都已经过去了。过去了。]

心脏回复他说。[你骗人。你骗人。你骗人。]

他慌张了。[我没有。我没有。我没有。]

心脏持续冷笑中。

小明决定不去理会心脏的任性。站了起来，窗外的雨好像有点大，他开始担心，明天醒来会不会发现那停放在门前的机车，竟然被大水冲走。

小明摇了摇头，神经病。机车会被烧掉的几率可能还比被大水冲走的来得高。最好机车会这么衰真的遇上百年一次的大水灾啦。

肚子很饿，可以吃掉两张桌子的那种饿。小明走进厨房，打开冰箱，试图找些什么东西可以吃的。

里面除了一瓶牛奶，还有冰冷冷的空气。

小明突然觉得很受伤，他连喂饱自己这么简单的事情都做不好。小明蹲了下来，看着空荡荡的冰箱，看看那里可能会有暗格，希望能找到什么紧急食粮之类的。

失望。

喝着牛奶，胃稍微舒服了些。小明直接蹲坐在冰箱旁边喝他的最后的奶，他很有喝酒消愁的感觉，但是他最讨厌喝酒。

[干杯，以奶代酒。] 小明一口气喝完整瓶。然后看着冰箱，在想也许冰箱可能是个很好的聆听者。

也许，冰箱也有烦恼，要找人倾谈。

[冰箱，我失眠了。你也是对吧？] 小明打开冰箱的门，对着里面讲话。

没有回答。

小明却想起了小丽的一切，他们刚认识的那天，是在学校刚开学，同学们总爱搞些迎新活动之类，这么巧，他和她就在同一个迎新营里。又这么巧，他和她被分配到同一个组。更那么巧，他很不小心地喜欢上她，她的一切。

然后，很快的，第一次的单独约她出来，第一次的两人晚餐，还有，第一次小明这么开心，好像从来没有约过女孩子那样。

蹲坐在冰箱旁，想得入神的小明突然感到一阵肚绞。他按着肚子，看着牛奶瓶。

你奶奶的，牛奶已经过期三个星期。

第一次，小明拉肚子拉到好像要把脑浆从肛门拉出来一般，很累，很痛，还有很辛苦。

很辛苦。这是小丽决定要和小明分手的原因。

[原来我很辛苦。] 小丽说。[对不起。]

然后转身离开，留下小明，还有一场大雨，一场不懂会不会停的大雨。

原来，辛苦，就是这种感觉。能让人拉到全身无力的辛苦，一点都不好玩。

他们，曾经，是那么的快乐。

风啊。

2010-06-13T08:44:00.003+08:00

近日无所事事，空闲得很。加上天下太平，吃得饱睡得好，无灾无难，所以也不知道该写些什么。

倒是最近我很难集中精神去做一件事，就连文字可以在电脑上写着写着，写到睡死床上去。醒来的时候害我以为家里闹鬼，这鬼不是很喜欢用我的电脑，就是喜欢看我睡觉。

睡醒后却没有了灵感，于是看连续剧，漫画，文学，试图找回写作的欲望，却没想到。。。

看到睡死床上去，之二。

这房间应该被下过诅咒之类的东西，我还在想要不请个法师来孝顺它，顺便超度它。可是。。。

如果它是基督教徒，还是印度教，那法师就撞墙去了。

因为语言不通。

房间有鬼，很糟糕。但想想，如果它是那种会带来阴风的鬼，那还不错。

房间连风扇的电都可以省下来了。YAY!

闲聊。

2010-06-06T21:23:00.002+08:00

今天，就聊聊冷气和金钱的关系吧。

天气炎热的当下，汗水好像喷出来那样，心情怎么能好得起来？就算风扇上的数字调到最大，还是会狠狠诅咒自己的电风扇，怎么没有想像中的凉快。然后电风扇会用无辜的脸向你装傻。

算了，我谅解电风扇的辛苦，我拍拍它的肩膀，叫它不要哭了。

于是，关上窗口。压下按钮，然后等个几分钟。

啊，凉快。冷气果然是世纪的伟大发明。

正当我想把这个不得了的发现告诉隔壁房的房客。他们这么回答。

[很凉快很爽对不对？]

[对啊。对啊。]

[很多烦恼，烦躁，掉头发都没有了对不对？]

[对啊，对啊。除了掉头发那部分。]

[那就好。] 停下。[当我们知道这世界有如此伟大的发明时，眼泪都流出来了。每天这么开几个小时，才算真正活过这人生。]

[有这么夸张？你说，你知道开冷气会很爽这个事实已经很久了？]

[所以电费会增加，是应该的。] 他说。

所以我一面被冷气吹到很爽的同时，我也承担着某种无形的精神压力。

一直要提神吊胆，怕不小心睡去，冷气忘了关，让冷气一路向北吹到天明。

更夸张一点，明天早上醒来，说一句为什么今天早上比较冷，然后出门。

让冷气一路向南吹到天黑。

听过这么一句话。我怕热，但我更怕没钱缴电费。

说的真贴切。真奶奶的雄。

有些人把钱看得很重，有些人不把钱放在眼里。有些人喜欢赚钱来花钱，有些人赚了一辈子的钱却不知要花在那里，有些人只喜欢有高酬劳，能有加薪的工作。

有没有发现，是金钱把人给分类了。

如果为了钱，而假装笑脸而是其代价的话，那还是算了吧。

那倒不如关掉冷气，换上电风扇。

这样不会被冷气吹到关节炎。

原本。

2010-06-01T15:25:00.000+08:00

原本打算在六月前为自己写出一部青春悬疑小说，但看看现在的日历，六月一号，却才写了三千字，连四分之一都不到。我很疑惑，到底是什么原因，还是不可知的力量，让我不断地以为昨天是星期五，然后今天人们告诉我，今天是星期二了。

昨天是星期五，今天是星期二。昨天星期五，今天星期二。昨天拜五，今天拜二。

我总结了好几个可能。

第一，可能我在上个拜五到下个拜二的这段时间里，失去知觉。

第二，可能全世界的人都在骗我。因为他们嫉妒我的才华，要让我出丑。

第三，可能我疯了。

第四，可能其他人疯了。

第五，可能小学老师骗我，拜五的后面不是拜六，而是拜二。

想来想去，我还是觉得第二个原因比较合理。只是为人比较低调的我，选择了不要顽固反抗，这才显得我有读过一些书，沾了一点书卷气，才不要去计较太多。

哈哈。

把咖啡因瘾慢慢戒掉的我，刚开始还真的有点无所适从。何况它陪伴了我很多个早晨和中午，美好时光，书本和纸笔的威胁低语，还让我推掉无数个适合睡个午觉的美好约会。

这么说吧。我对咖啡真是又爱又恨。

每一件事都有它的好与坏。只是在于你，用什么眼光去看待。

也许有人只是去想单单它的好，抑或它的坏。还是两个都想。

哪一个比较好？天知道。

开心就好。

这么说，不开心的时候，就从另外一个方向想想。

妈妈说，不要自杀就好。

哈哈。

不怎么喜欢有着太复杂结构的文字，因为很容易被催眠。

今天是拜二，一打开书，催眠。明天就是拜六了。

流浪。

2010-05-26T20:26:00.003+08:00

难以置信的，我竟然用了接近一个月的时间，去流浪。

满身风尘的我，几乎忘了自己真正的家在哪里。每到一个新的地方，我就得告诉自己，这是一个归宿，虽然是暂时的。

每当我数着钱包里余剩的人民币和港币，每少一张，我就知道，我是时候回去新加坡了。

不然真的会被赶出去，沦落街头，与狗同乐。我还没至于那么潇洒。

香港人的生活节奏真的很快，快得吓人。而且到处都是人，还是讲粤语的人，交杂着一句句 “唔该” 要你让路。

想不到的是，当地的天气较新加坡凉快，最高只有28C。还不错。

于是，wh，zx，kel，jus 和我用脚拇指夹着凉鞋，踏上人山人海的路上，寻找着美食。

好羡慕当地的食物，虽然贵了些，但分量都是大大的，好吃的。

我的胃几乎捉狂，怪罪于一天三餐不够，再加甜点凉水，下午茶兼宵夜。

[肚子大大的，真是爽。] jus 说。

[这叫中年肥。] 我说。

[人生就要这样，shiok sendiri。] 他补充。

[回去就要吃菜饭了。] 我说。

[不要提醒我。] zx要哭了。

茶餐厅小，挤着吃甜品，比较有感觉。有友情挤在一起的感觉。

如果没有汗臭味的话，会更好。

然后我学会几件事，原来不住酒店其实也可以的，宿舍的感觉也很好，有冷气有热水，那就够了。

就这样，我破产了。

打着两份工，是为了将来的流浪。两餐吃菜饭，是为了以后的美食。

哈哈。加油。

就这样。了。

2010-05-16T01:23:00.005+08:00

天气很热，皮肤因为太潮湿的关系在不停流泪，泪止之时，却遥遥无期。

人吃饭，是因为饿，还是想要吃饭？

这听起来好像很高人的问题，想了一个小时，你会想扁我扁到出眼屎。

几个月没回家，家里的庭院又多了四只长大的母鸡和两只公鸡，还有六只小鸡。

[那是“四千金”，还有“金玉满堂”。] 老爸指着母鸡，公鸡，说。

[小鸡还没有取名，等长大才说。]

脑海闪过麦当劳的MacChicken。这个名字好像很不错。

[嗯，以后才取名吧。] 我说。[要多久才可以吃它？]

我突然觉得，庭院里多了好多鸡。放眼过去，除了鸡，就是鸡屎。

想捉小鸡来玩它尾巴，小鸡却看着它妈妈 - 太后母鸡，太后母鸡就瞪着我，用那种“你敢你就死”的眼神。

这么伟大的母爱。

小鸡长大了，一定会捉小虫给妈妈吃。

所以。

人吃鸡，是因为鸡好吃？还是要吃鸡？

图书馆很多怨气。

2010-05-03T16:20:00.002+08:00

不知道怎么形容，学校的图书馆里，总是觉得空气充满很重的怨气。

不管平时天气多热，也不管考试时期，里面人多到随便呼吸都闻得到那个人昨晚吃过什么，还是会觉得很冷。

可能阴气太重，看着每个人把自己的青春和时间投注在课本和考试上，我知道为什么怨气会如此的重了。

那是青春无声的呐喊，无处可去，只能被困在一栋大楼的空气里。长时间下来，堆积成了滩冤魂。糟糕的是，这是个恶性循环，前代的冤魂继续压迫着新一代的新生，如此几年下来，七魂都少掉了五魄，年轻人都被吸去了精气，变成了老头子。

解决方法之一，叫图书馆的人打开窗口，透气透个一年半载这样，藉着东风把邪气吹散，相信以后在这里读书的人，个个能考到状元，好成绩，好人生。

又或者，把图书馆关闭个两年半，每天烧西瓜超度冤魂，相信效果也会很不错。

为什么要烧西瓜？我也不知道，可能西瓜比香蕉甜的关系。

可是我没胆量向上面提议，谁要帮我？

菊花茶。

2010-04-27T18:50:00.000+08:00

几天前，有友人突然提起菊花茶，此人纳闷为何我每次都会买罐装的绿茶，而选择把菊花茶放在冷冻库里。

菊花茶，它不会太甜，所以喝起来不会腻，适合不喜欢太甜的人。

所以一个像菊花茶的女生，能保佑你不会得糖尿病。

就这样，那个夏天就这么过去了。快得好像你不小心眨个眼，明天会有人帮你哭孝一样。

我的中文果然很烂，形容起来总是怪怪的。

形容一个女生张得像罐装菊花茶，不知是一种称赞还是一种诅咒。就好像形容她很清新可口，但从另一方面来看，又好像是拉开拉环，喝完即丢让人觉得非常方便。

男生不会说话没关系，但说错话的男生，下场通常死得很惨。

菊花茶，在英文里，是“Chrysanthemum”，里面有一个“Cry”这个词，意思是哭泣。是罐装菊花茶的饮料语。

其实听起来也像一句脏话。哭。。妈。

于是多年前的那个夏天，那个长得很像罐装菊花茶的女生，让我的天空下大雨了。

在同时间，很多中学的好朋友也要各走各的路，人生的这个阶段，叫做大家各自飞，谁死谁扫门前雪。

有人继续就读中六，还不是人读的。也有人选择做自己感兴趣的事情。有些人则背负着肩膀上的责任去干一些自己以前没有想过的事情。好像裕祥哥，快从水电工大学出来了，以后坚决做个能拯救世界的伟大水电工。咦，好像不是水电工而是工程师，差不多啦。

演艺圈少了裕祥哥，很晴天霹雳，鸟语花开。

总之，就是这样。

我一直在想，罐装绿茶会是什么饮料语，我想到了几个，好像什么喝完保你脸青青，还是什么绿光大便之类的东西。

头脑不好，真是懊恼。

注：我在听杰伦的《可爱女人》，在想可不可以是《可爱菊花茶》，顺便可以改歌词。

漂亮的让我脸红的可爱菊花茶。

注定

2010-04-17T00:13:00.004+08:00

我不知道该说一些什么来形容小明最近的心情，我只是知道，他真的心情很不好，很不好。

因为他会忘记自己前一秒做过什么事情，刷完牙然后会去喝可乐；忘记正常人只会有一个胃，结果他打包两人份的晚餐回来撑死自己；下雨天的时候，他竟然会忘记是要撑伞的，把自己，淋的一身都是。

不管怎样，有一些事情是不能去忘记的，例如中学的联考。

我的成绩都不怎么好，数理科太难，历史地理太无聊，英文会话我是华人所以不用学得太好，中文文言又没太大兴趣，结果到最后，我敷敷衍衍，一事无成。

[你可能不太清楚，明天有数学期中考。] 我对小明说。

[啊？现在你才讲，你真的好天才。]

[你可能也不知道，两天前我跟你提过。]

[是吗？好像有点印象。] 小明的忘记，说来就来，挥之则去。

我望着小明，小明望着我。感觉好恶心。

[那明天考试怎么办？] 小明担心。

[你可能不想知道，今晚你我恐怕要熬夜把书给烧了。] 我说。

晚上下大雨，天气很冷，所以我们很不小心睡不醒。

睡着睡着，把自己的未来给埋葬掉了。如果考到高分是被叫做未来的话。

好像小明一样，她这么一转身，就把爱情给埋葬掉了，还有自己。

隔天醒来，我们仿佛发了一个恶梦般，冷汗直流，双手抖个不停。而这么巧，小强刚从网吧回来，他说昨晚杀了六个老大级的怪物，很开心，要请吃早餐。

[你可能不晓得，待会九点考数学。] 我说。

他说，那我们吃快些，应该来得及赶上。

我无话可说。对这个浪费学校资源的天才。

考完后，我也不知道要说些什么，我只知道，我没资格批评小强。

躲进厕所，我把背包里的烟盒拿出来，点着了一根烟，透过烟只的头部，把空气吸进去。

让自己以为这样做，冷冻的空气会变得温暖些。

最近小明要戒烟，让我很困绕。找不到人一起抽烟，感觉寂寞加倍。

我要学会习惯，习惯小明的戒烟，还有习惯一个人的寂寞。

仿佛习惯了，会比习惯不了来得好。

所以我们习惯了要去习惯。

小明的笑容多了，冷笑话也回来了。看起来很开心，不再难过。至少外表看来是和以前一样。

我把烟递给他，他拒绝了。于是我知道以前的小明回不来了，小明内心里的那个小明。

人总会改变，总会踏出去离开原地，这到底是好还是不好，天知道。

我数学考卷拿回来，成绩差得一塌糊涂，乱七八糟。

老师和同学们的眼光，让我觉得自己即将被这个社会淘汰，沦落成丧犬。

汪汪汪。

最让我觉得气馁的是，小强这个天生的人才，随便考都比我高十分，虽然他也不及格。

由此可见，顾名思义，我成绩一塌糊涂，丧犬乱吐。

我没有办法，为了避开不安的心情，只好躲进厕所，拼命的把空气吸进去，解闷减压。

想找小明和小强一起去庆祝拿到成绩，却没有心情。我怎么了，是年少更年期吗？这么年轻就这样，还真无奈。

我的心开始下雨了。

注。定。

2010-04-01T22:35:00.003+08:00

我想，我注定会是一个人，在这吓死人的大雨里。

难过的我，知道我的脸依然看起来很大便，就算小森和小强没有明说。

我也知道，他们真的是不多得的朋友。很好的那一种。

[要哭的话，找我们。] 小森说。[不要犹豫。]

我点点头，没有说话。但是心里都是一坨坨很浓很不知怎么形容的感觉。

那是一种感动吧。我想。

我女朋友真的是一个很不多得的好女孩，她的美，很难形容。就好像把西瓜加芒果打在一起，再放奶昔加沙冰，的那种美。

我知道我的中文不怎么好，连形容起来都给人怪怪的感觉。

和这么不多得的好女孩在一起，就好像喝着西瓜芒果奶昔沙冰的感觉一样，每天都那么甜。

只是，怎么都猜不到。到了最后，她把背影向着我，离开。把我远远抛在她背后。

糟糕了，我追不上她了。

。

小森的衣服又不干了。他向我开口借一件上衣的时候，我差一点晕倒。

[你的衣服真的这么少喔？]

[对啊，太阳都不出来。还真让我烦恼。] 他说。[你一定不相信，我替换的上衣只有三件。]

[难怪每次都会看到你都只有三种颜色，红黄绿。]

[就是说嘛。我都快哭了。]

[不要这样。下次我把光线最充足的地方让出来给你晾衣。乖。] 我笑着一面在小森的井上加石头。笑着。

虽然我知道，我一点想笑的心情都没有。可是我笑。我笑。

完蛋了。又下雨了。

我没有哭，因为我觉得，在下雨天的时候哭泣，是一种很悲伤的事情。

天空已经在哭泣，如果你眼睛再下雨，恐怕，这场雨会变成长命雨。

还好我有这两个不多得的好朋友，虽然一个每次找我借衣，另一个则每次找我借钱买烟兼聊女生。

只是他们每一次找我，都会帮我打包一些宵夜，一些吃的喝的。有时候食物买得太多，他们就会坐下来，拿我的碗碟筷子出来，自己招呼自己，一起聊些有的没的。

就这样，我胖了两公斤。帅哥变飞天猪。

[你本来就是马戏团跑出来的猪。] 小强说。

[你才是烂杨桃。] 正好吃着他们不知哪里打包回来的杨桃，我就这么回他。

我又笑了。虽然想起小丽离开我的那个雨天时，心还是揪来揪去难过得很糟糕。可是我相信，这一切都能熬过去的。

原来还有人会在，帮你撑开伞，在这吓死人的大雨中。

一定要三个，少一个都不可以。不能。

嗯。雨要停了。

注定

2010-03-27T19:55:00.002+08:00

最近都是多雨的，城市的颜色看起来就是白白青青的，它也许是被突然的倾盆大雨吓到，脸青青。

最近小明的心情也是青青的，把几个星期堆积住的大便拉出来的那种青色。

虽然他不承认，不过只要是和他有过一腿的。。。喔不，是拜过把的兄弟，都闻得到他那股如山的便意，随时有排山倒海，后浪推前浪的危险。

我打开烟盒，里面还有最后两只烟，拿出了一支烟，然后跟小明借打火机。

咖啡室的吸烟区里，晚上没有人，可能就是这样，烟的头被火点起来的瞬间，有点寂寞。

我大力的吸了一口，把凝聚在烟头上的寂寞吸进去。

[呐。] 我把烟递给小明。

[我还以为你会拿多一支烟给我。] 他笑，没有笑意，只有便意。

[这才比较有感觉啊。]

[明明就是穷。]

[屁。] 他说对了。我是穷，有尊严的那种穷。

最后他还是没有接过那只烟，只是看着桌子上的老板自泡三合一咖啡，不出声。我也不知该说什么，于是安静地把一人份的寂寞吸进去，再呼出来。再吸，再呼。

[又下雨了。] 小明打破了沉默，也打破了我的沉思。

[唔，是啊。衣服都不干。就差点快没衣服穿了。]

[她很耀眼，让人很难不去不注意她，雨下再大，看过去的她的笑容，还是很清晰。]

[只是，这次，看到的是她的背影。] 小明又笑。

唔，是啊。她最后还是把笑容卸下，换上抱歉的表情，然后转身。离开。

我也不知道这个时候该说些什么，毕竟说些安慰的话并不会把小明变得开心些，我只好拍拍这家伙的肩头，让那场雨水淋湿了的他知道，我会在。

我把这个月的最后一支烟拿出来，递给了小明，虽然很舍不得，不过看在这个拜把的，顶多下个礼拜去找小强借烟。

[不了。] 小明说。 [我想戒了。]

啊？小明戒烟。老鼠会跟我借烟。小明戒烟。天空还会下冰雹耶。

[不了。抽太多烟，只会熏干自己的灵魂。只会让自己的感觉变得麻木。] 他摇头。 [好像不怎么好。]

[啊？]

把寂寞大口吸进去，然后熏干自己的灵魂，熏干让自己难过的情绪。

再让自己对这个残酷的世界冷漠一些些。

又下雨了。天知道为什么它这么爱哭。衣服又不干了。我很烦恼，到底该不该跟小明借衣服。

小明还是很难过，当他看到雨水从天空倒下来的时候，然后静静的坐在客厅，他说他在聆听雨水的声音。

[小明，不要这么难过。我们需要你。] 小强说。

[为什么？]

[需要你，帮我们晾衣服。] 然后我看到小强惨死在小明手下。

需要你，这样才不会少了一个。少了一个，都不行。

都不行。一定要一起三个人。

[要哭的话，找我们。] 我说。[我们会陪你。]

陪你，一直到雨停的一天。

总会有那么一天。

听小明说，是她的学长把她给追走。是一个很有学问，很有头脑，很有高度，很有钱途的明日之星。至少在老师眼中。

可惜这位明日之星，道德度很低，还乱乱追人家的女朋友。然后小明的女朋友就这么巧的被追走了。

[把他干掉。] 小强说。

[唔，把他活埋。] 我也说。

[哈哈哈哈哈哈哈。] 谢谢，小明说。

谢谢，不要难过。谢谢，不要把雨水留着。

乱写一遍。

2010-03-19T23:39:00.001+08:00

如果人生可以再来一次，我会有很多天真的愿望，天真到仿佛自己只要愿望实现了，就会翩翩起舞。

如果人生能再来一次，我还是会做回炳森，依然会从小就骑着破烂脚踏车，乱冲乱闯，然后和猫猫比赛谁的速度比较快，输的家伙要扮狗叫。

如果人生还能再来一次，我还想去追那个中学时坐我旁边的女生，她拨头发的时候应该还是会再次把我的眼珠吸引住，让我上课时分心去看看她的侧脸，然后考试的时候，对着考卷大眼瞪小眼。

然后我要告诉自己，今天的不告白，是以后的后悔。

告白失败后，再告诉自己，今天的不洒脱，是明日的障碍。所以每一个人都要跨过那个叫做障碍的天空，然后再追下一个。

如果人生能再来一次，我想再次和那几个死疯子一起啃课本吃参考书，一起去补习班，一起在补习班里传纸条给坐在前面的女生们，一起讨论女孩子们，一起抄生物笔记然后暗骂生物导师是恶魔。

考到烂成绩的时候，就看看天空。如果天空看起来很晴朗不会下雨的话，就把考卷给烧了。

如果人生能再来一次，我还是会爬上我江沙神奇33K (我租家的称号）的屋顶，然后躺在上面看星星和月亮玩捉迷藏，然后聊哪一个老师长得比较像猪头。

神奇33K可是一个传说，这个家陪伴了我中学五年的时光，有着很多神奇的人在这里待过，发生过很多非常神奇的事情，有神奇的丛林庭园，还有神奇鬼故事。哈哈，题材要留着写小说。

就算人生能再来一次，我也不想去改变些什么，我不想要有一个完美的人生，因为完美人生，听起来非常的无趣，一点都不神奇，一点都不酷。

如果人生能可以再来一次，我要做回自己，那个叫做炳森的大男孩。

于是。

2010-03-14T12:19:00.004+08:00

我是一个很喜欢去旅行的人，喔不，说是旅行，倒不如说是流浪还比较贴切。

尤其是去海边，看着一望无际的蓝天和蓝海，听着一拍一拍的海浪拍打着沙子，就有着想随时躺下来睡个大头觉的冲动。

在一个环境待太久，会让人忘记自己年轻时曾经有过的梦想；一直重复着做同一件事的生活，也会让自己失去了灵感，还有想像力。

正因为很多人放弃了希望，所以不想再去想像自己能否拥有那将来；习惯了每一件事情都应该照着剧本的发生，是很舒服没错，可是却没了去尝试新事物的勇气。

这听起来很像是会发生在大人身上的事情，对吧。

于是，我拿起了钱包，还有护照，去流浪，去寻找灵感和创意，去胡思乱想一些没有逻辑的事情。

胡思乱想很容易，难的是，如何去做到。

一直以来这都很难，很难。

以前拍music video要找男女主角的时候，大多数人都给我一个不字，原因没他，就是怕以后会变成笑柄；还好有裕祥，亮还有其他帅哥美女们的帮忙，才拍到了八部，为我钟大导演的胡思乱想贡献不少，在此我要感谢各位的伟大牺牲。

至于笑柄嘛，当我看会我自己也变演员的那部《少年》，我还是笑笑笑笑个不停嘴，流出来的口水都可以拿杯来装了说，没有办法，我在里面实在太酷，演技太精彩！！哈哈

于是我把自己的胡思乱想记录下来，用music video的方式，然后每次播出来的时候，一伙人老朋友就在那笑呵呵个不停，如果你说这是个笑柄，那么，我想，损失的是你自己吧，因为你不在这回忆这个圈子里面，进不去。

于是我再问裕祥，那个疯子。

[五月十二号早上，我们出发去邦格岛吧。] 那是一个离我家乡的距离，开车去会刚刚好，坐巴士可以睡到很舒服，骑机车有点远屁股会落地开花，的一个海岛。

[好。我们去流浪。] 疯子说。

[我要做司机，让我疯狂一下下。] 我说。

[可以。] 他说。[不过我不会让你载。] 因为我没有机车驾照。

[不要这样啦，我会慢慢骑啊。] 我说。[顶多我试试 120km/hr的滋味是如何就好了。]

然后他MSN就断线了，还真巧。

很多人都问我，坐巴士不会比较好吗？毕竟可以在上面休息，也无需担心半路没油要找油站的可能性。

朋友啊，最重要的不是舒不舒服的问题，而是在这段路程上发生的事，你以后会不会有着深刻的印象。坐巴士的确很舒服，所以一路睡到目的地，就不过是一趟普通的路程。

于是我骑着那烈火战车，然后手拿七色彩云，去寻找那夏天的海边，看看灵感这家伙在哪里。

我姐姐好像对我的行踪完全不感到惊讶，当我跟她说，五月我先去云顶，然后回家乡，再骑车去邦格岛，再回来搭飞机去澳门，香港。

[好，在那之前我会把房租的账单给你。] 姐姐说。

于是我的钱逝去的速度很快，难以想像，所以我每天省钱来省钱去，吃菜饭吃到人家都要给我贵宾卡了。

为了能骑着我的烈火战车，我把面包当牛扒的感觉来吃。

失去想像力的风，好像残缺了双脚。

忙里偷闲。。

2010-03-05T20:27:00.003+08:00

原本打算在今晚的赶报告和疯狂读书计划，却因为吃完晚餐，才发现原来今天是星期五而明天是美好的星期六，然后我就很心血来潮地放它们鸽子。

这种看心情而决定要做什么的潇洒，实在让我非常困扰。

自由的空气，离我多远了？自由自在的唱歌的当时，歌词是否已经注定会随着年纪增长而逐渐褪色了？

如果真的是注定，每个人的成长一定伴随着自由的失去，那么，成长会不会很可怕？

这个时候，会不会有人跑出来，大喊，[我的名字叫大人，我是人见人怕的恐怖分子，专长是爆破。]

那恐怖分子看没有警察，然后丢我鞭炮，想不到，那爆破的威力很惊人，我整个人飞了起来。

总是以为飞得越高，就能摸得着那属于天空的自由，却没想到，还没能伸出手，我人就从天空十八楼跌回地面上。

很痛。

“大人”啊，下次你的鞭炮可以放多些火药吗？让我在空中能逗留久些，这样我才能看得清在远方的她的背影啊。

我有个老朋友，他叫裕祥，在为他的最后一个大学学期努力编写着他的未来，在不久后，他就要踏入社会了，将会对这社会造成危机。

[危你鱼蛋的鸡翅膀啦，我这么优秀的人才，国家需要我。] 他MSN这么说。

[人你西瓜的菜饭，不要学我讲话。] 我笑了。

然后我提议在他踏入这社会之前，这个五月要不要来个“几天几夜之骑机车流浪到Pangkor island不要被警察捉”去为他的死大学生生涯终结日留下完美的句点。

[骑机车？从江沙到pangkor坐巴士也要几个小时耶，你疯了？]

[这就叫做完美的句点啊。孩子。]

然后他说这听起来很好玩，就答应了。

原本想两个人穿回中学校服校裤，然后不戴头盔，就这样骑机车飘到目的地。

后来怕被警察先生请回去警局吃晚餐，警察问，[为什么？]

[没办法，这样很酷。]

那个以后是国家优秀人才的裕祥，决定还是不要这么疯。

之前的新年，我回到江沙，和阿亮，阿桦，裕祥，可乐，俊辉几个死友见面，很久没见，没有多大改变，唯一有变的，就是差不多每个人都可以自己开车出来了。

[每个人开一辆车，没有什么意思。没有聚在一起的味道。] 我说。

刚好俊辉开车送人回来，他的朋友下车后，我给阿亮，阿桦和裕祥，可乐他们一个眼神，然后我们很有默契地钻进俊辉的Kancil 车- 那种后面坐三个人就会让人很想死了，何况有四个大男人坐后面。

[走吧，俊辉，我们去喝茶。] 我说，强迫性的。

当然，俊辉瓜瓜大叫，搞抗议，坚持说不。

当然，每个人都会开车的好处就是，就算司机不愿意开车，我们都可以把他踢出车外，然后把他的车驾走。

俊辉也想到这一点，所以他被踢下车的时候，把车钥匙拿走了，留下我们几个男的挤在车里，你看我我看你的。

不过俊辉也太小看我们了，他虽然拿走了车钥匙，可是他并没有锁车门。

[既然这样，那我们把他的车推走拿去藏起来吧。] 我说。

于是阿亮在车里控制着方向盘，我和阿桦推车，裕祥指挥着方向，我们把车推去很远的地方，然后藏起来，不让跑进屋里的俊辉看到。

其他屋子里的邻居看着我们，好像偷车贼一样，而且是大年初三就偷车的贼。

还好他们没有报警，不然就麻烦了。

[又是你，这次为什么？] 警察问。

[没办法，这样很酷。]

白开水

2010-02-27T08:50:00.005+08:00

有时候，生活就好像一杯白开水，淡然无味，平静的水面，毫无起伏。

因为人们厌倦了白开水的味道，所以很努力的去寻找某些代替品，总希望能在自己生命里添加些什么，什么都好，就是不想只是一杯很平凡的白开水。

平凡的白开水，不起眼的白开水，这么说出来好像很丢人。

所以突然之间，明天有人变成了可乐，有人拚了命在一直加糖，想要没那么苦，结果变成了太甜的糖水；有人昨天是奶茶，今天是绿茶，明天却变成中国茶；亦有人很想变成很好喝的卡布奇诺，却牛奶泡加太多，成了豆浆。

可谁又知道，当你很懊恼自己怎么造成一些愚笨错误的时候，为什么，不尝尝那杯泡错的豆浆呢？

味道是不同，但也可以很入口。

这人生，做到一些想要做的事情是好，但如果做不到的时候，要学会祝福。

就好像风一样，无牵无挂，走到哪里，哪里就是全世界。

到最后，才发觉，原来白开水，才是最解渴的。

所以风到处去流浪的时候，什么都不拿，身上只有一个背囊，一些钱币，一双眼睛，还有装在矿泉瓶里的白开水。

很多年前，我的青春在十六十七岁的中学课本里，就好像小鸟一样，被困在一种叫做教室的地方。

当然不只是我，还有很多长得很像死鸟的疯子也被绊住了，他们都是死党，战友，猪狗朋友。

那时的上课，对我而言就如加了苦药的白开水，尤其是历史，马来文，英文，道德教育的课。

很多年后，那已经是深藏在记忆里的味道，挥之不去，挥之不去啊。

我们喜欢唱歌，清哼着那一段一段不成歌的旋律，酸甜苦辣，微笑哭泣，鬼吼鬼叫，都在歌词里面。

偶尔路过的老头会回头。[你们唱歌有够难听的啦。]

讲到好像很所谓的样子。

团圆饭

2010-02-19T20:58:00.004+08:00

华人新年有个习惯，就是除夕夜一定要吃个团圆饭，让从远方回来的游子们能聚在桌子边，细数着每个人经历过的大事小事，好不热闹。

好不好吃还是其次，重要的是那心情。心情对了，好像做什么都很开心，感觉对了，走路也会笑着。

我很努力地每天去睡多一些，仿佛我这么做，就会让自己非常开心。

的确，我很开心的把口水都睡出来，好像不用钱一样。

不过如果你真的想要买的话，可以私地下找我商量价钱。

话说回来，可以一闭上眼睛又是天明的睡法，是件多么幸福的事情啊。

可惜，对很多人来说，睡得多，就是等于把人生的三分之一睡掉，浪费时间，浪费青春，更是浪费生命。

傻瓜。

睡得好，才有健康的身体，和魂魄，还有精神。这是我一贯的坚持。没有商量的余地。

我家乡好玩的都没有，却有着没有喧闹的完全宁静，还有很蓝很蓝的天空，犹如一片汪洋大海安静地铺开在每一个人的头上，抬头一看，就会把灵魂丢失在那片蓝里，找不回了。

偶尔天气非常热的时候，我会去看看老妈养的鸡鸭，试试去陪它们玩，它们好像被我赶到很开心似的。

如果我是鸡鸭，这么热的天气还被人玩弄，怎么可能会开心，心灵上的那种创伤应该会想让自己自杀算了。

突然想写一些东西，于是我打开了电脑的文字档案，为自己的故事写了一个开端。

有种好久没写的感觉，第一行字的感动，让我想起了自己以前的脚踏车，还有脚踏车的故事。

骑着脚踏车，带着毫无畏惧的笑脸，晃呀晃，随便到哪里都好，没有约束，微风就是音乐，我随车起舞，然后狠狠撞上电线杆。

好痛，嗯，青春就是这样。

好痛，嗯，要用勇气站起来。

拍走沾在身上的灰尘，看，天空会再次给你拥抱。

遇到来发这家伙，还是和以前一样，疯疯癫癫的，好像疯狗一样。

不过我也好不到哪里去，不然我怎么会和他变成死党。

他问我，是否还记得脚踏车的故事。

然后我们笑了。

有空的话，我一定要去找这家伙，一起吃团圆饭。

多年没见的老朋友啊，还记得上次聚在一起是多久之前的事吗？

记得要珍惜。

时间犹如落花流水之。生活点滴

2010-02-12T20:10:00.004+08:00

好像在我一不留神之间，09年的脚步声慢慢远去，感觉有些不舍，时间从我身边跑开得很快，虽然我还嗅得到时间留下来的脚臭味，有些事情发生得太快，我却顿悟得太迟。

然后10年的新年和我打招呼了，在我还搞不太清状况的时候。

10年的新学期，我依然是用着能混一天就要混多一天的精神去过的，混不过去的时候，那就得认真去假装认真起来，拿出书来认真一点读。

打开书本，看着很多的方程式，想着有些古人为了去尝试推算electron在哪里，换来了一辈子的白发苍苍。突然间，我很想打电话给electron，问它可不可以告诉我它在哪里，我要去找它。

然后把它痛扁一顿，用我买来的球棒，看它还敢不敢和我玩躲藏藏。

笑了起来，然后拿起手机，尝试在我电话簿去找它的号码。

很快清醒了过来，还好自己还没完全疯掉，不然自己会死到很惨。

考卷：[请问the expectation value for x of an electron in a confined bond。]

我写：[铐，自己不会打电话问它喔，或着去找yellow page。]

考卷：[。。。]

我没种，不敢酱写。

搭乘列车的时候，都会觉得我们这群乘客非常了不起，好像每一个人都会武功一样。

除了要马步稳，下盘要敏捷，你还要会天山派缩骨功，还要耳听八方，眼观十面，看上看下。

就拿一个例子来说吧，有天，列车进站了，我站在某男人的身后等着进车，门一开，各路人马就好像放饭的羊被赶了出来，我用千里眼瞄了门口，发现有一道非常小的空间，站我前面的某男人长鸣一声，缩骨钻了进去，我呆了一呆，赞道，好功夫。

我展开我的钟家无上轻功，飘了进去，只是发觉里面都站满了人，无奈之下，只好站在靠门口的位置。突然列车开了起来，我沉了沉身子，稳住下盘，眼看右方，发现有一个女侠的杀人高跟鞋往我方向攻过来，我临危不乱，左脚稳住身子，右脚画了一个圈，这是太极脚，轻易把杀人高跟鞋的攻势化开。

霎那间，有一股毒气往我方向传过来，我感觉有点身轻头重，往后偷偷看一下，原来是某位老前辈发出的口臭味，我又再失神一下，赶紧捏住呼吸，以防中毒太深。

好巧不巧，旁边的女侠擦了“夺命真香水”，还真不是普通的浓郁香水味，我赶紧跳上天花板，大口大口的呼吸，然后趁人出来的时候，往更里面的位置去站。

到站的时候，我必须用狮子吼说着对不起，眼睛扫描着地面和前方，以防踩到人脚或撞到了谁，到时得罪了哪一位帮主，我可赔不起。

我都还没飘出来，各位武林奇人已经挤着进来，好像列车里面有开比武大会一般，我流下了豆大的汗珠，千辛万苦好不容易爬了出来，已是筋疲力尽。

好，下次等我学会金刚不坏之身，我就直接破列车的窗口出去了，酱就省回不少麻烦。

华人新年到了，又是财神爷开工的时间了，我又是时候回去和家人团圆了，希望每个人的天空颜色，都是很蓝的，无云的，太阳很大的。

灰灰的，不要，丢掉。

无所事事

2010-02-07T13:26:00.005+08:00

某天早上醒来上个厕所, 刷牙洗脸, 看着镜里的自己, 摸摸下巴好几天没清理的胡子, 然后洗个澡慢慢等头发变干走进房间, 凌乱的床上两个枕头不见了一个, 原来自己睡觉硬是把它们给拆散丢到角落, 打了一个很像河马的哈欠, 我想起一件很重要的事情.

[拷! 我这么早醒来是拿来自己辛苦的吗?] 明明今天是星期天, 连平时会乱乱叫的小鸟都放假去了, 而我七点钟特地醒来自己骂自己

然后我又不醒人事了, 好像梦到一直躺在角落的枕头很寂寞地哭泣着

那好像是很久以前的时候, 嗯, 有六年了吧, 在那还有很多青春可以挥霍的时候,

在那还以为青春怎么花都花不尽的时候.

梦到枕头快跳楼自杀的时候, 电话吵醒我了.

[去吃早餐了] 是豹.

[嗯现在几点了 ] 我还处在被吵醒的情绪, 这有点老人痴呆提早发作不知今世何处的情况

[快十一点了] 他说完, 我喔了一声, 然后挂了电话, 继续去看枕头决定从几楼跳下去

听到枕头啊啊啊的惨叫声从楼下传上来后, 我觉得有点不太对劲, 神智清醒了回来, 我坐了起来, 角落的枕头还在角落抹泪, 我拿起电话打给豹

[你刚刚打给我?]

[对啊你竟然盖我电话]

[吃早餐?] 我问

[快变午餐了]

[吃完早餐后要干嘛?]

[不知道] 豹这么说

无所事事的上午, 懒洋洋舒服的温度, 那么的刚好.

后来我们很犯贱的跑去学校玩篮球, 玩到差点往生.

打篮球本身没有什么难度, 太阳很辣可是我们不介意, 问题只是刚刚的早餐吃了两份椰浆饭, 一杯美鲁, 还有很多辣辣的怪东西而已.

没有一面吐着一面投三分球, 是我们前世修来的好运.

以前总是做过很多傻事, 然而现在回首想想, 依然会让我笑到疯掉,

好像毫无意义呀, 看起来就是这样.

可是为什么印象会如此的深刻?

回忆就好像一个盒子, 一直放在一旁, 过了很久偶尔想起, 然后打开来看, 能让你会心一笑的东西

很多人都那么忙着, 走路走得快些, 决不浪费一分一秒, 时间不够这句话, 就轻易地变成了口头禅

轻易地决定不去做些没有意义的事情

如果有人问起我的专长和优点, 会有种冲动想回答他说, 我的专长是很会浪费时间, 优点是很会花时间去做一些无意义的事情, 还好我只是在心里说, 不然我想那个人对我的印象应该会非常深刻

千万别做无意义的事情, 不然以后会不成材, 老师常常把这句话当歌来唱, 老师唱着唱着, 我们学着长大了

于是我们从小孩变青年, 然后向往着变成大人, 学会了很多事情, 懂得如何分配时间, 处世也成熟许多, 学会了很多话怎么说才不那么伤人

也学会了一些事情该放在心里不说穿, 不再轻易说出口

当大人不容易, 可是看起来好像, 做回一个小孩更难

不再那么无忧无虑.

知不知道..

2010-01-31T15:15:00.003+08:00

天空流泪的那天，看出去全部都是模糊的画面，我看不清，也不知道前方的路有着什么障碍，我呀，笨笨的，硬着头皮踏出去，两手空空，心中却留着很多很多的勇气。

可是啊，那时的我奢侈地挥霍着勇气，却好像还是少了那么一点点的运气。

然后，我滑倒了，被天空哭出来的思念。

原来天空和我一样，有着好深好深的思念。

不同的是，它把思念哭出来；而我则是落寂的看着远方，然后骂一声 “铐!”

[你知不知道如果梦见流星的话，那你心中的愿望会实现？] 我问朋友A。

[是喔。我是听说如果梦见侯佩岑，那就会认识到很正的女孩子。] 朋友A这么回答我。

他还加了一句。 [神经病。]

我笑了出来，竟然被疯子骂神经病，真是报应。

我是个很爱胡思乱想的人，很多人这么说，她也这么说。

笑着讲不好笑的笑话，好像是我与生俱来的天份，虽然老爸老妈和朋友们都很质疑这种本领该不该叫做天份，还不停地劝我早些归回正途。还好我是个内心坚强的人，所以这么多年来都还没被搞到精神崩溃。

[如果哪一天我梦见流星的话，我会对着它许愿，愿我能快快乐乐过每一天。] 她说。

[这个愿望好像很难。] 她说。

[为什么呢？] 我笑笑。

[因为快乐很难得，而且很容易失去啊。]

我摇摇头。[不完全是。]

[你会觉得能开心很难得又容易失去，也许是把快乐想得太复杂，有时候，快乐的心情也可以从简单的事情里得到喔。]

她没说话，就这么笑着。

[就好像，简简单单的一个笑话，也可以很开心喔。] 我说。

她没说话，就这么笑着。

[那么，我来讲个故事吧。嗯。你知不知道。。]

我想了一个人参和灵芝从小青梅竹马的故事，当讲到人参读书压力到快疯掉要吃掉灵芝的时候，她觉得我就是那个读书读到疯的人参。

我讲着一个简单的故事，然后她笑着。

好像很开心，好像很快乐。

是吗？

不全然是。

小学作文题目：我是一支铅笔。。。

2010-01-23T20:12:00.007+08:00

我睁开眼睛。

映入眼里的依然是那灰蓝的天花板，上面还有一些岁月硬是留下来的痕迹 - 啊，或许那么说，人类会把那称作顽固的污迹。

我是一只铅笔，出生于一家有名的制笔厂，我还依稀记得那是一年前的二月，心中默数着，不知不觉，我从出生后待在这里也快九个多月了。

九个多月，唉。。九个多月的时间待在这间白色整洁的房间，我却只想用非常难过去形容我最近的心情，想到这，消极的情绪又从我脑海里满溢出来，沾满了房间里的每个角落，用呆滞的眼神无力地看着我。

我开始感到不安，语无伦次的说着同一句话，可不可以不要用这种眼神看我？我无意识地想挥一挥手，才发现自己其实做不到，有手的铅笔？那也太难看了。

我干脆闭上眼睛，让不安的情绪暂时离我而去，仿佛这样会让自己开心一些些，但其实我知道，我一直在自欺欺笔，看不见她，我快乐不起来。

突然，房间的门被打开，一位年纪有四十多岁的女人走了进来，我躺在桌子上，静静地看着她打扫房间，拖地抹桌子，女人的手脚非常的快，三两下就把打扫工作搞定的井井有条，多亏了她，这房间才会维持的那么干净。

那天她把我来的时候，这个房间也是如此的干净整齐。

[稔稔就快放假回来了，如果她回来的时候，看到自己的房间依然如旧，她一定会很开心。] 女人一面抹擦桌子，一面喃喃自语。

我想起了九个月前的一天，稔稔把我从商店带了回来。她是个有着乌黑长发，面目姣好的女孩，笑起来有好看的酒窝。

稔稔那时还是一名大学生，每天都会把我和其他的文具放在蓝色的笔袋里，然后往往要等上一个小时多，她才会把我们拿出来，交替使用我们去抄笔记。

以前在商店里听过一些二手铅笔老头们的经验，我们第一次被拿来使用时，那种锥心痛苦是其他圆珠笔都比不上的。老头说得没错，我的头好痛好痛，随着稔稔的手部动作，我感觉有一部份的自己不见了，眼泪因那无止境的痛楚而流下，然后蒸发。

唯一能让我继续咬牙撑下去的原因，是那来自稔稔手心的温度，我知道，如果我倒下了，那么稔稔一定会非常失望的。

所以我不能倒。

随着日子的过去，我也逐渐去习惯那自以为无法习惯的痛苦，让我惊讶的是，只要习惯了，无论是多么难忍的过程，也会把这想成是正常的。

习惯了每一天的身心折磨，习惯了去把自己一部分弄不见，习惯了那来自她手心的温度，习惯了她的笑容，也习惯了她的存在。

这一切都是正常的，我笑着。

可有那么一天，稔稔消失了。

我从她家人的聊天里知道，稔稔转学了，是一间外国有名的大学，听起来好像很遥远的感觉。

所以这就是她丢下我的原因吧。因为她丢下我了，我被不要了。

我很不习惯，很不想去习惯她不存在的事实。

这段日子我也不知道是怎么熬过去，每天都躺在桌子上胡思乱想，还好墙壁上还挂着时钟，能让我每天都数着每秒每分钟的逝去，就这么每秒数着数着，七个月就过去了。

无聊到想自杀。

我想，唯一的原因能支持着我不崩溃，是稔稔的笑容。

我不想她失望。对，失望。

所以我一定要撑下去。

她快回来了，只要再那么一点点，我就会看到她了。

也许就是明天。人们都喜欢说，每一天都是希望的开始。

我好像想了好久，天都黑了，哈哈，我应该休息一下，我累了，想睡了。

晚安，稔稔。

墙壁上的时钟还在嘀嗒嘀嗒地走着，房间外的走廊上，今天早上整理稔稔房间的女人正在和一名男人在聊天。

[我把那番稔稔快回来的话都说了。] 女人说。

[那就好，让他能继续抱着希望去等待每一天。] 男人叹气说。

沉默在女人和男人之间漫延，男人要转身走开的时候，女人喃喃自语的一句话，男人也听到了。

[他那张脸，真的会让我想起七个月前，他大力用脸去撞墙壁，满脸血淋淋差点连鼻子都磨掉的那种模样。。。。]

老师评语：很好。

日历的自述

2010-01-16T23:24:00.003+08:00

看着自己的日历，是那种每一天有大大的格子可以写行程的日历，心中在想怎么它还能这么干净，当别人的日历被它主人用红红紫紫的笔涂鸦到变成鬼画符，好像怕这样还吓不跑鬼，然后在日历上贴不同颜色的便利条和stickers去加强效果吓死鬼，的时候，我房日历安安静静地站在我桌上，很干净，拥有能媲美嫦娥的病人肤色，很听话地看着我。

如果我是你，日历，我会说谢谢我这个主人，从来不在你身上留下什么一辈子的伤痕，你不愿意，我也从不勉强你；有时候我真的没有办法逼不得已，也会寻求你的同意与谅解。

虽然你从来不会说不。

我想我疯了，日历会开口说不，我想我会直接把日历捉去马戏团然后每天表演日历说不，可能会赚不少钱。

不过如果我把会说不的日历捉去马戏团表演，我想它应该会表演骂我脏话。

日历站在我桌上，散放着一股潇洒的气质。我当然也有一定数量的邀约，会议等事，只是我选择了放在脑海里的另一个日历，可以尽情地涂鸦着它，凌厉。。啊不，是留下伤痕。。啊。。随便啦。

然后拿它去吓鬼。

很多时候，记忆里的那个日历没有那么听话，在你努力搜查今天到底有没有邀约，会议等事，它会跟你搞失踪，报警了也没有用，因为它失踪了根本就是你的责任，说再多都只会显得你记忆力很烂而已。

鸡蛋糕记忆烂你的头。

所以，很多时候，我会忘记自己亲口撂下的约定，然后在约定那天，我放了一个很大的鸽子，大到好像飞机一样。当然会接到某人的紧急催命电话呼叫，自己喔的一声，明明想说自己肚子痛但对不起自己良心，说我不小心忘记又怕某人丢电话，这种心情还真是让人好矛盾。

[我啊，现在还真是非常矛盾呢。]

[啊？你现在在哪里？] 某人心急地说。

[我现在啊。。。还在家里。]

[啊？你说多一次！］他声音变得有点激动。

[我在找我的失踪的日历。]

[我的天啊。。］　这是某人的最后一句，当然，我还是匆匆忙忙捉了钱包去找某人，那也是一个多小时后的事了。

后来某人差点和我绝交，因为我见到他的第一句话就是。

［还好我忘记把手机放silent mode。］

虽然我脑海里的那个日历常常搞失踪，可是我还是没有想把该记录下来的行程写在日历身上，依然我选择把很多事情放在脑海里，塞呀塞呀，把青春的脚步记下来，时光小孩跑开的速度就好像眨眼一般，塞着塞着几个年头过去了。

很多时候会忘记很多事物，但那没什么大不了，可能，记得去忘记，也是一种幸福呢。

这是一种随性。对，随便的性格。

日历行程表上的空白，我从来用发呆的表情地看待它，因为这是一种很随便的性格，随性。

当然，考试那天我还是不能太过随性。

明天就是明天，会放晴能晒干衣服固然值得开心，但下雨也别太失望，至少，下雨天天气会凉爽很多。

人生和想像

2010-01-05T15:49:00.002+08:00

人生就好像放烟火一般，有时候精彩的部分不断，更不晓得下一秒钟的那瞬间，会是烟花的落幕，抑或另一场更灿烂美丽的开始，很多时候都是在烟花爆破之后的迷蒙蒙烟雾当中，看不清前方，摸不着四周，拿不定主意，自己的下一步，究竟会代表着怎样的结果。

想像，每个人都有自己想像好了的未来，明天做这个，后天要买那个，走着自己要走的路，坚持自己决定的方向。美好，满足，快乐，好像一切都在想像中，实现。

当想像中的步伐开始偏离，当习惯在一起的情人从身边离去，当一些熟悉的事物开始失去，当只能用无奈和失望来填充空虚的身躯，当疲乏的脚步慢慢走不动蹲下来，当眼泪不再轻易流下，当到最后，好像就只能这样了。

没有了希望的失望，就好像只能这样了。

没有了温度的房间，就好像只能这样了。

回头一看，没了热闹，天空灰了下来，似乎只剩下自己和影子在做着同样的动作，看看安静的桌子，又被思念包围。

那又怎样？

值得让自己自暴自弃吗？

隔天，又是明天。

流浪

2009-12-29T16:13:00.002+08:00

没有想过能有机会在中国流浪了二十多天。

结束后，就当每个人都垮下来休息的时候，我又开始整理着行李，搭上回返马来西亚的长途巴士。

就在我很质疑我的灵魂不晓得掉落在哪里的同时间，我拉肚子了，就好像要把肠最里面的东西都拉出来一般，那么感动。

所以我很拼命地吃东西，任何食物。似乎这样能把某些不见的东西重新塞回去这样，那拉掉的东西就能回去它原来的地方。

那灵魂呢？

能不能捡得回呢？也许到认领中心询问一下然后找回来呢？

疯子。不太熟的朋友会这么说，

没药医等死的大疯子。很熟的老友会这么回应。

中国给我的感觉很刺激，香港却让我看到了更截然不同的城市。如果还有机会的话，我还要再去，然后把自己给丢失。

一个星期在家乡的休息，听起来很无聊，但能赚到陪家人的时间，那就太划算了。

照片太多，那就慢慢整理吧，赶啥么？

炳森

2009-12-04T07:50:00.002+08:00

好久没上来写写东西了，这感觉就好像很多天没有大便一样，把很多心情都硬塞在肛门，又忧闷又难受。

马的我变恶心了。

考完试放假的心情是不错的，是平静的，是没有任何起伏的。带着这种心情，我开始掉进所谓的堕落期。

看戏，吃饭，小睡，玩PS2组队去杀长得很像青色大便却比大便厉害百倍的老大，然后累了再小睡，吃饭，看戏，然后腐烂。

大学生考试前就长得像一条皮绷得很紧的香蕉，害怕一不小心自己的皮就轻易地被繁忙的功课和读书压力剥下来，搞到每一条香蕉都紧张兮兮，每次我看到这么多条有男有女的香蕉走在路上，我很想笑却笑不出来，因为自己也何尝不是一条香蕉。

不。我不是香蕉，我的皮不会被剥下来。

总结现在都考完了，我是不是香蕉我也不想再深究，反而现在写到有点想吃香蕉，等下去买好了。

想念中学的朋友，不知他们现在怎么了，好像很难约到时间见面一般，好像大家都很忙，各有各的生活，然后各有各的话题，最后只剩下简单一句。最近还好吗？

还好裕祥没有那么斯文，他一定会说，oi lanj还不错嘛？
我看到辉一定会说，diu 马的你又老了。然后他会斯文的回答我，因为他是个伪君子。
还有很多其他人，好想见面，见见想见的脸庞。

突然想写MV了，不知有谁要帮我？

哈哈哈狂笑三声。

三个月

2009-07-30T13:57:00.002+08:00

从五月到接近八月，三个月的时间，21岁这一年的四分之一，九十多天的白天和黑夜，七百多个小时的不省人事，卑微的打工薪水，就这样，随着八月的到来，成为人生的其中一页，那已叫做被时间辗过的过去。

偶尔不太忙的时候，我就会站着想想，在这被时间辗过去的三个月，好像也没干过什么惊天动地的事情出来，最了不起就是跑回去以前的学校和学弟学妹哈拉哈拉，然后讨论要怎么做才能在竞争如此大的环境下生存下来，不过我想这种事情如果没有亲身经历过的话，那我再形容多恐怖都好，他们也只会拿它来当故事，听听就好。

当年，我学校刚举办这个科系的时候，我们可是第一批就读这个系的学生，所以我们都被老师称为所谓的前人，又因为前人种树，后人乘凉；我们要出去闯过之后，后来的人才知道这条叫做出路的会有多长，有多宽，看看会不会遇到绝路。换句话来说，老师们都非常期待我们前人能争气一些，再看看最后我们能走到多远。

有时候会想，如果我很不小心成为恐怖份子，那学校会不会也很不小心删掉我的就学纪录呢？

想太多。

和朋友出去逛逛走走，也许是这三个月里我做过最多次的事情吧，除却亲情，友情就是我认为最重要的一个东西，动动嘴巴，拉开笑脸，讲讲不好笑的笑话。相信这可是非常有效的防老化方法。看过几句我非常同意的句子，如下。

友善是友谊的根基，但理解也是友谊的生命，宽容的对待朋友，他的快乐何尝不是你的快乐? （若兰）

如果一个人选择不去信任他的朋友，那我相信这个人是不快乐的；如果一个人不能用简单的快乐去面对他的朋友，那这个人也无法奢望朋友能向他敞开真心。

没钱有钱，日子依然要过；开心不开心，不过一念之差；而吃饭不吃饭，就看你肚子饿不饿。

八月的到来，也见证了生命里的另一页，更为我21岁的日子画下一个句点。啊哈。

现在。很好

2009-07-17T18:47:00.002+08:00

有没有试过晚餐不知道要吃什么？相信很多人都试过，但当这种事情可以发生在我这种不像人的人身上的时候，就不是那么简单了。。。

所以今晚我要把水当晚餐来灌，不管你喜欢还是不喜欢。

最近真的没什么好写，大事没有，小事则多到会写不完，所以干脆省省别太用脑细胞去想。

因为脑细胞被小说用完罢，所以。。。就这样咯。

聊聊其他。

2009-06-23T19:06:00.003+08:00

最近生活过得还真不错，打一份舒服的工，和朋友出去疯，钱花得天花缭乱，讲话聊天说到嘴软，也开始期待着即将到来的吉隆坡流浪记，不想去奢望太多，有几个老朋友聚在一起喝喝茶，休闲休闲，说说脏话，无疑也是人生一大乐趣呢。

人的一生，说长不长，说短也没你想象中短，总其一生，不过期望着一些幸福的感觉，而说到幸福的感觉，给自己和重要的人一个饱饱发自真心的微笑，不就是了吗？

有个女孩对我说，嘿，你很好欺负。

我想了想，那，会让你很开心吗？

[还不错。]

[那，就给我一个微笑吧。]

这就够了。

至于我和裕祥的歌几米岛之游，我已经打算要带什么去了，就几件上衣和短裤，一本书，太阳眼镜，MP3，要拍很多照片的摄像机，和我那对海边很莫名的热情。

无题

2009-06-16T15:18:00.002+08:00

现在习惯了每天花三到五小时去写我的小说，有时候写着写着，会领悟到新的道理，有时候也会因为不小心把自己的性格写进去而感到好笑，而更多时候，就是会想起以前的事情，有时候会很好笑，有时候很忧郁，有时候却自己加入了炳森式的浪漫，我想，我开始体会到那些伟大文人的心意境界了，也难怪，文字是个很神奇的朋友，不同的组合会让人有不同的想法，体会，和领悟，这就是文人，而不同的文人，用文字写出灵魂的方式也不同。

藤井树说过，一个好的文人写出一个故事的最困难的地方，不是在于你写的故事好不好看，而是在于你能不能把结局写完，而这句话的确打入我的心坎，没错，我写得故事通常都落个惨不忍睹，因为它们都没有结局。

《天使》 - 没能写完，相信大家都忘了。
《年少》 - 写到一半
《晴天》 - 这个也是写到一半

所以我想，我现在想做到的，就是继续写下去。

写不好没关系，可是一定要写完。

*穹风的文字非常不错，轻轻的讲着故事，却让人看到很重的感动。

好久没写了哈哈

2009-06-03T16:25:00.002+08:00

哈哈，最近都没有去好好写下自己的心情，只是日子过得太平平淡淡，反而没了想去纪录的冲动，不过一个懒懒散散的下午，也会有懒懒散散的部落格乱写。

天气最近热得乱七八糟，光是在外走动几分钟，湿重无风的空气就能让人汗流浃背，所以难以避免地，人潮总会向阴凉处聚集，例如说冷气够冷的购物中心，公众图书馆等，人山人海，极其壮观也。

上个星期都没呆在家闲着，先是和豹出去聚聚看部电影，然后和Poly的一个好朋友出去玩保龄球和打电动，过后也和Uni的几个好朋友们出去吃午餐，看部电影，之后再来一个晚餐。

这些过程都让人值得回味，开心不已，钱虽然真的花得很多，不过这一切都非常值得。

谈到钱，自然也会聊到工作，现在我打的这份工，每天只打工几个小时，赚的不多，但已足够让我支付每天的伙食（如果不吃快餐的话），还可以存些零用钱，和朋友们一起出去玩乐，也许还可以去附近流浪个几天呢。

最重要的是，这份工可以让我到处跑，无需长时间待在同一个地方工作，除此之外，工作完后，整个下午我还可以很自由地安排自己的行程，当然，去做一些想要做的事情。

第一次写完这部小说，《讲故事》，虽然结局到后面真的让人有点伤感，不过怎么说都好，写完这部小说，等于用文字去纪录下自己的故事。

也许这是非常渺小的事情，不过，我做到了！哈哈

决定写下一部小说的同时，我告诉自己，这次，我想写一些能让人开心的故事，所以有时候整个下午，我都会花些时间去打开文字档案，然后慢慢地记录下我的第二个故事，不过这一次，主角不会是我。

写到这里，这个拜六我好朋友提议一起去看电影，而我则是负责找人，希望他们还没宣布破产吧，呵呵。

接下来，除了继续读小说，写小说之外，当然也要复习一些以前学过的东西，尤其是材料学，半导体科学等我比较有兴趣，但快忘记的科目，怎么说也不想这样眼睁睁看着它们从我脑海里逝去，所以有时间就翻出来满足自己的求知欲。

风水，健康饮食，历史，最近在图书馆翻翻这些书籍之后，就发觉其实这些都非常有趣，也许人开始老了，对这些也比较有兴趣。国立大学学生可以免费参观新加坡4间博物馆，上次我只和豹逛了其中一间（亚洲文明博物馆），就差点累死在里面，实在是太多展览太多珍贵的物品足以让你眼睛酸痛，听说新加坡国家博物馆更大，现在等一个朋友她确实的放假日（不知这个礼拜还是下个礼拜），然后再一起去开开眼界，让我再次累死吧。

为了下一个旅行，我已经开始存钱中，哈哈，还不知可以去哪里，哪里都好，最重要是有个知心的在身边，那就足够了。

希望我可以成功拿到奖学金，也希望12月可以申请到去中国和香港观摩他们的学校，更希望下个学期可以把成绩拉高些，呵呵，希望，加油。

突然想起这句话- 人矮没关系，但志气一定要高。谢谢惠丰这个老朋友，也希望他一切顺利吧。

流逝

2009-05-23T22:01:00.005+08:00

每一段友情都是一份缘分，这句话不知道是谁说的，但我非常认同这句容易明白却意义甚大的人生道理，没有错，你能遇到任何一段和朋友之间的友情，让此友情变得深厚精彩，并能长久维持下去，这之间除了缘分的安排和时间的投资之外，最重要的是，两个人之间有没有那份惺惺相惜之情。

简单的来说，如果两个朋友谈得来，可以相处得很舒服，那么把彼此的心都交出来，有何不妨？

相反地，从本质起点来说是完全不同的两个人，无论怎么去做都好，倒不如和君子之交淡如水，相信对大家都好。

朋友之间的相处之道，有其一说道，待人诚者，方得人诚也，如果自己不先把自己的诚交托给对方，那么既能赢得对方对自己的诚，友情才能来的更坚固，更能在残酷的现实里坚立不倒。

人与人之间的友情，是急需要去经营的，而这之间牵涉到的学问之大，可以用深奥复杂来形容。

老话一句，如果有心，那么什么问题都不是问题，包括联络一些老朋友，相约一起出去喝杯茶，聊聊天，谈谈彼此之间的近况，有空的话，或许来趟旅行，走走聊聊，一定会发现更多的精彩画面，刻下卷卷回忆放在心头。

相处之道可以很简单，但也可能很复杂，如果要我写出来的话，相信写几天几夜也未必可以写完，反正这种道理每个人都非常清楚，小子我就别在这里献丑了。

只能感叹，友情这东西，可以很坚强，但也会很脆弱，两个人长达多年的友情，却因钱财两字而被摧毁的一干二净，人与人之间关系的微妙平衡，可以从老姐的遭遇上得到印证。

上星期回去家乡，人事变动没有太多变化，老爸依然是严爱的老爸，老妈还是可爱的老妈，只是露西，我家里的狗，却因病而逝，都有近十年了吧，自从露西摇着尾巴吐吐舌头，乖乖地跟着老妈每天晒衣做家务的身影，安静地守护着这个属于它的家，老妈有点伤感的说，它现在应该在极乐世界，继续守护着我们，看着我们，所以我们不要感到伤感和不舍，让它继续待在我们心里。

踏着脚踏车顶着大太阳，在玲珑逛了几圈，发觉原来途中美景竟是如此的多，禁不住拿出相机，把一些些时间给冻结了下来，走的太快，会很容易遗失沿途的一些美景，所以我慢慢的踏，踏呀踏呀，我去到kota tampan，然后tasik raban，到最后实在是太累所以踏上回程，还停下来休息一下，路上的车流量非常的少，却显得宁静，邵逸稍息，让心中的烦恼沉淀下来，我说啊，这才叫做休息，对吧。哈哈

艺术家

2009-05-05T23:25:00.003+08:00

考完试后的几天，我都从图书馆借了好几本华文小说回家研究研究，生活还过得蛮邂意，看看书，想想繁体字的笔画，思考书里内容带来的讯息，累了就睡，饿了就吃，或写写东西，攒研新的写作作风。

诺贝尔文学奖得主写了一本小说，描述主角在生活里的点点滴滴，我特别欣赏他写出主角对生命感到自卑的写法，同时间，主角也坚持着内心那崇高的理想与梦想，从不轻言说放弃的生命过程。

而我不能接受的就是故事里主角那乱七八糟的感情世界，不知为何，凡是这种比较大师级的小说，感情世界一定会牵扯到复杂的性爱关系，抑或像是一夜情之类的快食性爱，而我只想用一句话去做总结 - 如果这叫做大人的爱情，那么他们通通都是禽兽。

我想我有着艺术家的血液，拍一张照也会想想要如何加入一些感情在里头，想去旅行的心情都是当下了，有时间能去，就去了，反正光等也很难等到有人主动去安排，干脆就自己去想办法，然后再捉一两个老朋友一起去当流浪家，踏着陌生的土地，晒着异国的阳光，轻哼着自己喜欢的曲子，别人旅游团的奢华，在我眼里是一种不划算的浪费，有些旅行社精心为旅客安排好了的旅程，对我来说，和吸钱旅程没有什么分别。

最近想去爬山，想看看向往已久的武当山和峨嵋山是长些什么样，不过，钱还是最大问题，所以，再说吧。

又一个循环

2009-05-02T19:12:00.002+08:00

今早才刚考完最后一张，中午回到家，稍微休克一下后，稍晚，打开了电脑的一个文字档案，继续了我那怎么写都写不完的故事。

除了写小说，也冒起去参观展览会的念头，最近新加坡有个康熙皇帝的展览会，学生票还是半价的说，反正时间多的是，到处走走也好，只不过最近到哪里都会有体温检验，刚开始还觉得新奇，后来就腻了。

这个时节，哪里都不可以去，所以还是呆在家里，抑或找几个朋友出去逛逛也好，娃哈哈哈。

小慈，是个好女孩，只不过在错的时间遇上对的人。

加油！

2009-04-21T23:22:00.003+08:00

给所有正在挑灯夜读的朋友们，加油，为了自己，也为了将来！

然后还有两个星期，我就要考完了！

考完之后，还有一些事情忙着，相信这会是个非常不平凡的假期。

回家是一定会回的，只是几时的问题吧了。

还有很多。。。很多。。。

吼~~

心情

2009-04-11T12:38:00.002+08:00

刚刚和老妈通了电话，除了聊聊最近的境况之外，还有聊到学费和生活费的事情。

原本现在就读的学校学费都是从大姐那边借，生活费从老妈那儿借，藉此想去减轻老妈的负担，毕竟老爸老妈的身体已不如以前那么能操劳，做儿子的从来不希望这不会对他们造成无形的压力，更不想这些事情成为二老健康的危机。

最近经济的低迷，和汇率的偏低，的确让我不能不去责怪自己。

大姐之前对我说，最近因为她的生意关系，现金有些周转不灵，恐怕无法继续借钱给我缴学费，要我向老妈借。

一年单单学费就20千马币，加上生活费，在我的声音下说出，对我，对家里的人，也是一种莫大的压力吧。

老妈说，我别担心太多，虽然这笔钱很可观，只要不是一次性缴交的话，那就应该可以去应付。

我心里有点内疚，有点担忧，有点自责。

其实这笔钱不是真正让我感到内疚的原因，新加坡的教育系统里，只要你学费或生活费缴交不出，一定会有其他的路，本地两家银行的教育贷款，学校的读书贷款，都是可以选择的路，而且绝对不会有什么大耳隆来骚扰，强迫你拍下裸照去卖淫之类的发指之事。

那是一种身为领钱人的责任和自觉，而让我感到有点内疚，和自责。

从银行借钱，你有没有尽力去学习，银行不会理会，只要你以后记得准时还钱，那就够了。

学校或其他机构拨个奖学金给你，无论在这学习的过程中，你有没有尽力去做，他们也不加理会，反正看你成绩就对了，考的好，奖学金继续给；考的不好，对不起，请找银行。

和家人借钱，完全是不同的事，因为你真的知道，这笔从家人来的钱，得来不易，之中交杂了多少汗水和血汗，心酸辛酸，也许我也不太了解，不过我也没有那么迟钝，那份辛苦，我可能一辈子都不会懂。

这笔钱，代表着家人对我的信任，和期许；虽然金额非常大，但里内的信任却告诉我说，这一切都是值得的。

我于是问我自己，我把钱花的有意义吗，有尽力去把那一分一毫花的有价值吗？

有很多人实在是太有钱，所以无法了解那一分一毫的珍贵，钱财不是仅仅只是一堆数字和告诉你还有多少钱可以花的任性，而是拥有一份互相关系的意义。

家人给你信任，而你，就必须做出回应，做出承诺。

我尽力了吗？我觉得没有，至少是还没完全去尽力，在学习上。

我内疚，所以我才要比以前更鞭策自己；我自责，然后我要更去尽力。

阿牛的歌词有一句，“虽然现实生活里，充满无情与无奈；但是它依然有许多地方，值得喝彩。“

无论什么事，之后，记得要给自己一个加油和微笑。

心情没那么闷了，去读书也。

有没有很没有？

2009-04-03T18:59:00.003+08:00

就快考试了！

最近脑海里冒出来的都是这句话，虽然说离真正走进考场死给人看的日子还有一个月，但已经从身边的人和朋友身上发出来的那股焦虑感，也许自己发出来的也不会比别人少到哪里去，反正啊，日子过了一天又是一天，人还是会老，还是开心过会好些。

爱我的老妈最近打电话来关照我的近况，还有生活品质，然后我就和她哈拉说最近都和书本打交道，睡觉很迟，很忙碌地去追赶那很会抛下人的课业，再开玩笑说如果她老人家看到一定会认不出已经有骨型的我。

最后老妈放下几句话，大意就是，结果如何，有尽力过，那就很好了。

五月的考试，和五月的假期，都放在多愁善感的五月，同时也是那种天气能让人热到连骂脏话的五月，不管如何，那应该是很好玩的五月。

三个月的假期，如何去善用，这个问题上来说，我们都有近十年的亲身经历，有人选择拼了命的去做工赚外快，然后开学前再莫名其妙的用完赚来的钱；有人则选择在家当悬梁，看看到底要用几天才能让灰尘爬满全身；有人则不要命的参加会让人累死的课外活动，然后在炎日底下唱着什么青春不会不会死去的歌有没有。

无论如何，我想，我已经决定要如何去开心的度过这三个月，我会打工，但不会是拼了命的那种；我会花钱，但不会是被洗脑的那种；我会写书，因为作为一本好的作家，就是要能写出一个大多数人都写不出的故事，而更重要的是，一个好的故事，一定会有一个结局，而没有结局的故事，就不是一个好的故事；我会自修汉语，把多年忘了的词汇和意义，都找回来；我会很开心，因为只有开心这个唯一的心情，才是一切的动力，因为开心，脚步才能轻盈。

我会尽力，因为只有尽力，才会踏实，因为尽力，我才获得更多，更因为尽力，我才会爱惜我自己。

有没有？

*其实学习会很好玩。

忙到连乌龟都会飞起来

2009-03-15T23:21:00.003+08:00

有人说过，当一个人的年纪到了一个很不愿被其他人提起的时候，懂得东西多了，看的东西太多也已经变得麻木，想法和做法都变得现实和稳重，逐渐地，快乐的意义被现实的压力给取代，快乐也经不能从简单的事情上发掘出来，一切都开始复杂化，笑声，似乎是件很难做到的一种奢望。

曾几何时，每天醒来的第一分钟，忘了告诉自己应该要如何快乐地度过这新的一天，也忘了自己要如何用轻松的心情去面对身边的一切，仿佛今天醒来，又是另一个又再被循环的昨天。

小孩看到糖果，他会把全部注意力放在那美味的糖果，因为对他来说那糖果就是整个世界，然后他说，我会因此而笑。

大人懂的东西太多，简简单单的满足已经无法提起那被复杂化了的快乐，然后他说，因此我要去满足更多，这样才能获得同等的快乐。

也许成就越高，得到的快乐更多，笑的时候才会开怀。

也许在同时，会无意间失去了些什么，也许失去的，会是更多的笑容。

人生短短只不过几载，无论遇上什么开心或不开心的事，那又有什么大不了？

不求进，则退。

多事之时

2009-03-08T08:09:00.002+08:00

不知不觉，三月又用飘的过来，二月已经飘离我的身边了。

日子混的还不错，想想再这么混下去可真有点对不起自己，原本想参加一些分量不重轻如水的社团，不过以我对流汗这件鸟事非常嗤之以鼻的情况来看，总的来看，选择还真不多。

此事有待商讨，当然，也要看看我的造化是好是坏吧。

最近和一些在当兵的朋友和在读书的朋友相聚，大家除了感叹一下时间飞快的流逝之余，聊的都是各自的出路，还有日后的赚钱机会，理所当然地，薪水的高低成为选择工作的首要条件。

聊了很多，其中我也遇上老问题，友人问道，怎么选择化学这条路？

我心中想着，想着，然后我言，汝非彼，焉能了解彼之乐？

友人想想，点点头，回道，那愿汝一切顺利，如鱼水之欢。

一定，一定。

读书，就是要读的开心，阿不然读书就是变成一件非常辛苦的事情，换而言之，就是用平常心去对待，无怒无躁，无执无烦，做好自己，反而是正道。

这才是炳森，一个气质太多的人。

试写2

2009-02-28T16:34:00.002+08:00

很久很久以前，在马来西亚的某个地方，某个炎热的下午。。。

有一个非常非常漂亮的公主，住在一个叫做梦幻的城市里，过着无忧无虑的生活。

她的老爸 - 当然是国王，是一个脾气很古怪的老头，虽然已经一把年纪了，但他最大而且唯一的兴趣就是，折磨前来向公主提婚的王子们。

（突然想起有约，下次再接。）

星加坡

2009-02-26T23:12:00.003+08:00

不知不觉，已经快踏入待在星加坡的第四个年头（2005年4月至今），想想时间过得还真快，而我看起来还是跟四年前的我，没有太多的变化，老姐还一直嫌我可以读书读到这么老，她当年可是21岁就出来拼生活了，而我还在晃着一个“学生无限大”的光圈，像只无家可归但又毫无拘束的流浪狗，可以有很多的时间去混日子，我听着她怪怪的形容词来形容我，嗯果然是一家人，说的想的都是怪怪的。

老姐一直说，我是很幸福的小孩，可以到这么多地方去逛逛，去学习，去挥霍青春，啊说错了，是享用青春的权力，呵呵。

虽然很多时候都是自己一个人。

孤单可以让人成长，独处可以让心灵沉淀，只是不要想太多想歪一边去干傻事就好，我老姐教我的，那个时候我们在星巴克喝很好喝但很贵的花式咖啡。

果然是一家人，下次我也这么训练我儿子好了，我可能会加多一句，你爱做什么我都会支持，只是不要乱乱买保险就好。

读来读去，读到我今年2009年了，书都好像读不完似的，虽然我很多朋友都快从大学毕业了，是时候出来和社会打交情了，这种感觉好像很怪，会不会以后在一起的话题都变得很工作式的，三句不离本行，到时就很无聊了。

聊些流浪狗爱聊的事情不好吗？例如关于母狗的话题。

我一直想去海边，然后静静地坐在一个有屋檐遮阳的地方，喝着喜欢的咖啡，桌子上放着我心爱的手提电脑，用心情写下我的小说，最好是一个无人安静，只有浪花一朵朵的海滩，没有蚊子但有很好喝的咖啡，还有可以任你充电充到你爽的电插头就好。

青春就是要这么浪费对吧，至少，浪费在一些自己喜欢做的事情上。

阿最好来个什么气质女孩漫步海滩巧遇记，夕阳西下，依依不舍互道离别之心酸之类的东西。

我果然有点不正常，想些怪怪的东西。

喜欢做的东西还多的很呢，反正，人生是自己的，不需去和别人比较，不需要向话不投机的人交代什么，自己开心一些，眼睛看出去的世界会更美好呢。

啊当然那些已经做工的老朋友们，必须向自己老板交代一下自己的行踪会比较好，毕竟让自己老板不开心的事可以不做就不要做。

如果有一天你找不到我，而我寄了封信给你，你打开一看，我照片的背景有很多企鹅在冰天雪地上踏步的话，请别太惊讶，因为那的确是有可能发生的。

但如果你看到的不是可爱的企鹅，而是很多长的像恐怖分子的男人拿着枪，和我一起笑着拍照的话，也请别太担心，我想。。。呃。。应该不会有事的吧。。。

之前也和豹一起豪聊过，每次都扯到女朋友的事，然后就用那种好像这把年纪还没有女朋友就是有很大问题的眼神看着我，呃。。也对拉，这把年纪已不小了。

也许我们都是太会坚持的人，所以他有他的理由，而我也有我的理由。

不过，问过好几个老友，他们就当面给我那种表情，啊你对女友的要求会不会太强人所难，匪夷所思了一点。

噢的确我自己的觉得自己太龟毛。

今晚，还有报告要赶。。。万岁。。

年纪大了

2009-02-21T18:39:00.003+08:00

可以在一个很压力的环境下拼未来，还能拚得很开心的人，不是一个普通的人。

这个人最不普通的地方在于，他如果不是个反应迟钝的超人，就是个看得很开的普通人。

套句我朋友的话，在这里的人，读书读得很压力很不开心的人，届届都是，每个人看起来就是像是很紧蹦，表情很紧张，每晚都睡不好，皮肤很差似的。

至于那些平日一脸不在乎，然后跷课可以搞到像失踪的人，考完试后告诉你说他可能考的不是很好，结果成绩一出，会跟你说差个一两分就可以拿到满分，还能很不开心地重复讲个好几天，以上，暂且不谈，太天才就是这样，太累。

对我来说，开心过日子，和朋友打打屁，看看女孩子，成绩不要太差到让人吐血，那就好了。

我朋友说过，在这，聪明是正常，不聪明反而是不正常。

然后我们有同一个结论，在这，没有漂亮女孩是正常，有漂亮女孩他妈的是反常。

还好我有不少聊得来的好朋友，都是群可以看得很开的普通人，啊不然日子一定超无聊死了。

想像一下我和某天才，每一天的对话。

[啊，我昨晚忘记去温习功课，怎么办？] 天才说。

[哈哈，是吗，我也是呵。] 我。

[待会儿习题不会做怎么办。] 天才

[不会做，就写一些你认为是对的阿。]

[错了不晓得会不会扣分呢，也不知道总分是怎么算。] 天才

[阿。。。是吗。。]

[你呢？会不会做？]

然后天才拿出他昨天作好的习题出来，和我聊习题上的东西。。。

我想除了无聊死前，会大笑三声，再吐血。

第一次讲我学校的事情

2009-02-13T19:09:00.002+08:00

看回自己写过的东西，发现到我几乎没有写过我现在学校发生的事情耶，所以我就说说一些吧。

以前的我是材料科学系的学生，没有什么专修，修的都是一般，玻璃，钢铁，塑胶，高级材料，复合材料等等。我很喜欢这种会让你脑汁蒸发的学习，因为如果到最后，你能搞清楚你想了很久的一件事，那种成就感，会让人上瘾呢，那时，三年的学院生活，真的让我获益不少，老师更是赞到没话说，偷蛇之余，还可以拿到不错的分数，还有很赞很好的朋友，虽然他们现在都在当兵中（因为新加坡公的要当兵两年。）

学院毕业之后，我申请了南洋大学的材料工程系，原本以为可以申请得到成为工程系学生，继续读下去，想不到的是，竟然落榜了，反而我其他同科系的朋友都拿到学额，还真是让我百思不解，说没有失望是骗你的，没错，我是有失望，没被选中的原因永远都不会知道，可能是因为我是外国人的关系，我其他被选中的朋友都是新加坡人，也有可能是因为我"O"level，也就是我"SPM"成绩比较差的关系，因为南大除了考虑学院文凭的成绩之外，中学的成绩也是考虑范围之一。

失望的同时，国大接受我卑微的成绩让我进入，国大化学系，其实我也想了很久，当初申请国大的时候，我真的没想过可以进化学系（毕竟我以为我会成为南大工程系学生）。

当时的我已经三年没有碰过化学，说真的，除了一些基本的化学反应之外，其他不该忘的，我都忘了。

我想起中学的时候，自己对化学的热情，对自己的严格要求，而我说过，要做个化学怪人（哈哈。）

化学真的很好玩，它好玩的地方，就在于有些想象力非常好的人（我的前辈们），总能想象到和创立一些平常人不会去想到的东西，然后再将这些想象出来的东西，做成一个标准，和很多方程式，最厉害的是很多年之后，他们想象出来的东西，竟然都是正确的，这还不是神吗？

所以第一年，第一个学期，我很努力的唤起三年前基本化学的记忆，然后再去想象，分子和带电原子的互相位置，能量转移，还有基本元素们的不同性格等等。

而我一面想象，一面很佩服以前的人，这种东西那会有人想得到啊，然后我就很开心，因为又学到一些以前我想都想不到的东西了。这些人不是盖的。

如果说，有人不喜欢科学的原因是因为要想太多，而我则认为，那可以天马行空的世界，正是让我很开心的世界。

要生活得开心，就要做或学习一些自己觉得很开心的事呵。

好久不见了

2009-02-11T23:02:00.003+08:00

不知不觉，时间又往前走了几个月，每天看日历的习惯，数数以后的日子和生活，是好是坏，是精彩还是忧闷，都不重要了。

最重要的是，珍惜现在吧，珍惜眼前的友情，笑着看待眼前的命运，作弄自己，逗逗他人，也是一种很特别的生活。

一个人无论有多么坚强，总会有哪么失落的一天。

没有失落过，就学不懂什么是看开。

痛苦和快乐，原本就是两兄弟，没有任何一个，就不会得到另一个。

最重要的，就是到了最后，还能不能笑出来。

所以新年时老妈问我下次要带女孩回来后，我还是笑的出来，哈呵呵傻笑。

房间里的垃圾桶，太多垃圾睡在上面在那摇摇欲坠，杰伦的《稻香》还是很有意义很好听，而我经常在享受人生。

有人说我脾气太好，我很怀疑，还真是第一次有人这么说，可能认识我不太深吧。
如果说我才华太好，我可能会比较开心呢，哈呵呵。

找天去槟城觅友，好不好。

用心

2009-01-31T00:14:00.003+08:00

用心有很多种意义，用心去做一件事，用心去爱一个人，用心去讨好其他人，用心的吃饭大便，用心的槎干净自己的屁股好让后来的人可以用的安心，放心和窝心。

有很多时候，用心去做一些东西，并不会得到等同的回报，有更多时候，连回报都没有，这种感觉就好像，大完便后身心应该感到畅快的时候，却发现到来自肛门深处的痛一般，那因为摩擦力而产生的剧痛感，撼动了全身上下的神经线，让你只能掩着嘴巴闷呼着，好痛好痛。

以上是你在公众厕所大便的例子，如果你是在自己的私人厕所里，那请不要客气，敬请欢呼。

扯太远了。

阿牛说过，自己选择的路，不要后悔。

我选择的路，我要比别人任何一个人，都更喜欢它，爱上它。

轻轻的脚步，西暮的夕阳，桃花依然在，春风枯叶踩，人面却不知何处去，你狗熊娃娃的糕，又放飞机。

2009新年快乐

2009-01-28T07:58:00.004+08:00

以前的我，总是期待着新年时的红包，鞭炮，还有看到眼花缭乱的跨年节目。

因为想到这些东西，我都会很开心。

现在，依然还有无论如何都想回家的念头，而原因就比起以前简单了许多，就是想探望每个人只能有一个的爸爸和妈妈，唠叨的话，听起来似乎没那么烦，因为那里面都是满满的关心，对你，对我，还有对所有在外游荡的小孩们。

想念和挂念的话，从来不轻易出口，只有偶尔的时候，你才会从他们眼里捕捉到，那一点点的思念，和对你即将离家的不舍。

团圆饭，是一家人可以坐在一起吃，彼此问候，的一顿饭。

其实并不只是前夕，我们才能团圆，想想，父母亲的微笑，是因为可以见证到以前属于他们的那个小孩，一步一步慢慢地成长成人；团圆的意义，难道只能在前夕的那天才可以表达出来吗？

再不舍，也不能耽误了你，再不愿意，也不忍去烦你，更不能让你感到不开心。

他们很爱你。

见到老朋友的感觉，是非常好的，就好像分开很久的关节一般，彼此都清楚身上的凸出凹进，而再见面的意义就是，我们摸着彼此身上去认识新一年的老朋友，去了解在这一年间，时间有没有什么改变了彼此身上的接缝，求得就是天衣无缝。

裕祥即将自导的《阿牛和阿花》，我暂且旁观就看他多久才会给我那份名单和时间，不主动一点，时间就不会等人，到时我们就变成人老珠黄，风摧残枯叶，早生贵子了。

阿声说的对，江沙的风景已经被我们杀到完了，反正江沙美景本来就不多，干脆就把地点搬离江沙远一点，让自己的心灵不需要为枯燥厌腻的江沙美景给沾污掉。

我心中倒有我下一部的计划，不过就我在圈内的恶名远扬杀人无数的事实来看，我还是先低调行事为先。

小谢问过我，灵感从哪里来，这个问题其实让我呆了很久，我后来想了很久，做了一个结论，就是错在我太会天马行空，乱乱来之余，其他的都是靠那很细腻的感觉吧，对每件平凡的事都很感性的看法和观点，才是制胜的秘籍。

做自己喜欢做的事，才是能在人生路上保持笑容的最佳秘籍。

2009年新希望，每个人一定能得到幸福。

虽然这个希望，实在是老土了一点。

试写

2009-01-07T21:11:00.002+08:00

我真的非常讨厌那个女人。

从她转学来到我班上的第一天，我心中就有种冲动，想用力狠狠地在她那虚伪的漂亮脸蛋上留下红红的手掌印，最好能闭上她那该死的可爱樱桃形状小嘴，我想到这里，不自禁地偷偷笑了起来。

不知为什么，我就是看这个贱人不爽，班上的男生都是又瞎又盲的围绕着她，有说有笑，笑声尖利的让我咬牙切齿，无可否认，她的确长得很标致，尖尖有骨感的脸蛋，均匀的身材，温柔有礼的声音，举止活像个古代版的深阁美人，如果要我给分的话，一百分她应该可以拿到九十分。

我摇了摇头，心中一点的妒嫉被后起而来的愤怒取代，我很想杀了她，我一直怀疑自己真的会杀了她，晚上有时候还会发梦到我用一把很长很尖锐的菜刀，我慢慢看着手上的菜刀，突然，原本反映着我认真脸孔的菜刀，我还看见颜色很黑很暗的血，一滴一滴的从菜刀刀尖上掉在地上，对，我杀了她，我真的杀了她，她的手和脚，被我小心翼翼地一截一截切下来，颜色很漂亮的血流了一地，我一点都感觉不到害怕，反而脑海里充满着第一次杀人截肢的兴奋，看着她死之前的漂亮脸蛋，上面都是对死亡的恐惧和不安，我心中非常开心，很开心，这样的你还能不能去勾搭班上的男生，那群心中只会对正妹有兴趣的丑陋男生，如果看到此刻的你，会不会害怕的说不出话来，从那堆已经看不出是你的丑陋肉块逃离呢？

虽然我从梦中惊醒，但我兴奋的心情没有因此而熄灭下来，反而，我越来越想杀她了，很想尝试用刀慢慢切她的手骨的感觉，那种叽叽的声音，还有当菜刀切下去轻轻一挑，把附着的皮肉从骨头上分开来，这样我就可以静静欣赏着她那迁细的手臂，为何能如此吸引那么多肤浅的男生了。

这样她就不再那么有吸引力了，就不会有很多男生跑去舔她的脚板底了，尤其是裕祥，对了，可爱的裕祥，那个我很喜欢很喜欢的可爱男生，我之前还向他告白过，虽然我知道他不会喜欢我这种自卑感很重的女孩，果然，他拒绝了我，理由是我们性格不合，哈哈，其实我知道喔，裕祥他只喜欢漂亮的女生，而我长得一点也不出众，吸引不了他的注意，我知道的，可是我万万想不到，他这么快就向那个贱人告白，他都不知道我曾经偷偷为了他，收集了很多他的照片，他打篮球的，他在班上偷偷睡觉，甚至他骑车的照片，我都一张一张贴好做成一本笔记簿，然后放在我的枕头下，这样每晚我才能感受到我和他的距离真的很接近，我真的很喜欢他呢。

可是，那个贱人，竟然抢走我可爱的裕祥，我发觉我对那个贱人的恨意，越来越深，有时候我会有好几个晚上都睡不着，心中想的都是，那个贱人像个乞丐跪着，哭着求我原谅她的愚蠢，我奸笑着，用脚践踏着她的嘴巴，嗜要让她知道谁才是谁主人，对，她才是我脚下的狗，一只长得有点漂亮，但是没有脑子每天只会想着勾搭公狗的贱狗。

呵呵呵，还不够呢，今天我看到裕祥和那个贱人手牵手的时候，我真的下定决心要杀了她，杀了那个抢走裕祥的贱女人，我要开始去想一个完美的，不会让人怀疑到我身上的计划，我一定要用刀在她脸上留下一条条的疤痕，让她知道，没有了美丽脸蛋的后果。

最近的新闻都报道着一个很变态的连环杀手，这个杀手的手法都是很残忍的把受害者慢慢截肢，先是手指，一根一根地砍下来，然后到脚趾，整个脚掌和手掌，有时候杀手只是把受害者脸上的肌肉一块一块剥下来，有时候只是把内脏都挖出来切成片状，塞进受害者的嘴巴，当然，受害者到这个时候已经是死亡的，听警方的发言说，受害者还没被挖出内脏前，还是清醒的，也就是说，他们是被折磨痛死的。

我被这个杀手的手法感到震惊，同时我也感到很好奇，用手挖出血淋淋大肠的感觉到底是怎么样的呢。我开始追看新闻的最新报道，为了学习杀手的杀人手法之外，我也决定要用他的杀人方式应用在那个贱人身上，当然我还要做的很小心不能留下什么证据，这样的话，警察就不会怀疑到我身上了。

我开始上网定购一些手术器材，有很锋利的解剖刀和钻子，为了确保我能在解剖的同时，她不会因此流血过多而昏迷，这样她就感受不到痛楚就不好了，所以我晚上会出去捉一些野猫野狗回来，拿来让我试验开刀，它们凄厉的叫声让我下刀的手微微颤抖着，有些血溅到我脸上和嘴里，鲜咸的味道让我越切越兴奋，先是剥开它们的外皮，然后小心切开鲜红色的肌肉，同时确保血液不会滴在地上，否则待会儿收拾的时候会很麻烦，还有那血腥味，刺激着我敏感的味觉，我拼命的吸入，去满足我心中那渴望接触到血的欲望。

当我用手捧起似乎还在微微跳动的心脏时，我心中才达到从所未有的高兴，那是一股可以掌控万物的狂妄，不过还似乎少了些什么，啊对了，少了那个贱人，我已经在我脑海里想象着那个贱人很惊慌地躺在这个有点肮脏的手术床上，我绑着她，然后用刀切出她脸上的肉，再用刀轻轻刮她那没了肉的脸骨，让她听清楚一点，接下来就是那很诱人的耳朵，唔，要怎么切呢。

今天放学后，我还是一个人走路回家，因为我需要独处来想我的计划，我打算后天约她出来，那是一个人烟稀少的地方，也许根本不会有人知道，我会绑了她，然后把她放在手术床上慢慢解剖，让世人看清楚她里面真正的丑陋，我想到这里，偷偷地窃笑了起来。

突然，一个含有异味的手帕从我身后袭来，掩盖着我的嘴巴，我眼里看出去的世界逐渐模糊，最后变成漆黑一片，我想，我失去知觉了。

醒来过后，我发现我身处一间很暗的房间，房间里面只有一盏昏黄色的灯照着我的脸，我浑身动弹不得，手上的铁抠紧紧地拘束了我的任何一举一动，我在那里，这里到底是哪里，为什么我会在这里。

突然，门打开了，一个娇小的人走了进来，她的声音听起来很熟悉，好像在那里听过，啊，对了，那是贱人的声音啊，对，那个让人嫉妒的漂亮脸蛋的主人，就是她，可是。。可是为什么？

她笑了起来，好像在那边欣赏着我无力的挣扎，冷冷的语调叫我别费心逃跑了，这是她吗？为什么感觉她变了非常冷酷。

她拿起了冷到发寒的手术刀，轻轻在我脸上划了一痕，我吓了一跳，你。。你要干什么。。。

她没有说话，脸上依然是非常冷酷的笑容，突然我感到我左手的食指有着热辣辣的疼痛，感觉好像食指离开我身子似的，我尖叫了起来，眼泪也是从我眼角流下，好痛，我把眼光望着我的左手，为什么我的食指不见了，取而代之，我只看见突出来白色的骨头和鲜红色的肉，在昏黄色的灯光下，更显得非常恐怖。

我怎么了，我哪里惹到你了，为什么，为什么要这么对我？不要。。不要啊啊啊。。。

我脸上的血流进我的眼里，好像少了什么，我睁开眼睛，看到那个贱人手上拿着的是我脸的一块肉，她。。她切了下来。。我的脸，我的脸，好多血，我好痛，这。。这不是发梦，这是真的。

我脑海里想起之前新闻的报道，杀手通常都是很残忍的把受害者慢慢截肢，先是手指，一根一根地砍下来，然后到脚趾，整个脚掌和手掌，有时候杀手只是把受害者脸上的肌肉一块一块剥下来。。。。。。。。

[真是的，我又要转学了。] 她喃喃自语道。[不过看到你们这种这么会读书成绩这么好的人，我就是忍不住很想杀了你们，呵呵。]

房间里，被灯光衬托黑暗色的血一滴一滴滴在地上，伴随着我被她捂着嘴巴，一刀一刀的发出没有人听到的惨厉绝望叫声。。

我是一个人

2008-12-26T12:44:00.002+08:00

黄芯逦的故事一写完，我就好像被送走灵魂那般，脑袋一片空白，然后取而带之的都是很多的兴奋和开心，因为我写完了那一章，感觉甚么都不重要了，那天刚好是圣诞前夕，我自己一个人在家，快到十二点，我伸了懒腰，决定庆祝一下。

我下楼买了一罐自己很久没有喝的菊花茶，打开喝了一口，味道依然，世事却茫茫，我人回到电脑荧幕前，倒数着，还有三分钟，一分钟，嗯，是25号了，我依然活着，我心中在欢呼。

菊花茶喝到最后一口，我播起几首老舊的歌，拿起还没看完的小说，慢慢享受属于我的夜晚。

要往前走了，故事仍然在适当的时候适当地结束，结束过后，又是开始。

没了菊花茶的罐子，在我房间的垃圾桶里静静躺着。

灵感

2008-12-22T23:29:00.000+08:00

最近的日子过的还真快，眼睛一关下来又是一天过去，而我写小说也是如火如荼地进行着，虽然进度的确落后太多。

早上醒来敲打键盘，吃过早餐后敲打键盘，午睡过后也是，晚餐过后也是，晚上凌晨同样也是。

开始写出一些些属于很久时代的感觉，看看我写的东西，都是些超悲情男主角和灰色结局。

看回以前写过的字，才发觉自己写了还不少，还有一些我看了自己也会发笑的，然后我会不小心说出口，挖佬这么神。

休息的时候看看一些前辈的作品，感叹着他们如鬼神般的文字运用能力，他们能成名，果然凭的是真才实料。

最后，希望在明年，可以写完两本《讲故事》和《天使》。
还好《天使》已经写了一点，2万五千多个字，但我发觉这2万个字竟然只是让我遇见韵柔罢了，还没发展子雾和她的故事，也就是说，分分钟这《天使》可以突破10万个字吧，不知道了。

在这个时间里，正在构思《讲故事》里和黄芯逦的终章，接下来，还有两个章就可以画上句号了。
而问题就是，最后一章可不容易写，因为太多东西可以写了，需要的是时间。

夜深了，加油吧。

灰色系列。轨

2008-12-21T08:39:00.000+08:00

认识我的人看过我的作品都会发觉到一件事，然后他们对我说。

[怎么你的作品都表达出那么灰的色调？]

无法否认，我的作品都有很暗很灰的题材在里面，仿佛就如被灰色之神附身一般，灰蒙蒙的颜色已占据我脑子里的那个调色盘，然后我就开始一直写着那很多不知所谓的东西出来，灰灰的，让天空都灰了起来，写出《天灰》。我翻看着我那暗暗的作品集，低头品赏着灰灰的感觉，里面的东西难道写的就是我吗？

两个姐姐都是设计师，说少不少基因里都会遗传到一些些对设计的兴趣，可惜的是老爸老妈赐给我的双手是一双画画图结果让人笑到很过瘾的双手，所以你可以这么说，创意我很多，怪点子我不缺，少的是一双会画图的“神手”，后来灵光一闪，创意和怪点子其实可以被运用在另一方面，拍照拉，摄像拉，文字的组合拉，之类的普通东西。

中学一年级，我写出了我的第一个超越常识的科幻小说，“外星人和人类的暗斗”，不知道被谁丢到哪里不见了，说不定有个人特地拿走去珍藏，既然是这样那我还能怎么做呢，只能心中叹着可惜。

别人问我，你擅长什么运动，我对他说，足球还好，不过那是以前，现在的话应该只会被人踢吧。

那你有追看球赛吗？我说没有，因为太多人追着一粒球，我看不懂。

那么明星？八卦新闻？我说没有，因为没有什么意义。

那么最近流行的新歌？我说没有注意，因为自己喜欢的歌已经太多，虽然大部分都是旧歌，但全部都很有味道。

夜店？跳舞？我说那些不适合我，我可不习惯手中抱着一个陌生人的感觉，更不喜欢别人呕吐在我身上的味道。

那你会些什么？我说应该不多吧。那你喜欢做什么？

我想了想，我说我喜欢做一些我喜欢做的事情。

他好像明白了。

另一件事，我老爸老妈听说只有我们两个人跑到越南，老妈先是不断地重复同样的问题确定我们真的跑到越南，直到我说了好几个“是”后，她的下巴好像合不上来似的。

[对啊，语言不通，交通乱到死，找路都找到半死，除了被德士死命追问要不要上车，还被妓女追着搭讪。]

[哇，这么厉害。] 我老妈

[这样也好，丢他出去看看世界训练自己，学学东西。] 我大姐。

[那边的消费贵不贵？] 喜欢购物的二姐。

[呼。。年轻真好。] 我老爸呼呼。

[好不好玩？]

我想了想，我说很好玩，虽然累到半死。

越南 - 胡志明市

2008-12-07T11:32:00.004+08:00

胡志明市之旅，终于画上一个句点，一个很大很大的句点。

刚抵步的一霎那，国界的区别，头上的天空，全都变了样，那是兴奋，那是莫名的恐惧，那也是一个全新的冲击。

很多的第一次，很多的没想到，很多的不可思议，都发生在我们这两只井底之蛙身上。

身体的疲惫，还有每次的挫折，都是一种成长，和觉悟。

相机所留下的，只有我们的身影，还有一种属于越南的味道。

我们在越南留下的，只有对自己家乡那模糊的定义。

马来西亚，我快回来了。。