新滴一年。

如果我没记错的话，今天就是2010年的死期。只要过了今天，我就再也看不到2010年的嘴脸了，因为人们会把它送入称之回忆的棺材里，埋葬在墓园里。

然后起一块墓碑，上面刻着“王八2010年的混帐鸭蛋糕，生于2010一月一日，安详地于2010十二月31日死去。死得好！”

为什么人们会兴高采烈地来庆祝这种日子？感觉上人们是如此的幸灾热祸，用力踏着2010年的棺材，然后尽量伸长了双臂，为了要触摸这个即将诞生的2011年。

为什么人们如此期待新一天的到来？期待新的开始，更美好的2011年？

明天应该会比今天好，而今天应该也比昨天好。

这其实是一个非常有趣的心理现象。人们普遍的认为，节日就应该要有假期，而一天的假期可以让人们从一件例行公式里暂时走出来，好好放松自己，一大群的家伙一起出来聚一聚，吃个不便宜的晚餐，花一笔不小的消费。

让自己开心，让自己和喜欢的人聚在一起，让放假的自己看起来与平日繁忙的自己更有光彩。

所以适度的放假，是非常重要的事，为的是让厌倦自己的人们发泄情绪的一个最佳门槛。

人们可以不花钱，但不可不放假。

人们可以不放屁，但不可不放假。

炳森可以不写Blog，但不可不放假。

但每一个人都有他自己的过节方式，无论怎样都好，自己开不开心比较重要。

新年平安，在依然还没下雪的今天。

人生路上的实习生。1

小时候，我都非常期待能够快高长大，仿佛变成了大人，我就能用手去拉开大人世界的窗帘，看看里面会有些什么。

这种感觉就好像是一个偷窥狂，总是希望里面的那个是个正妹，心在那边怦怦乱跳，期待的心情等到拉开的那一刻，却看到因为天气太热所以没穿上衣的老伯，然后幻想破灭。

小学时候的我非常好奇，非常好奇为什么大人们都会说着同一句话，而且说得很理所当然似的，好像不说就很跟不上潮流一般。

等你长大你就懂了。

我喜欢看英雄电视剧，因为戏里的好人每次都随便哗啦哗啦就能把坏人直接送上外太空，而且这些好人好像永远都死不去呢。我很兴奋地向妈妈报告这个发现，然后妈妈摸摸我的头说，等我长大后就会明白，当好人其实一点也不容易。

我不相信妈妈说的话，所以我从小就幻想要做一个非常Nice到烂，受人崇拜和膜拜的好人，除恶锄奸的正义人士，让这个世界充满爱和关怀。

长大以后，才会懂得。世界不会因为你很Nice就变得美好，也不会因为你是个好人而改变，所以我这个正义人士堕落了，从天空掉落下来摔在地上。

以前的我真是一个敢于发大梦的小家伙，长大以后却连一个小屁也不敢放。

等你长大，你就懂了。

小学老师要我们去想一想当日的作文题目 – 我的志愿。我拿着铅笔，望着桌子右边的红色四方笔盒，想了好久，还是想不到我要在纸上写些什么。

于是我转过头，看着坐在我右边的小明，小明说他的志愿是要当一个很厉害很会捉贼的警察，说着说着小明脸上露出毫无掩饰的自豪。

[听起来很有前途。] 我说。

然后我转过头，看着坐在我后方的小丽，小丽的铅笔不停地在纸上留下秀丽的简体字，她笑着说，她长大后会当一个很厉害很会教书的教师，教导出一班又乖又听话的好孩子，好栋梁。

[听起来很酷。] 我很大力的点头。

我转过头，坐前方的廷浩也是转过身来和我讲话，他是我小学时的好朋友，同时是个非常酷的小学生。

[你要写什么？] 挺浩问。

[我不知道，医生和律师好像还没有人写。] 我看看墙上的闹钟，还有十多分钟就要把自己的志愿在全班面前朗读一遍了，而我的脑海还是没有任何主意。

老师常常说，医生律师警察老师飞机师护士都是很不错的志愿，只要把书读好，把试考好就可以了。

[那你呢？你要写什么？] 我问挺浩

挺浩没有说话，只是酷酷的脸上画出一个笑意。

那天在挺浩和我的朗读声下，换来全班的同学的笑翻天，老师的脸黑黑，除了要重新写过那一篇我的志愿，还有明天必定交上去的，罚写五十行的“我不再随便和自己的人生开玩笑”

挺浩是个非常酷的小学生，所以他的志愿就是当个很酷很喜欢帮助穷人的神偷；正因为挺浩是我的好朋友，所以我很无知的和他一起发疯。

我的志愿是当个很酷很厉害神偷的助手，和神偷两人一起浪迹天涯闯江湖。

无知的年代，也是开心无忧的时代。

挺浩其实是一个很不错的朋友，任何人只要是有求于他，他总是很酷地把双手插进口袋，然后很爽快地答应下来。

这样的他看起来很帅，好像什么事情都可以轻易解决一样。

就算你没有开口，挺浩还是会非常热情地插一只手进来，借你一臂之力。

就连我明天要交上去给老师的五十行罚抄，其中有二十行就是他模仿我的笔迹，帮忙我写的。

他说我的字迹很难模仿，让他非常困扰，所以当他写完第二十行的“我不再随便和自己的人生开玩笑”的时候，他就发觉这实在是和自己找麻烦，更是浪费他自己的天份和时间。

[为了不浪费自己的天份和时间，所以我们一起去骑脚踏车吧。] 他说。

[这和你刚才讲的有什么关系？] 我很疑惑。

[就因为我的天份是能骑脚踏车骑到很帅气啊，你这个笨蛋。]

正因为挺浩是我的好朋友，也因为我是个很容易被说服的笨蛋，所以那天和脚踏车玩 了整个下午后，晚上你还看得到一个大笨蛋在自己家里很努力地赶罚抄。

我的天份没有太好，不像挺浩可以像个傻瓜骑着脚踏车，然后以为自己可以飞上天。

脚踏车会被叫做脚踏车的原因之一，就是它不会像飞机可以飞起来。

[你知道吗，骑在脚踏车上，是我最喜欢做的一件事。]

挺浩一面大声对我说，一面放开应该紧握着脚车手把的双手，然后双脚在踏板上转呀转加快速度，往斜坡下冲过去。

我也不得不加快自己的速度，只是我还不太敢放开双手，害怕如此放开了双手，就即将要跟这个美好世界说拜拜。

[哇，你会不会想太多？]

[因为我是个很小心的人，所以想太多是好的。] 我说。

[不，你只是个怕死却不敢承认的胆小鬼。]

[你才是不怕死的小鬼。]

我突然很想趁他放开双手的时候，故意去撞他的脚踏车，顺便帮他省回那句拜拜世界算了。

[为什么你那么喜欢骑脚踏车？] 我问挺浩。

他呆了呆，然后说。[我也不知道如何去形容那种感觉，嗯，该怎么说呢？]

挺浩很努力地想去形容的那张脸，在我眼里看来，好像便秘的狗要大便一样。

[就是。。变成风，让我觉得自己酷呆了。]

我笑了，挺浩也笑了。

所以每一个下午，挺浩为了让自己和别人觉得他很酷，他会骑上他的无敌脚踏车，放开他的双手，双脚在踏板上加快速度，然后从很斜的坡上冲下来。头发被吹乱的他，看起来很快乐。

就好像风一样，飞翔 。

那一瞬间，挺浩飞起来了。

也许有那么一天，因为飞得太高，跌下来的速度会更快，然后把自己搞到遍体鳞伤，痛哭出来的，除了眼泪，还有红色的血。

也许会有那么一天。

人生就是无题。

人生就是无题，无题亦是人生，最经典的名词。

人生不是没有适合去形容它的题材，而是有着太多精彩的故事和经历，所以别因为急着为自己的人生寻找所谓的定义，而忘记了自己周围还有很多很多值得去珍惜和细细回味的事情。

无题人生，就是我一贯以来很坚持的一个概念，虽然听起来好像是一个对无家可归，无所事事的流浪汉的形容词。

不是这样的。

就算我是流浪汉，也是最帅的最酷的，文艺气息很重的流浪青年。

哈哈。

花了两个星期的时间去到处逛逛，从新加坡到吉隆坡，被要做工老马丢在随便一个地方然后自生自灭，看看这里，望望那里，等待和无敌的耐心已经是我最好的武器，只要没有被打抢就好。

不知不觉，每一个人都变成了上班族，都是在吉隆坡开着属于自己的车子，抱着每一个晚上累积下来的疲惫，为新一天的开始，努力奋斗。

无题人生，工作只是生命的一个过程。

所以，我在吉隆坡的时候，受到马帅，辉哥，miao，可口可乐，sk & yau, 阿hui，慧珊的十分热情招待，每个晚上不停地被爆肝聊天到凌晨三点，然后凌晨四点吃mee goreng + milo ais再继续聊，中午去逛Carrefour看家常用品，稍晚还开始疯狂玩赌博游戏。因为我有着见光醒的体质，所以每天睡不过四小时，而他们却非常精神奕奕。

他们都不像人。

无题人生，爆肝是还年轻的另一个名词。

天天酱爆，也不是办法。健康依然是最最重要的资产。

印尼万隆是一个不得了的城市，只有到过那边的人，才能体会到原来吉隆坡是一个多美好的城市，尤其是交通和路况方面，吉隆坡真的好很多，在万隆，光是从一个地方到另一个地方，就得塞车塞几个小时，累也累死了。

大开眼界，因为这样，才会珍惜现在拥有的，心生感激。

无题人生，别一味去喜欢或讨厌一件事情，而是要去思考，还要有着一个很无敌的容纳心。

老妈和老爸依然身体安好，无痛无病，太好了，只是这次回来却只逗留四天半，老妈的眼里净是不舍，身为子女者，得需花多时间陪伴父母。

无论父母做错些什么，父母依然是最亲的人，是无法被取代的。没有时间，太忙，都是一些很笨的借口。

无题人生，别到最后的时候才后悔不已，选择，永远在自己手中。

第一次飞上天空，虽然不是晴空万里，虽然心惊胆跳，却兴奋不已久久无法消逝，感动非常。

还有自由飞翔的感觉。

没有游泳基因的我，也许不怎么适合去游泳和潜水，但我想我喜欢上飞行了。

今天自己泡了一杯咖啡，却因为放了过多的牛奶变成了很甜的咖啡，咖啡香依然有，下次还能有机会去学习去泡更好的咖啡。

送你一句迟来的圣诞快乐，在没有下雪的今天。

假期是用来沉淀自己滴。

假期来了，有人会出国，有人会待在家，有人会到处打工，有人会忙社团活动，有人会享受人生，也有人选择奢侈人生。

这是我学生生涯里不知道第几个的假期，虽然只有短短一个月，说不长也不短，就好像没有中指那么长，没有小指那么短，而是有食指的舒适长度。

我是用把这个当作最后一个假期的心情来度过的，很拼命地，很拼命滴。。

睡觉，看戏，上网发呆，吃饭，省钱，打工，还有。

玩。

孔子曾经说过，假期是一个最伟大的发明，因为它能让人们得到充分的休息，心灵上的解放，还有精神上的再出发。因为这个理由，孔子在大学经常无故请病假，有薪假期，产假，当时他的学生还尊称他为最会跷课的老师。

所以，一个人为了休假而可以做到这样，实在是我们需要学习的伟大事情。

作为学生最大的幸福就是，能有大把空闲时间去做自己喜欢的事情，不管这些事情对自己有没有帮助。

有时候代价很大，会让我的钱包一直说“不要，不要对我做这些事情好吗”的代价。

还好我大姐非常有眼光和有远见的请我来帮她，打她的工。

于是有工打的时候，我就坐在店里的电脑前，吹着冷气，接接电话，等顾客上门，然后和顾客聊天，就这么过一天。

然后等拿工钱。

等吃饭。

。。。。

廉价航空果然对省钱有它的一套方法，就这样，我机票的时间又改了，从0930改成1030，多了一个小时的时间，可以在机场玩游荡浮漂的游戏。

幸福就是，上天给你什么，你都可以苦中寻乐，乐中寻思，把握。

和珍惜。=）

年度预算提案。。

就算是英雄，也要钱吃饭。

何况我不是英雄。

趁着有空的时间，做了一个年度预算，得到了一个结论。

不得不省。

平均每个月学费$825, 房租杂费$600，通勤费$80，膳食费$150，共计$1655

每个月有流动基金$1800，也就说最多每月可存$145，由于还有其他消费例如娱乐费等，所以每月平均应可得$100。(不加打工的零用钱)

还好我还有多年前的不流动基金，否则就玩鸡蛋很久了。

再看看我要买的东西和要做的事。

2010年十二月的流浪之旅，主题是人文和文化。

2011年五月的台湾之旅，主题是穷光蛋吃荷包蛋，能省则省。

2011年五月或六月香港或澳门之旅，主题是食物香港。(希望$400 就能香港四天三夜，或$300就澳门三天两夜。)

当然我还只是想想而已，还没真正买机票。

听到打工换宿游台湾的时候，我其实非常心动，不过看到机票这么贵，我还是再看看吧。

朋友。是怎么一回事。

人与人之间的相处很奇妙，人的一生会遇上很多人。从小学的顽皮毛头小子到中学时代的打死不交作业的活动份子，到理工年代的只爱吃喝玩乐然后考试前一天才读书反正每个人都是这样的恐怖份子，然后到大学时候的混着过日子考试尽力就好考到好成绩是好运考不好就是应该反正人才又不是我的独来独往份子，我，认识到了很多人，邂逅到了很多人，了解到了很多人。

为什么会有分类呢？

很简单，因为不会每一个人都会成为知己。

所以自己会对别人进行分类，当然自己也会被别人分类。或许我从小到现在已经认识了几百人或几千人，却不代表我会记得每一个名字，每一个电话号码，和每一个容貌。

友情是一件很复杂的事情，我可能认识了一个朋友十年，却无法了解这个朋友，而却我有着他的电话号码，也会偶尔和他一起出去喝茶说说大炮。明天之后，我走我的路，他过他的桥，除非我的路和他的桥突然谈恋爱，不然我想我很难会再遇见他。

于是乎，有人能那么巧会和你成为内裤之交，也有人会和成为点笑之交（点头微笑），也会有人从此不再联络，不再见面。

最让人难过和心痛的是，曾经一起笑闹过的好朋友，却因为时间和物理上的距离，而沦落成陌生路人甲，对我来说，那会是最不想看到的事情。

要维系一段友情很不容易，除了要多花些心思，花时间，花金钱，还要准备做出牺牲，抱着那种如果今天看不到你以后就再也没机会了的心情。

为什么要这么主动？这么麻烦？

因为。。

我在乎。

也许你不在乎，也不爱理会，可能不觉得有什么损失。

我不喜欢计较，所以我会微笑，然后原谅。

友情不是一种把戏，而是一种漂亮的魔法。

十二月。2011之前的总语。

不知道怎么回事，2011年就快到了。

而在清醒与梦幻之间的这段时间里，我发觉了几件事情。

第一，我很久没写部落格。

第二，最近老天都爱开完笑，要下雨它下雨，不该下雨它也下雨。

第三，早上上京去考状元的时候，搭的地铁都很多人，早知道我就在铁轨上骑马不用挤。

第四，Airasia 可以飞你到韩国，日本，纽西兰了。

第五，我没钱去飞，Airasia不想请我当飞机厕所清洁员，也没有魅力可以免费搭顺风“机"。

第六，我不应该为了买机票而打枪无辜路人。

第七，我应该找一些事情干。不然头会生神奇蘑菇。

。。。。。

看了一些书，发现每个人对旅行的意义都不大同，有人是为了离开压力和工作，到某个地方尽情地享受和花费；有些则是背上了背包，放下生活的一切，然后远走他乡好几个月。

后者不是每一个人都做得到的，毕竟人生放不下的东西实在太多，工作，学校，生命重要的人与事太多，太重要。

如果我有一千块新币，不知我能否在世界某个角落生存一两个月，在没有打工换旅费，和作出伤天害理的事情的情况下。

这也许是愚不可及，但也是非常有趣的事情，因为这样的年轻岁月，决不会后悔。

自私。和漠不关心。

感觉上，人长大成长后，就会开始变得比较自私。

但想想，自私这种行为并不是长大后才学会，而是随着年龄的增长，变得更自私。

为了获得自己的利益，牺牲或利用他人，是很正常的事情，是必然的行为，也是保证你能获得资源然后活得更好的一种，手段。

所以这么说来，那些不顾后果，到处帮人，专心聆听，不计较回报，用心良苦的人，都会死的比较早，因为太爱牺牲自己。

既然死得比自私的人比较早，这么一来，自私的人就会越来越多，然后逼死不自私的人。

一个是漠不关心，但不自私；另一个是漠不关心和自私。

那一个比较糟糕？

我一直在想这两者的分别，但我没有思想家的头脑，我没有答案。

感觉上，对什么事都漠不关心的人，因为他们从不去希望，也不奢望，这样就不会失望。

还好我不会是。

学子。

很快的，一个学期去了一半，好像做了什么，又好像遗忘了些什么。感觉很复杂，就好像把苹果切开一半却忘了要去皮，猫妈妈看到猫女儿找个狗儿男友一样。

日子过的很平淡，没有值得记下来的尘事，而当我忙到有空停下来好好喘口气时，学期已快过了一半，而我还发现。。。

又要缴学费了！

我的学费很贵，比我家的电费贵。就是因为贵。所以我习惯在把钱缴上去之前，我都会诅咒几句。

他妈的，他妈的，他妈的死吸血鬼。

我这么骂并不代表我是个粗俗的人，反而，只有真性子和感性的人才能用比较艺术的角度去探讨人生的转折点。正因为我做不到像周先生那种拿捏自如，完美无瑕到小猫小狗摇头离去，的情感控制能力，所以我每逢这人生的转折点，我都会。。

我铐你妈的学费不知用到哪里去，又不见图书馆的王八蛋电梯关门可以关得比较快。

正因为学费贵，我相信这有一定的效果可以让我读得比较用力些，老师讲的话和写下来的字，我都拿来当宝每天拿出来好好参详，左看看，右看看，早上想，晚上想，还是参详不出里面有哪四个字可以中TOTO。

上课真是一个奇妙的事情，一大堆人挤着进去很暗的房间，抢位子听大师讲话，讲话的大师拿着麦克风开始自言自语，下课后，不懂但 不管的人先走，不懂却担心的人留下等大师赐真言，很懂却担心的人准备与大师来一趟更深入的心灵旅程去熬鸡汤。

而我，在课室外面遇到大师的时候，会差点认不出他，因为他经常把教室的灯调太暗，而我们又坐太后面。

哇，怎么长的和我印象中完全不一样？！

不想说的秘密之一

"记得, 不开心的时候, 你知道那里可以找到我. "

小玲当然记得, 记得小天对她说这句话的表情是多么的认真, 她知道, 这代表着他愿意分享她的心情, 快乐抑或烦心的, 都可以.

他是真心的, 心甘情愿地, 为了她而付出. 就是这点让小铃的心开始动摇.

也许, 她应该, 可以对这个男孩敞开封锁已久的心门.

拿出这颗赤裸裸, 毫无掩饰却易碎的心脏, 交托在小天的手心上.

小玲犹豫了. 她已经承受不了再一次的伤害, 对未知的恐惧深深掩埋了小玲的情绪. 她很害怕, 万一, 如果万一, 她的家人不喜欢小天的话, 那该怎么办?

难道相爱的人就得这样分开? 就好像小玲和之前两任的男友分开那样.

和第一任的男友分开, 让小玲伤心了好几个月, 伤透的心, 凌乱无修的长发和行尸走肉般的身体, 让小玲看起来比实际年龄老了好几岁.

爸爸和妈妈却一点也不关心她的情况, 连一句安慰的话也舍不得说. 有时候, 小玲甚至怀疑到底她是不是这两人亲生的, 其他孩子都有着父母亲对他们的关心和问候, 但小玲没有, 从来没有, 以后也不会有.

小玲痛恨着她的父母亲.

"怎么了? " 是小天, 他那阳光般的笑容, 总是让小玲看得入迷, 她好羡慕能拥有这种表情的人, 因为她没有.

"没什么. 我习惯一个人在沉思." 小玲给他一个浅浅的笑容

小天看着她, 弯下身坐在小玲身边, 他知道, 小玲心中总是充满着悲伤, 而他不忍心看到这样的她, 独自一人, 独自承受.

"你知道吗? 我从小就失去了父母亲, 他们都是在车祸里失去生命, 却留下我独自一人面对这世界."

小玲有点惊讶小天原来有着如此的身世, 她抬起了头, 安静地听小天说下去.

"我小学时, 我会痛恨那些从家里带便当来上课的同学, 痛恨家长日的时候每位同学都有父母亲出席, 痛恨回到家里时还要看叔婶的脸色过日子, 更痛恨着已经逝世的他们, 因为他们让我承受着这些痛苦."

"后来, 我才晓得, 与其继续痛恨别人和这个社会, 与其继续让自己活在不断重复的痛苦和责怪里，与其不知觉地让灰暗的情绪控制着我。”

“我宁愿活得快乐些。所以我决定了，以前的事既然都是过去，那就真的是过去了。活在当下的我们，不是还有更重要的事情在等着吗？”

小天的笑容大大的，仿佛有着比天再大的麻烦也不如一个笑容来得重要。小玲的心房莫名其妙地被狠狠敲打了一下，虽然只是那么一下，但她知道，她喜欢上这个如阳光般的男孩了。

也许，也许这次真的可以，能放下对她父母亲的恨意，因为小天的关系。

更也许，他会是那个愿意守护着她的男孩，她更希望男生的手能永远的牵着她。

永远不放开，真的，希望。

“记得，当你面对着什么困难的时候，你知道哪里可以找到我。” 小天轻轻摸着小玲的头。

后来，小玲和小天的恋情已是班上公开的喜事，接受着其他同学们的祝福，小玲真的有一霎那么觉得，她不再怀着对父母亲的恨意，因为她很幸福，尤其当小天紧紧握住她的手的时候。

仿佛没有什么事情比这一刻更重要。

她只希望，能得到父母亲对他们的祝福，那就够了。

“明天要不要来我家吃晚餐？” 小玲问。

“嗯？没问题啊。”

“我妈亲自下厨呢。” 小玲挽着小天的胳膊，企图用笑容掩饰她心中的不安。

小玲很不安。

当小天踏入小玲的家时，他当下的印象就是这个空间有着家庭的感觉，一尘不染的地板和井井有序的家具摆设，光亮的阳光透过粉红色的窗帘照射进来，还有看起来很和蔼可亲的小玲妈妈和不怎么喜欢说话的爸爸。

看着小玲和妈妈有说有笑，小天放下心来，他喜欢看到小玲笑着的样子，之前小玲愁眉苦脸的模样让自己看了心疼，还莫名其妙地说了自己一大堆的道理给小玲听。现在想起还真有些不好意思。

太好了，看着小玲不再烦恼家里与父母亲的关系，小天感觉自己好像做了一件很有意义的事。

在晚餐的同时，小玲妈妈一直对他称赞有加，对他的日常行事嘘寒问暖，关心鼓励也不少，让小天觉得自己变成了这个家庭的一分子。

如果我父母亲还在世，那应该会很幸福吧。小天心里实在是又羡慕，又遗憾自己的身世。

“来，喝杯茶去油呐。”　吃完饭后，小玲坐在小天的身旁，甜甜地笑着。

“哦。对了，你父母亲应该不讨厌我吧。” 小天开玩笑说。

小玲没回答，只是紧紧挽着小天的手。

小天直觉上感到小玲有点不安，但他不确定。

“刚才你妈煮的焖猪肉很好吃，你何时才从你妈那边偷师煮给我吃？”

小天回想起那道焖猪肉，肉质肥美，又香又甜，用的应该是上好的猪肉。

“那不是猪肉。你笨蛋。”

小玲笑着轻轻拍打小天的头，转过头来，与小天对视。小天突然有点头昏。

”那是人肉。小孩的肉。记得，不要告诉别人喔，这是秘密。”

这是小天失去知觉前听到的最后一句话。

新意。

最近看着我写出来的文字，我发觉到，我的文字褪色了。

少了一种会叫人有冲劲的颜色，怎么看，都是像极了病人的脸色。灰沉沉，没有活力。

也没有了新意。

这样下去不行。从来没有看过黑色的大便会变成灰色，但当看到它的一霎那。

你会有着不知怎么办的茫然感。

需要一个改变，无人能比的改变。

还要有一个能写好文字的环境。

挺浩的故事，我写了好长好长，也该是时候画上一个大大的，句点。

他犯了一个错误，就是趁副班长心情很不好的时候，向她告白。

我犯了一个错误，就是趁好朋友转过身不注意的时候，向她告白。

也许就这样，我们才会一起成长。

新意。

穷与不穷。

一个人穷不穷，要怎么才判断出来？

有很多种方法，最快最简单的方法就是，使用一系列的问题，试图从答案中去了解这个人的钱财背景。

例如，

“你觉得自己很穷吗？”

但这社会里能有多少人会觉得自己不穷呢？所以答案应该都是。

“我觉得自己没有足够的钱。”

“为什么？”

“因为我没有钱买我想要的东西。”

暂时的结论就是，如果买不到自己想要买的，就代表很穷。

“如果你心中没有很想要买的东西，你就不穷？”

“我还是很穷，因为我银行户口没有足够的数字。”

所以，买不到想要的东西，和没有足够的现款，就代表很穷。

“如果，你有了房子，车子，照相机，电脑，电视机，还有一笔不少的钱。你就不穷？”

“很难说，可能还要缴一大堆水电费，电话费。可能，还要换新的手机。”

“那你何时才不穷？”

“不知道。以后吧。”

虽然不穷和富有，是两回事。虽然是不同的形容词。

但很少人会觉得自己不穷，因为总有着太多的计划，太多的不满足。

除非去抢银行，否则要从很穷变成不穷，恐怕有点难度。

咖啡。物欲。

因为很久没有喝咖啡的关系，体内已经失去对咖啡因的记忆，咖啡因现在对我来说，就好像满脑色情的公狗看到稍微会打扮的良家母狗，明知道有很大机会搞大别人肚子，却认不住要乱乱伸舌头一样，是一种现在很快乐，以后可能也许会后悔的事情。

我肯定我不是公狗，咖啡因也不是母狗，但我不是很肯定公狗喝了咖啡后会不会乱搞关系，也不肯定母狗接吻的时候会不会介意公狗满嘴的咖啡垢。

总之，我想说的是，有时候你觉得很肯定的事，和觉得不肯定的事，都是有关系的。

我很肯定我已经很久没有喝咖啡，但我不肯定的事情就是我喝了咖啡之后，会不会晚上睡不着然后讲鬼故事给自己听。

问题来了。

为什么很肯定自己对咖啡因敏感，却偏偏还要晚上七点才喝，而且还要是特浓的那种。

结果母狗肚子大了。不过我不肯定公狗会不会骂一句，铐。

总之，我不甘愿却强迫性地，被失眠了。

我发觉自己有咖啡因过敏的体质，心脏会怦怦怦地比平常跳快许多，呼吸会变成很重，血压开始上升，开始胡言乱语，胡思乱想。尤其是空肚子喝咖啡的时候，会心悸，好像心脏随时会停的那种。

我在想，如果就这样昏迷过去，最好医生会上网看到这个部落格，知道我是喝咖啡喝到晕倒的，那就不用帮我做太多的测试。

因为那样出院的时候不用还太多钱。

如果这句话被曾小姐听到，那应该会被说成太过胡思乱想，或是神经病。

为什么会提起曾小姐？难道是咖啡因的关系？我不肯定。

以前上课比较对咖啡有抵抗力的时候，一杯咖啡只能让我保持精神四个小时。现在，一杯却要我八个小时的时间。

失眠是件非常糟糕的事情，当每个人都在睡梦中流连忘返，却唯我独醒贱骂天花板。

躺着，看着天花板的方向，我突然发觉自己什么都看不到，心中一惊，咖啡因让我暂时失去视力，我睁大眼睛，黑漆漆一片。

忘记开灯。

哪一个白痴会开灯睡觉。

我肯定我有点后悔，但我更肯定，以后中午四点之后一定不会喝咖啡。

也就是说，咖啡依然会喝，一星期至少一次。

躺下去却睡不着的床，还能被叫床吗？

安排。

小明会认识到小丽，他认为是上天故意的。

说好要一起参加开学前的新鲜人训练营，小森和小强却放了一个肥鸽子，很肥飞不起的那种，他们临时还是决定不要来了。

[怎么这样，说好要一起去耍帅的。] 小明打电话给小森。

[你一个人要玩得开心啊。不要记挂我。一切安好。]

[你现在去吃大便!]

[刚刚厕所不小心冲走了。现在没有便意。下次吧。]

[真的不能来？]

[哎。。我也不想这样。。其实是家里有事，实在不太方便。] 小森说。

[噢好吧，那也没办法。我明白你的心情。]

才怪。

他又跑去打怪升级了。

小森没来，小强也没空。少了两个畜生，世界安静许多。也无聊许多。小明的心情立刻往下掉，三天两夜的新人营，他不知道自己可以能撑多久。

可能两个小时后，他就脱队去打小森升级了。

也可能两个小时后，他去骑自己的机车很不小心地撞到小强。测试自己的机车头还是小强的头比较硬。

却想不到，三天两夜后，小明发觉自己喜欢上一个女孩。

一个很与众不同的女孩，很美。但不是普通的美。

那种美，很难形容。好像把西瓜加芒果打在一起，再放奶昔加沙冰，的那种美。

[为什么是西瓜和芒果？] 小森问。

[因为我喜欢西瓜和芒果。]

小森的问号很大一个。[你是说，她长得很像西瓜，和芒果的混合体？]

那一秒钟，小明很想把西瓜塞进小森的嘴里。

[我是说，我喜欢她的那种感觉。和喜欢芒果西瓜是一样的。]

[噢。搞不懂你。好好讲就懂了。何必用到这么多水果西瓜。]

我喜欢。你咬我。小明心里这么想。

总之，她美得让小明有点冲动想拿吸管插下。。嗯。不，有点冲动想向她拿生辰八字，还有电话号码。

[三围？] 小强问。

小明骂脏话了。对不起。

总之，小明那天一直在想，要如何认识到这个女孩，还有电话号码。他想了几个。

第一，假装自己电话没电，向她借电话，然后打给自己。

第二，假装自己电话不见，向她借电话，然后打给自己。

第三，假装自己没有朋友，利用她的同情心，和自己做朋友。

第四，假装自己是星探，然后询问她的三围。

前面三个，真是天才。第四个是小强的主意，真是畜生。

一直到他们分手之后，小丽的三围，小明还是不知道。

总之，多亏了另外一个朋友的帮忙，小明和小丽的第一次。。。说话，让小明开心到飞起来。

[很高兴认识你。我的名字是小丽。美丽的丽。]

[噢，美丽。。美丽。真美丽。] 小明飞到空中，很开心小森和小强那两只畜生不在现场。

轮到小森和小强骂脏话。对不起。

小明的眼睛开始喜欢偷偷瞄小丽，开始注意她的一举一动，她抬头喝水的样子，她微微笑起来的样子，还有她发现小明偷看她，然后回望他笑的样子。

这都是上天的安排。

上天安排了让小明喜欢上小丽，让他心脏乱乱蹦跳，让他愿意为了她的笑而被倾城破产。

[你们觉得，我有必要先深入了解她。]

[没错。]

小丽告诉小明，一星期后就是她的生日。小明一时鬼迷心窍，大胆建议一起去庆祝。

[这不是大胆，这叫做无知。才认识三天就这么说，她不吓跑就很厉害了。] 小森说。

[不，她答应了。]

[铐。她这么好说话？]

[不，除了我，还有六个男，和四个女。]

还有一个夸张大的生日蛋糕，一首生日歌，一张生日卡，和叙述着喜欢的心跳声。

[还有很多骂自己的脏话。因为没想到会有这么多人出席。] 小明说。

但是因为她那一句。 [我比较喜欢热闹些，人多才好玩呀。]

所以小明从一个自闭的宅男变成很爱热闹的阳光少年。

只要有小丽在，一切都值得，都很划算。

上天却安排让快乐离开了他，热闹离开了他，小丽也离开了他。

如果上天你是故意的，那又何必为我而哭呢？

又何必把大雨留下？

下雨易冷。

雨声嘀嗒嘀嗒敲着床前的窗口，下雨的关系，让房间的温度低了下来，房间只有小明的呼吸声，没有音乐，因为小明创作的同时间没有听音乐的习惯。这也是他一贯以来的坚持。

没有睡意，睡不着。即使现在房间外面下着大雨。

心中下着大雨的人，都会失眠。而对小明而言，失眠比吃饭大便更容易。

小明写完最后一段文字后，心中舒畅许多。虽然看着女孩和他的合照，那幸福的笑容还是狠狠刺激着他的心脏。

他摸着胸口，对心脏说。[都已经过去了。过去了。]

心脏回复他说。[你骗人。你骗人。你骗人。]

他慌张了。[我没有。我没有。我没有。]

心脏持续冷笑中。

小明决定不去理会心脏的任性。站了起来，窗外的雨好像有点大，他开始担心，明天醒来会不会发现那停放在门前的机车，竟然被大水冲走。

小明摇了摇头，神经病。机车会被烧掉的几率可能还比被大水冲走的来得高。最好机车会这么衰真的遇上百年一次的大水灾啦。

肚子很饿，可以吃掉两张桌子的那种饿。小明走进厨房，打开冰箱，试图找些什么东西可以吃的。

里面除了一瓶牛奶，还有冰冷冷的空气。

小明突然觉得很受伤，他连喂饱自己这么简单的事情都做不好。小明蹲了下来，看着空荡荡的冰箱，看看那里可能会有暗格，希望能找到什么紧急食粮之类的。

失望。

喝着牛奶，胃稍微舒服了些。小明直接蹲坐在冰箱旁边喝他的最后的奶，他很有喝酒消愁的感觉，但是他最讨厌喝酒。

[干杯，以奶代酒。] 小明一口气喝完整瓶。然后看着冰箱，在想也许冰箱可能是个很好的聆听者。

也许，冰箱也有烦恼，要找人倾谈。

[冰箱，我失眠了。你也是对吧？] 小明打开冰箱的门，对着里面讲话。

没有回答。

小明却想起了小丽的一切，他们刚认识的那天，是在学校刚开学，同学们总爱搞些迎新活动之类，这么巧，他和她就在同一个迎新营里。又这么巧，他和她被分配到同一个组。更那么巧，他很不小心地喜欢上她，她的一切。

然后，很快的，第一次的单独约她出来，第一次的两人晚餐，还有，第一次小明这么开心，好像从来没有约过女孩子那样。

蹲坐在冰箱旁，想得入神的小明突然感到一阵肚绞。他按着肚子，看着牛奶瓶。

你奶奶的，牛奶已经过期三个星期。

第一次，小明拉肚子拉到好像要把脑浆从肛门拉出来一般，很累，很痛，还有很辛苦。

很辛苦。这是小丽决定要和小明分手的原因。

[原来我很辛苦。] 小丽说。[对不起。]

然后转身离开，留下小明，还有一场大雨，一场不懂会不会停的大雨。

原来，辛苦，就是这种感觉。能让人拉到全身无力的辛苦，一点都不好玩。

他们，曾经，是那么的快乐。

风啊。

近日无所事事，空闲得很。加上天下太平，吃得饱睡得好，无灾无难，所以也不知道该写些什么。

倒是最近我很难集中精神去做一件事，就连文字可以在电脑上写着写着，写到睡死床上去。醒来的时候害我以为家里闹鬼，这鬼不是很喜欢用我的电脑，就是喜欢看我睡觉。

睡醒后却没有了灵感，于是看连续剧，漫画，文学，试图找回写作的欲望，却没想到。。。

看到睡死床上去，之二。

这房间应该被下过诅咒之类的东西，我还在想要不请个法师来孝顺它，顺便超度它。可是。。。

如果它是基督教徒，还是印度教，那法师就撞墙去了。

因为语言不通。

房间有鬼，很糟糕。但想想，如果它是那种会带来阴风的鬼，那还不错。

房间连风扇的电都可以省下来了。YAY!

闲聊。

今天，就聊聊冷气和金钱的关系吧。

天气炎热的当下，汗水好像喷出来那样，心情怎么能好得起来？就算风扇上的数字调到最大，还是会狠狠诅咒自己的电风扇，怎么没有想像中的凉快。然后电风扇会用无辜的脸向你装傻。

算了，我谅解电风扇的辛苦，我拍拍它的肩膀，叫它不要哭了。

于是，关上窗口。压下按钮，然后等个几分钟。

啊，凉快。冷气果然是世纪的伟大发明。

正当我想把这个不得了的发现告诉隔壁房的房客。他们这么回答。

[很凉快很爽对不对？]

[对啊。对啊。]

[很多烦恼，烦躁，掉头发都没有了对不对？]

[对啊，对啊。除了掉头发那部分。]

[那就好。] 停下。[当我们知道这世界有如此伟大的发明时，眼泪都流出来了。每天这么开几个小时，才算真正活过这人生。]

[有这么夸张？你说，你知道开冷气会很爽这个事实已经很久了？]

[所以电费会增加，是应该的。] 他说。

所以我一面被冷气吹到很爽的同时，我也承担着某种无形的精神压力。

一直要提神吊胆，怕不小心睡去，冷气忘了关，让冷气一路向北吹到天明。

更夸张一点，明天早上醒来，说一句为什么今天早上比较冷，然后出门。

让冷气一路向南吹到天黑。

听过这么一句话。我怕热，但我更怕没钱缴电费。

说的真贴切。真奶奶的雄。

有些人把钱看得很重，有些人不把钱放在眼里。有些人喜欢赚钱来花钱，有些人赚了一辈子的钱却不知要花在那里，有些人只喜欢有高酬劳，能有加薪的工作。

有没有发现，是金钱把人给分类了。

如果为了钱，而假装笑脸而是其代价的话，那还是算了吧。

那倒不如关掉冷气，换上电风扇。

这样不会被冷气吹到关节炎。

原本。

原本打算在六月前为自己写出一部青春悬疑小说，但看看现在的日历，六月一号，却才写了三千字，连四分之一都不到。我很疑惑，到底是什么原因，还是不可知的力量，让我不断地以为昨天是星期五，然后今天人们告诉我，今天是星期二了。

昨天是星期五，今天是星期二。昨天星期五，今天星期二。昨天拜五，今天拜二。

我总结了好几个可能。

第一，可能我在上个拜五到下个拜二的这段时间里，失去知觉。

第二，可能全世界的人都在骗我。因为他们嫉妒我的才华，要让我出丑。

第三，可能我疯了。

第四，可能其他人疯了。

第五，可能小学老师骗我，拜五的后面不是拜六，而是拜二。

想来想去，我还是觉得第二个原因比较合理。只是为人比较低调的我，选择了不要顽固反抗，这才显得我有读过一些书，沾了一点书卷气，才不要去计较太多。

哈哈。

把咖啡因瘾慢慢戒掉的我，刚开始还真的有点无所适从。何况它陪伴了我很多个早晨和中午，美好时光，书本和纸笔的威胁低语，还让我推掉无数个适合睡个午觉的美好约会。

这么说吧。我对咖啡真是又爱又恨。

每一件事都有它的好与坏。只是在于你，用什么眼光去看待。

也许有人只是去想单单它的好，抑或它的坏。还是两个都想。

哪一个比较好？天知道。

开心就好。

这么说，不开心的时候，就从另外一个方向想想。

妈妈说，不要自杀就好。

哈哈。

不怎么喜欢有着太复杂结构的文字，因为很容易被催眠。

今天是拜二，一打开书，催眠。明天就是拜六了。

流浪。

难以置信的，我竟然用了接近一个月的时间，去流浪。

满身风尘的我，几乎忘了自己真正的家在哪里。每到一个新的地方，我就得告诉自己，这是一个归宿，虽然是暂时的。

每当我数着钱包里余剩的人民币和港币，每少一张，我就知道，我是时候回去新加坡了。

不然真的会被赶出去，沦落街头，与狗同乐。我还没至于那么潇洒。

香港人的生活节奏真的很快，快得吓人。而且到处都是人，还是讲粤语的人，交杂着一句句 “唔该” 要你让路。

想不到的是，当地的天气较新加坡凉快，最高只有28C。还不错。

于是，wh，zx，kel，jus 和我用脚拇指夹着凉鞋，踏上人山人海的路上，寻找着美食。

好羡慕当地的食物，虽然贵了些，但分量都是大大的，好吃的。

我的胃几乎捉狂，怪罪于一天三餐不够，再加甜点凉水，下午茶兼宵夜。

[肚子大大的，真是爽。] jus 说。

[这叫中年肥。] 我说。

[人生就要这样，shiok sendiri。] 他补充。

[回去就要吃菜饭了。] 我说。

[不要提醒我。] zx要哭了。

茶餐厅小，挤着吃甜品，比较有感觉。有友情挤在一起的感觉。

如果没有汗臭味的话，会更好。

然后我学会几件事，原来不住酒店其实也可以的，宿舍的感觉也很好，有冷气有热水，那就够了。

就这样，我破产了。

打着两份工，是为了将来的流浪。两餐吃菜饭，是为了以后的美食。

哈哈。加油。

就这样。了。

天气很热，皮肤因为太潮湿的关系在不停流泪，泪止之时，却遥遥无期。

人吃饭，是因为饿，还是想要吃饭？

这听起来好像很高人的问题，想了一个小时，你会想扁我扁到出眼屎。

几个月没回家，家里的庭院又多了四只长大的母鸡和两只公鸡，还有六只小鸡。

[那是“四千金”，还有“金玉满堂”。] 老爸指着母鸡，公鸡，说。

[小鸡还没有取名，等长大才说。]

脑海闪过麦当劳的MacChicken。这个名字好像很不错。

[嗯，以后才取名吧。] 我说。[要多久才可以吃它？]

我突然觉得，庭院里多了好多鸡。放眼过去，除了鸡，就是鸡屎。

想捉小鸡来玩它尾巴，小鸡却看着它妈妈 - 太后母鸡，太后母鸡就瞪着我，用那种“你敢你就死”的眼神。

这么伟大的母爱。

小鸡长大了，一定会捉小虫给妈妈吃。

所以。

人吃鸡，是因为鸡好吃？还是要吃鸡？

图书馆很多怨气。

不知道怎么形容，学校的图书馆里，总是觉得空气充满很重的怨气。

不管平时天气多热，也不管考试时期，里面人多到随便呼吸都闻得到那个人昨晚吃过什么，还是会觉得很冷。

可能阴气太重，看着每个人把自己的青春和时间投注在课本和考试上，我知道为什么怨气会如此的重了。

那是青春无声的呐喊，无处可去，只能被困在一栋大楼的空气里。长时间下来，堆积成了滩冤魂。糟糕的是，这是个恶性循环，前代的冤魂继续压迫着新一代的新生，如此几年下来，七魂都少掉了五魄，年轻人都被吸去了精气，变成了老头子。

解决方法之一，叫图书馆的人打开窗口，透气透个一年半载这样，藉着东风把邪气吹散，相信以后在这里读书的人，个个能考到状元，好成绩，好人生。

又或者，把图书馆关闭个两年半，每天烧西瓜超度冤魂，相信效果也会很不错。

为什么要烧西瓜？我也不知道，可能西瓜比香蕉甜的关系。

可是我没胆量向上面提议，谁要帮我？

菊花茶。

几天前，有友人突然提起菊花茶，此人纳闷为何我每次都会买罐装的绿茶，而选择把菊花茶放在冷冻库里。

菊花茶，它不会太甜，所以喝起来不会腻，适合不喜欢太甜的人。

所以一个像菊花茶的女生，能保佑你不会得糖尿病。

就这样，那个夏天就这么过去了。快得好像你不小心眨个眼，明天会有人帮你哭孝一样。

我的中文果然很烂，形容起来总是怪怪的。

形容一个女生张得像罐装菊花茶，不知是一种称赞还是一种诅咒。就好像形容她很清新可口，但从另一方面来看，又好像是拉开拉环，喝完即丢让人觉得非常方便。

男生不会说话没关系，但说错话的男生，下场通常死得很惨。

菊花茶，在英文里，是“Chrysanthemum”，里面有一个“Cry”这个词，意思是哭泣。是罐装菊花茶的饮料语。

其实听起来也像一句脏话。哭。。妈。

于是多年前的那个夏天，那个长得很像罐装菊花茶的女生，让我的天空下大雨了。

在同时间，很多中学的好朋友也要各走各的路，人生的这个阶段，叫做大家各自飞，谁死谁扫门前雪。

有人继续就读中六，还不是人读的。也有人选择做自己感兴趣的事情。有些人则背负着肩膀上的责任去干一些自己以前没有想过的事情。好像裕祥哥，快从水电工大学出来了，以后坚决做个能拯救世界的伟大水电工。咦，好像不是水电工而是工程师，差不多啦。

演艺圈少了裕祥哥，很晴天霹雳，鸟语花开。

总之，就是这样。

我一直在想，罐装绿茶会是什么饮料语，我想到了几个，好像什么喝完保你脸青青，还是什么绿光大便之类的东西。

头脑不好，真是懊恼。

注：我在听杰伦的《可爱女人》，在想可不可以是 《可爱菊花茶》，顺便可以改歌词。

漂亮的 让我脸红的 可爱菊花茶。

注定

我不知道该说一些什么来形容小明最近的心情，我只是知道，他真的心情很不好，很不好。

因为他会忘记自己前一秒做过什么事情，刷完牙然后会去喝可乐；忘记正常人只会有一个胃，结果他打包两人份的晚餐回来撑死自己；下雨天的时候，他竟然会忘记是要撑伞的，把自己，淋的一身都是。

不管怎样，有一些事情是不能去忘记的，例如中学的联考。

我的成绩都不怎么好，数理科太难，历史地理太无聊，英文会话我是华人所以不用学得太好，中文文言又没太大兴趣，结果到最后，我敷敷衍衍，一事无成。

[你可能不太清楚，明天有数学期中考。] 我对小明说。

[啊？现在你才讲，你真的好天才。]

[你可能也不知道，两天前我跟你提过。]

[是吗？好像有点印象。] 小明的忘记，说来就来，挥之则去。

我望着小明，小明望着我。感觉好恶心。

[那明天考试怎么办？] 小明担心。

[你可能不想知道，今晚你我恐怕要熬夜把书给烧了。] 我说。

晚上下大雨，天气很冷，所以我们很不小心睡不醒。

睡着睡着，把自己的未来给埋葬掉了。如果考到高分是被叫做未来的话。

好像小明一样，她这么一转身，就把爱情给埋葬掉了，还有自己。

隔天醒来，我们仿佛发了一个恶梦般，冷汗直流，双手抖个不停。而这么巧，小强刚从网吧回来，他说昨晚杀了六个老大级的怪物，很开心，要请吃早餐。

[你可能不晓得，待会九点考数学。] 我说。

他说，那我们吃快些，应该来得及赶上。

我无话可说。对这个浪费学校资源的天才。

考完后，我也不知道要说些什么，我只知道，我没资格批评小强。

躲进厕所，我把背包里的烟盒拿出来，点着了一根烟，透过烟只的头部，把空气吸进去。

让自己以为这样做，冷冻的空气会变得温暖些。

最近小明要戒烟，让我很困绕。找不到人一起抽烟，感觉寂寞加倍。

我要学会习惯，习惯小明的戒烟，还有习惯一个人的寂寞。

仿佛习惯了，会比习惯不了来得好。

所以我们习惯了要去习惯。

小明的笑容多了，冷笑话也回来了。看起来很开心，不再难过。至少外表看来是和以前一样。

我把烟递给他，他拒绝了。于是我知道以前的小明回不来了，小明内心里的那个小明。

人总会改变，总会踏出去离开原地，这到底是好还是不好，天知道。

我数学考卷拿回来，成绩差得一塌糊涂，乱七八糟。

老师和同学们的眼光，让我觉得自己即将被这个社会淘汰，沦落成丧犬。

汪汪汪。

最让我觉得气馁的是，小强这个天生的人才，随便考都比我高十分，虽然他也不及格。

由此可见，顾名思义，我成绩一塌糊涂，丧犬乱吐。

我没有办法，为了避开不安的心情，只好躲进厕所，拼命的把空气吸进去，解闷减压。

想找小明和小强一起去庆祝拿到成绩，却没有心情。我怎么了，是年少更年期吗？这么年轻就这样，还真无奈。

我的心开始下雨了。